Echar chal

Lo que censuré

2012-01-18T20:21:00.000-06:00

08:24 Buuuenos... Ah no, malos.
09:15 Nunca pensé que le
tendría miedo a una multitud de maestros.
09:51 Sigo en el camión y no puedo evitar pensar en la cantidad de ironías que están publicando en Twitter sobre el tráfico infernal de hoy. Es como si Reforma también hubiera hecho blackout por SOPA y PIPA.
09:55 Mi vecino en el camión se sienta en el piso y yo lo imito. Oh la capacidad rejuvenecedora de hacer de todo una banca
10:07 Pero nos ponemos de pie cuando llegamos a Auditorio. Y un nuevo pasajero se sienta en nuestro piso.
10:20 Se siente regacho que haya gene tuiteando. Neta, se siente regacho. Uno como sea, pero ¿y los niños?
11:43. Mierda, esto de vivir como en 1999 está rarísimo.
12:45 Entérese gente, Julián Esbri es la hostia. Nunca pensé que PataPirata se vería bien censurado.
13:00 Chale, este es un gran día para postear miles de #ElcolmodeunCM Estúpida #SOPA
13:02 ¿Cómo se siente Pipa Middleton hoy? Censuradita o angustiada.
13:45 ¿Que va a ser de PataPirata sin cheezburger.com? El horror. El horror.
14:05 En la cocina se quejan porque hay ensalada. Es muy sano eso. Y yo salgo con mi toper de arroz integral...
15:24 "maldita sea! me muero una chichi antes de tuitear" @mikeavirgin dix it
16:18 Mi jefe un día dijo: prefiero que preguntes mil veces a que no lo hagas. Estoy segura que se arrepentirá. Se arrepintió.
17:10 Gente que corrige a un VP por las faltas ortográficas pero no ve las propias en mensajes personales.
17:14 Qué delicioso descanso se siente en el TL... Sí, increíble pero sobreviví sin saber a qué hora van a comer.
17:58 "La gente se tomó demasiado en serio eso de #SOPA, ¿no?" Dijo mientras escuchaba musiquita en Youtube. #WTF?
18:34 Y que hablo por teléfono y todo. Lo que pasa cuando hay 12 horas sin redes. Chale... no más son 12 horas.
19:15 Al cine le pasó lo que le sucedería a Internet si #SOPA y #PIPA viven: 40 salas, 3 películas.
19:51 Neta que si leo un texto más sobre lo pinche que es el sobrepeso dejo de comer. OK, no, voy por una galleta.

Dejándome sorprender

2011-10-11T10:14:00.002-05:00

Las últimas semanas se me ha juntado la chamba. Laboral, emocional, patapiratense, familiar. Igualito que con las lluvias defeñas de estos días, sientes, quieres, deseas que no caiga la tormenta cuando vas a salir de la oficina, y por más que lo deseas, púmbale, parece que estás en Tabasco en lo que queda de selva.

Ayer, como cualquier otro chilango, hice más de una hora para llegar a la oficina y otro tanto igual para volver a casa. El segundo recorrido lo hice acompañada de la bella Diana Razgado, la hipster fresa de PataPirata, quien me iba explicando como el Metro, en realidad es una "limo tipo bien trendy de color naranja que no cabía en mi garage entonces tipo se la presté a los demás para que la usen".

La semana pasada denuncié a un vendeperros de la Glorieta del Angel de la Independencia quién tuvo a bien amenazarme de actos violentos múltiples y la verdad, debo confesarlo, sí me da un poco de miedo andar sola por esos lares... o acompañada, en una de esas agarra parejo.

Total que enter la lluvia, la humedad que después de los 30 ya no tiene una connotación sexual si no reumática y las preocupaciones por vender 200 boletos para la función de teatro que nos regalaron la noche no pintaba para dormir en paz. Y así fue. Me desperté no sé cuántas veces. Los hijos perros no cooperaban, porque con el frío de estos días cada vez se repegan más sin importar que a su madre le de calor.

Dieron las 7:30, me levanté. Me choca levantarme temprano. Es como portarse bien y saber que lo estás haciendo. Siento clarito la sonrisa a medias de mi madre con sus ojitos de: te lo dije.

Prendí la computadora, dije buenos días en todos los idiomas y perfiles sociales donde debo desearlos. Me hice el lunch, el topper de la comida. Y de repente me di cuenta: las cosas están saliendo extrañamente bien.

Mmm.

Busqué el outfit, cosa que para una defeña es complicada. No puedes cargar el abrigo porque te mueres de calor, si no llevas suéter mueres de frío. Si te llevas solo la bufanda que sea ancha para que la uses de chal. El sombrero negro, el sombrero negro ese es el que me saca de esta bronca, ¿pero dónde está?

No me pregunten cómo, pero un sombrero que tenía perdido más de un año apareció en la primera búsqueda. Y con él una bufanda que me tejí hace siglos y no recordaba.

Me hice mis sandwiches, mi toper de nopales. Salí, la calle estaba soleada. ¿Qué pues con el optimismo de este día?

Caminé a Reforma y la vida no podía ser mejor: el camión rosa que llega hasta la esquina de mi oficina, donde sólo se suben mujeres, y siempre está vacío. No sólo pasó cuando yo llegaba, si no que el chofer se fue deteniendo desde que me vio.

¿Alguien está grabando esto?

A menos de dos paradas se desocupó un asiento y pude continuar el diálogo con las redes que atiendo. Mandé tuits personales. Revisé mi correo. Me pinté "la rayita del ojo" (decía mi amá). Y cuando el tráfico se puso loco -porque bueno, nada es perfecto- el chofer dejó subir a un guitarrista con armónica que además de no tener mal ver, ojo bonito, y guitarra en gran estado, cantaba bien.... ¡BOB DYLAN!

Llegué a la oficina y gracias a el insomnio, a las preocupaciones, al descubrimiento de mi nuevo apodo (#LaAlcaldesadeFuchitan, díganme que no es divinoooo), al premeditado cansancio del lunes, este martes está empezando con un inusual... nunca antes vivido entusiasmo.

Supongo que la moraleja es:

1. Siempre tómense sus medicamentos. A la misma hora, sin saltarse uno.
2. No importa lo mal que pinte el día, siempre puede reírse en tu cara y mejorar.
2. Bob Dylan rockea.

¡Libertad! ¡Estúpida libertad!

2011-09-03T10:06:00.000-05:00

¿Se acuerdan de esa escena en que Homero Simpson es astronauta y por perseguir una papa rompe el terrarium de las hormigas? Así me siento hoy. Como una de esas hormigas.

Ayer fue mi último día en Wunderman y cuando la encargada de Recursos Humanos me preguntó qué era lo que no me gustaba de Wun, contesté: "No dormir". Pero, ¿no duermes porque sales tarde de aquí o porque te llevas el estrés de aquí a tu casa? Ambas, contesté.

Wunderman México, ese piso en la Torre de KPGM es el único lugar en mi vida a donde he tenido que ir todos los días, convivir con más de cuatro personas y me he sentido a gusto. Incluso cuando Pennyloops y yo casi nos golpeábamos todos los días, es el único lugar donde mis peculiaridades no han sido un problema, donde mi necesidad constante y compulsiva de abrazar no es mal recibida, donde mis ganas de alimentar a todos y dejarles regalitos es apreciada. Sin embargo mi cuerpo me estaba pasando la factura.

Triglicéridos altos, falta de asimilación del Valproato, escoliosis, dolor constante de articulaciones, ciclos de sueño alterados. Hay lujos que uno, con o sin dinero, no se puede dar.

Así que cuando me ofrecieron trabajo en Fleishman-Hillard aunque me dolió en cada pluma de mi pavorealísimo ser saber que no veré a mi Copysoul 10 horas al día, acepté.

Mi niño interior se sintió como si lo hubiera pasado del kínder donde se siente feliz, a una escuela donde tiene más posibilidades de ganarse una beca para la universidad. Es la decisión adulta, la que está pensando en mí y en mi familia cuando yo tenga 60.

Pero cómo duele dejar a mi wunderfamilia...

Ciérrenle la llave al futuro que se está desperdiciando.

2011-08-08T22:23:00.000-05:00

Si usted tiene menos de 20 años, absténgase, no lea esto. No vale la pena, no le voy a contar nada que pueda entender.

Hoy leí en el TL la tristeza que le provoca a un tuitero que se estén cerrando Barnes & Noble y Blockbusters en su pueblo gringo. A los dos nos pegó.

Muchos conocemos los libros impresos en rotativas, a los que había que cortarles los bordes de las hojas porque los pliegos venían doblados. Otros conocimos los linotipos y hasta tuvimos chance de que nos enseñaran a usarlos cuando era un oficio de pobres, no de hipsters como ahora.

Muchos tuvimos la suerte de ir al cine Diana a ver películas pagando un sólo boleto.

"El futuro no huele a nada, y eso apesta", le dije a mi interlocutor.

El problema no es que haya nuevas formas de consumir libros, música y películas, si no que las librerías vayan muriendo y las películas sean productos condenados a la descarga. Que uno quiera ir a ver un estreno y éste sea removido de cartelera a las dos semanas.

Si mis padres (que nacieron en la década de los 30) se hicieron viejos de fregadazo al ver un CD, a los que nacimos en los 70 como bien decía mi madre, nos debieron haber sumado unos 25 años al momento de nacer. ¿De cuántas cosas no nos hemos perdido por ir cada vez más rápido?

¿Cómo se irá a acomodar el mundo ahora que nadie quiere/puede/es lógico usar coche y prefieren bicicletas pero descargan todo el alimento intelectual en una pantalla donde no pueden tocar nada?

Por lo pronto, yo me voy a dormir. Les encargo que vayan a la cama con un libro. Y que cuando lo terminen, compren otro, y el que leyeron lo regalen en un café, en una cabina telefónica, en cualquier lugar. Por que por mucho que se hayan sofisticado las herramientas para consumir iltelectualidades, éstas siguen siendo caras, y no todos pueden descargarlas como nosotros.

"Todos pasamos por ahí".

2011-07-19T22:34:00.000-05:00

Con esa frase los adultos mayores de 30 confinamos los destinos de los menores de 30 al mismo vía crucis por el que pasamos a su edad y hasta nos jactamos de que es necesario.

Ya sea porque los jóvenes saben poco del amor (claro, no es que cojan más que tú, es que saben menos); o que se la pasan todo el día viendo la tele (no que les tengas envidia); o que no piensen en las consecuencias de gastar en lo que ahora les produce gozo (y tú paradito en la fila de la Compañía de Luz). La cosa es que a los 30, creyendo que no estamos imitando a nuestros padres, perpetuamos el sistema que nos partió la madre y nos convirtió en unos soñadores mediocres.

Yo me acuerdo que mi primer trabajo fue en un Woolworth que hoy yace en la memoria de los colonos de la Juárez justo abajo de las entrañas de la nueva casa de los senadores. Mi mamá dijo que tenía que aprender a ganar dinero. No sabía para qué. No me importaba. Me sentía terriblemente presionada por todo. Observada. Enjuiciada. No disfruté un carajo el dinero que me gané y por supuesto, a los 3 meses que terminó mi contrato me dijeron adiós.

Si alguna lección aprendí de eso, es que a huevo, nada.

Cuando me tocó trabajar porque no había de otra nunca trabajé de a grapa. Nunca supe cobrar bien, pero esa es otra cosa. Se trabaja por dinero, se escoge la profesión o el oficio porque el trabajo es una chinga y más vale que te guste porque lo harás muchos muchos MUCHOS MUCHISIMOS días (y sobre todo lunes) de tu vida.

Así que cuando a una trainee que ya terminó la carrera no le pagan porque "todos pasamos por ahí, y es lo que se necesita para aprender" me acuerdo de lo que decía mi madre José Antonio Alcaraz: la pregunta laboral más importante de la vida es, ¿cuáles serán mis honorarios?

Ayer un amigo me decía: "el problema de las empresas trasnacionales es que quieren los resultados que obtienen en el extranjero con la economía de este país. Está cabrón". Y a ver, ¿díganme que está equivocado?

Cuando en otros países entras de interno, trainee o como le quieran decir a esa posición malévola de la escala laboral mexicana, no te pagan porque ESTAS ESTUDIANDO, es parte de tu entrenamiento. Pero en este país no sólo te toca invertir, llevar tu compu a la oficina, andar cargando tu sandwichito y agradecer la oportunidad de que te hayan considerado.

Claro que estás aprendiendo, pero también estás sacando la chamba y no siempre la que le toca a una persona, si no a tres.

Y entonces el dinero, que no tendría que ser lo más importante, cobra una relevancia absoluta. Y como decía Chava Flores ¡Adiós Nicanor!

La cabeza llena de silencios.

2011-07-12T23:57:00.000-05:00

El peor momento para un escritor es tener ruido gris en la cabeza. No hay nada que nos intimide más. No hay hoja en blanco que nos asuste más que cuando la cabeza guarda silencio y no sentimos más que mareo en el corazón.

Para los escritores las palabras son el marco que sostiene el templo donde nos resguardamos. Y sin ellas, los temblores, los remolinos, las tormentas se apoderan de cada espacio que tenemos libre y destruyen la nada de la que sacamos todo.

Hoy estoy llena de silencios. Rezo por buen clima.

Yo no nací para amar, dice el filósofo Giovanni Gabrielli

2011-06-14T02:03:00.000-05:00

¿No les ha pasado que por más que intentan algo no les sale? Tengo una tía que no tienen idea del esfuerzo que ha hecho por ser culta, pero no pasa de leer a Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Y tengo un sobrino, no diré cuál, que por más que intenta ser normal, como que no le sale. Cosa a la que yo creo, todos le intentamos hasta que decidimos renunciar... y ahí viene la razón de este post.

Hoy me dijeron: "tienes una actitud muy underground". La frase vino de alguien que en mi muy fresa opinión, sí sabe algo de underground. Tons, me siento ligeramente halagada.

También me dijeron: "JAJAJAJA Eres malísima". Con un tono de sarcasmo que sonaba delicioso.

Luegamente me dijeron bien hecha.

Todo muy bien hasta ahí. Y creo que de ahí me agarro todos los días, de ver lo que me sale bien, de cómo en 20 minutos programo y produzco contenido para 3 cuentas en redes sociales o escribo en 20 un artículo o corrijo un cuestionario en otro idioma para entrevistar a una vaca sagrada.

Pero no me pongan enfrente de un puto copydeck. Se los suplico. El resultado es tan atroz como intentar que compre una bolsa de piel o un abrigo de chinchilla muerta y despellejada viva. Nomás no me sale. Y lo intento.

Si ustedes no saben qué es un copydeck, les suplico que por su salud mental, conserven esa virginidad intacta. Es un mal necesario para los publicistas y desarrolladores digitales. Así que si usted goza de la enorme virtud de ser carnicero, panadero, entrenador, médico, músico, científico, conserve la inocencia.

Hoy me cuestioné por tercera vez en mi vida si sirvo para trabajar en una oficina. Debo decir que no lo he intentado mucho. En 17 años trabajando, este será mi 18avo mes cobrando horas nalgas sin que éstas (las nalgas, no las horas) estén en calzones, como suele ser cuando trabajo en casa.

Yo quisiera saber en qué radica ese poder que tantos millones de ustedes comparten sin secretos y que para mí están velados como la receta del arroz de Doña Guadalupe. Hay algo en el proceso laboral que me impide ser tan productiva como lo soy cuando se involucran menos personas en la elaboración de un proyecto. Vamos, editor-escritor; director de proyecto-ejecutante; veterinario-asistente; masajista-secretaria; como que todas esas las conozco, las he ejecutado y me salen.

¿Por qué será que hay cosas cotidianas como cocinar, subirse a un camión, matar a una cucaracha (se me hizo buácala todo), lavar la taza del baño o los trastes, separar la basura o la ropa, o trabajar en una oficina, que no se nos da a todos?

Pero soy terca. 18 meses en 17 años me parece que son pocos. Me ha de salir este chiste. De mí se acuerdan.

Oh the places you'll go

2011-06-06T13:30:00.001-05:00

La primera vez que leí ese libro tenía unos 21 años. Estaba en una época depresiva como pocas. Tratando de soltarme, de sacar la mierda como decía mi mamá, le conté a mi hermana mayor. La triplemente casada me lleva 17 años, es físicamente idéntica a mí y no, no es mi madre, me cae que no fui su su Viernes 7. Padece mil cosas, entre ellas, ha sufrido 5 brotes psicótico-esquizofrénicos, uno cuando yo tenía 8 años.

La Mayor me dijo: "Pues ya, decídete y acaba con esto. Dios no se enoja con los que sufrimos como nosotros cuando decidimos que es suficiente". La invitación al suicidio me pareció una respuesta práctica para ella, no para mí. De esa manera yo me espantaba o me dolía o algo, y dejaba de abrumarla con mis problemas.

Morir no era la solución, porque morir siempre hace que los demás sufran y un depresivo, por poco que le interese vivir está sumido en culpas y entre ellas, muchas son las que nos imponemos por los demás.

Oh the Places you'll go es un libro del genialoso Dr. Seuss que no sólo escribió The Cat in the Hat y no sólo escribió The Grinch, también hizo caricatura política durante la Segunda Guerra Mundial. Era un tipo con cara de Quijote y eso me podía todavía más. Tengo al Quijote metido entre ceja y madre desde que la ídem decidió que la obra de Cervantes era una analogía de todo.

Desde entonces, el libro mentado me ha sacudido de querer "acabar con esto" unas tres veces. Así que cuando me lo traje a la oficina me preocupé. Por fortuna no lo traje para mí, señal de que los chochos hacen su trabajo, pero aquí, como en cualquier otra oficina -que pasa a ser lo peor- los ánimos son el valor menos activo. Las oficinas, ya lo tuitié un día, son el cementerio de la creatividad y la honestidad.

Voy a junta, de regreso le sigo.

En bici al trabajo.

2011-05-30T10:15:00.000-05:00

Vivir a unos pasos del Angel de la Independencia me ha regalado las dichas más grandes que un chilango pueda vivir: las Jornadas de las Culturas Amigas (me hice de un vestido indonés por 200 varos, reteguay); el concierto de Alondra de la Parra con Ely Guerra, Natalia Lafourcade y Lo Blondo; cuando el F1 de Alonso dio una vuelta sobre Reforma... ahhh, la vida.

También he visto encuerados, perredistas en Land Rover llevando tortas a los acarreados del bloqueo del Peje cuando Interlomas, bicicletistas que porque tienen carril especial deciden que está bueno ir en sentido contrario, árboles de Navidad azules, como premonizando el estreno de los Pitufos... ahhh, la humanidad.

Una de las enormes ventajas de vivir en una zona tan céntrica es que todo lo tienes absolutamente en la nariz. El super está a dos cuadras, el BlockBuster antes. También las Memorables, las quecas de doña Estela (en las mañanas) y de doña Mari (en las noches), los tacos de emergencia de don Chente, el puesto de flores y aguacates, La Prieta Linda, El Otto café, Yoga Uno y todo eso está a menos de dos cuadras. Lo juro. También está la estación número dos de Ecobici, sistema que a la fecha no me ha dado mi credencial, por lo que hoy, pensando en que de mi casa todo está cerca, agarré mi Bimex y me monté la mochila y me vine a trabajar.

Mi oficina está en la torre de KPMG sobre periférico. La distancia no era intimidante, la subidita después de Ferrocarriles de Cuernavaca era digna de titubear.

Las llantas estaban sin aire. Pasé a la gasolinera de Circuito y Río Volga para echarles 8 pesos de aire entre las dos. Quedaron rebien. Me seguí por Circuito, sobre la banqueta y llegué al puente de Lieja, cargué la bici y ahí empezó el penar.

Ustedes saben: soy amante de los coches y también de caminar. He sido peatón y chofer. Pero ser bicicletista es como ser invisible dos veces: ni los conductores ni los peatones te ven ni les importas. Es como si fueras dos veces un estorbo, dos veces una incomodidad.

Tomé Campos Elíseos hasta Hegel y luego di vuelta en Horacio. De ahí era todo derecho hasta Periférico. Escogí esa ruta porque en Polanco, Horacio es la única calle que tiene camellón central con rampas para discapacitados, esto es: ustedes bicicletistas también úsenlas.

Exactamente sobre Horacio y la esquina con el Metro Polanco las rampas permiten que te bajes de la banqueta, te vayas en sentido contrario, te regreses, pero jamás que cruces. Debes bajarte de la banqueta, rezar porque no te atropellen y volver a subir por la rampa que está a la mitad de la calle.

Yo venía en bici... he venido en silla de ruedas y juro que saco una pistola y le doy un tiro a alguien.

Efectivamente pasando Ferrocarriles el aire, los muslos y las nalgas me dijeron: ¿qué fregados estabas pensando cuando agarraste la bici? Me eché caminando las últimas tres cuadras y luego cargué mi bici por el puente peatonal.

Venía tan feliz al bajar. Lo había conseguido. No desmayé. Sudé como cerdo sí, pero bueno, el glamour se recupera en el baño. En el estacionamiento de mi oficina hay rampas para bici. Por alguna razón están en el piso -4. Lo que significa que debes bajar por la rampa de los coches hasta dicho piso. Respirando humo encerrado.

Todo iba tan bien.

¿Por qué será que a pesar de querer una ciudad con mayor movilidad, con más respeto por todos, con más transportes alternos al auto particular nomás no consideramos al más sencillo de todos: nuestro par de piernas?

Porque sí...

2011-05-16T17:07:00.000-05:00

Porque es simplemente adorable.

Muchas gracias a Abe Green por las horas nalga y al sobrino por traer la taza desde las lejanías.

Las discretas son bonitas, pero muy inútiles.

2011-05-13T15:41:00.000-05:00

Hace un par de semanas un amigo muy querido sufrió un ataque de no supimos qué. Cayó como tabla al piso y se convulsionaba. El hombrazo en cuestión: masculino, chilango, 37 años, guapo él, deportista él. Así que la verdad a los doctores (en publicidad) lo único que se les ocurrió fue el diagnóstico más evidente: O fue epilepsia o fue el estrés.

Durante el evento que no fue nada corto, robé su

BlackBerry y recordando en medio de mis histéricos mocos que el familiar más cercano es su abuela busqué evitar que fuera la primera en enterarse. El Oso Fabuloso es de esos seres humanos privilegiados por conservar y cultivar la amistad de aquellos que asistieron a la primaria con él.

En medio de mis gritos internos y neuronas con hipo encontré a un amigo suyo que pudo poner en alerta a los demás. A mí me dio un ataque de ansiedad nada elegante. El segundo desde que estoy medicada, el primero con razón suficiente.

Una semana después del incidente tomé mi primer clase de Primeros Auxilios. Aprendí mil cosas, protocolos médicos que un día me ayudarán a salvar una vida pero sobre todo a saber qué hacer y por lo tanto estar concentrada sin miedo.

Mi amigo tiene epilepsia. Es uno de los diagnósticos que yo tengo. Los demás, aunque han estado muy controlados no me han dado lata los últimos meses.

Platicando con un amigo en común recordaba aquella época en que entré a Televisa y con cada ruido brincaba como ratón o reaccionaba como Godzilla. "A Wunderman llegué diciendo a los cuatro vientos: tengo 3 diagnósticos psiquiátricos, tomo medicinas, no me justifico, pero les aviso por si me ven medio chueca a veces".

-Si hubieras llegado así a Televisa, otra cosa hubiera sido.

No decirle a nadie que padezco un par de síndromes podría llevarlos a confundir mis síntomas y ponerlos en peligro. Lo que le pasó a mi amigo, bien me pudo pasar a mí de no haberme diagnosticado a tiempo. Toda mi vida he luchado contra los reclamos y regaños de quienes consideran inapropiado que hable de lo que padezco. Hay quienes abiertamente me llaman Attention Whore -tan suspicacia, tan observadores, tan inspirados.

Podemos teorizar sobre las razones que llevan a los demás a juzgar nuestro proceder, pero últimamente estoy inclinada a no dedicarle tiempo a quienes me incomodan. Prefiero escribir sobre aquellos a quienes mi conducta inapropiada, mi indiscreto proceder les ha servido.

Pasaron dos canciones entre la última palabra del párrafo anterior y la primera de este. No es que estuviera enumerando a los "beneficiados" de mi verborrea, es que me perdí recordando los momentos compartidos. Ahora noto que al recordar a quienes me reprochan me salen cuentos de palabras y al recordar a quienes me aceptan me invade un sentido de tranquilidad.

Bien dicen que las imágenes valen más que mil palabras.

"Be curious"

2011-05-02T09:49:00.000-05:00

Ese es el slogan interno de Wunderman, agencia de publicidad donde hace un par de meses rento mis nalgas y neuronas como redactor publicitario. Vemos ese lema en el sitio de internet, en las tarjetas de presentación, en las pulseras moradas de goma que nos dan con nuestro kit de "ponte a trabajar now".

Ser/Estar (Mantenerse me parece mejor traducción) curioso es un hábito que se cultiva desde la infancia. Mi jefe en Concepto GT, Gerardo García, me cuenta cómo tiene recuerdos de los 2 años de edad y cómo sabía y aprendía cosas sobre autos y no sabe quién se lo enseñó. Tampoco recuerda que alguien le haya enseñado a leer o a escribir.

Mi sobrino el Doc ha aprendido varios idiomas y habilidades de manera autodidacta. A tejer le enseñé yo.

Mi otro sobrino, el musico, aprende todo el tiempo de todo. El fin de semana descubrió cómo hacer válida una garantía de un Kindle regalado. También sabe de computadoras, de literatura, de HTML, de FHML, de cómo publicitar una marca y se sabe de memoria todo el catálogo de lentes de Black Flies.

Mi sobrina Nat es técnicamente una nutrióloga y entrenadora profesional sin título.

Sucede que los de mi familia ("y la gente que constelas nena", como dijo mi marido) es curiosa por necesidad. Así es Nena Mounstro, la Matyka, So, Özer, El Zorombas, mi amadísimo CopyMonster. Pero no todos lo son. Y cada vez más hay menos (jojojo, más menos) interés por la curiosidad.

En mi compuratoda mantengo un post it que dice: "Stay hungry, stay foolish". Eso lo dijo Steve Jobs cuando fue invitado a dar el speech de final de curso en la universidad que él botó. No te tomes en serio, no creas que lo conseguiste todo pero jamás dejes de ver los logros que has conseguido. Aprovecha cada oportunidad que tengas para preguntar aunque parezca obvio. Analiza. Comparte. Discute.... "Donde todos piensan igual, nadie piensa lo mismo".

Esta semana la empiezo como si fuera la primera en esta oficina. Tengo curiosidad de lo que hago y quiero aprender más. Tengo curiosidad de saber qué pasará este mes que inicia. Tengo curiosidad de saber qué tendré ganas de escribir y qué no.

¿Ustedes?

De los muchos oficios de las letras

2011-04-24T00:04:00.000-05:00

Cuando mi madre me festejaba algún cumpleaños, el que fuera, siempre me decía: "Súmale los 45 con los que naciste". Mis padres tenían esta idea de mí... esta extraña idea de que yo era más lista, más interesante, más algo que los demás. Tal vez cultivaron esa idea para poder lidiar con mis múltiples incapacidades: no hacer amigos de mi edad, insistir en quedarme sola, no ponerle atención a los maestros o corregirlos.

Crecer así, pensando que era mejor que los demás, escuchando a mis padres regañando y molestando a los demás defendiendo mis peculiaridades me hizo un pain in the ass para cualquiera. No le echaré la culpa entera a mis viejos, mis hermanos también me consintieron bastante. Me leían cosas completamente fuera de mi edad, me dejaban quedarme con ellos hasta noche, me dejaban cuidar a sus hijos aunque les llevara a penas 3 años de diferencia... Total que uno se va creyendo cada vez más grande y luego la vida se encarga de enseñarte que nomás eras grande para tu familia.

Transportado a la vida laboral eso significa: Tengo una habilidad brutal para encontrar typos. Brutal. Una cosa que molesta a cualquiera. Si leyeron mi reseña sobre el restaurante Los Sobrinos o si alguno de ustedes alcanzó a conocer mi blog de typos saben a lo que me refiero.

Antes de escoger algo en un menú, reviso si tiene typos. Antes que comprar un disco, reviso si los textos tienen typos. Antes de ver si el semáforo está en verde, busco typos en los espectaculares, en las vallas y en las pintas en la calle. Colecciono fotos de typos. Ahora, entiéndanme, amo los typos. Amo los errores ortográficos porque me recuerdan que toooodos podemos fallar. De hecho, en el último libro que leí encontré cuatro typos. ¿Y saben qué? Esa clase de errores, que si una a por una e, que si una doble o, que si un acento se olvidó...

SOLO LE IMPORTAN A LOS EDITORES

Los lectores andan por la vida diciendo: jajajajaja un typo (si es que saben distinguirlo) y le dan next a la siguiente idea y les importa un carajo. Pero claro, yo tenía que ser la bocona que dijera: encuentro typos en todos lados, soy buenísima identificándolos. Por si se lo estaban preguntando, no, no releo mis posts en busca de typos. Aquí me dejo ser.

La cosa es que cuando uno es bueno identificándolos no significa que sea buena evitándolos. Yo creo que en este blog deben haber unos cuatro millones de ellos. Es mi cálculo de bloggera. En el PataPirata deben haber unos ocho, y si hay tan pocos es porque no lo hago sola.

Cuando era asistente de la Miss José Antonio Alcaraz siempre me tocaban zapatazos porque metía los cambios que me marcaba la Miss pero dejaba lo que estaba antes. Eventualmente dejé de hacerlo. Sobre todo cuando empecé a dormir más de 4 horas al día. Pero mientras, me culpé como si fuera judía ortodoxa obligada a comer chilaquiles con pollo y queso.

Cuando entré a Televisa se me fue el peor de todos los typos del mundo: Vokslwagen. Sí, la k por delante. Pero después de ese dejé de creer que sólo yo tenía que escribir y el editor y el diseñador y el corrector de estilo revisaban las pruebas y al final de la edición, se nos iban dos o tres typos en todo el número.

Cuando trabajé en Premiere mi jefe me hizo llorar un par de veces por que se me fueron typos. Sin embargo contrató como colaborador a un "escritor" que creía que los acentos se ponían "donde se veían más bonitos". Saben cómo acabó esa historia.

Ahora estoy obligada, porque para eso me contrataron, a escribir, revisar, revisar, revisar, corregir, revisar, revisar, hacer cambios, reescribir, revisar, revisar, corregir y readaptar y luego corregir el mismo texto yo solita. Pero no de un sólo texto al día, si no como de cinco, mientras reviso y corrijo un sitio de internet. Yo solita.

Creo que mis papás estarían felices: otra vez se fijaron expectativas inalcanzables en mí. ¿Será que esa es mi verdadera vocación? Ya saben, ¿entrar en el negocio de: mi boca es demasiado grande y por eso fijo expectativas inalcanzables y luego te decepciono?

Tengo 17 años escribiendo de manera profesional y si algo he aprendido es que el oficio de escribir tiene hartísimos escalones.

1. Capturista: No crea nada, no idea nada, copia de un lado a otro y su trabajo se mide en la capacidad de no cometer typos y la velocidad con la captura las ideas de otro.

2. Pega cables: Les decía así desde tiempos de mi papá, aunque en esa época se referían a los empleados de una mesa de información que literalmente, unían los cables del telefax para que los reporteros pudieran leer las notas completas. Ahora los pega cables son estos "reporteros" que jamás salen de una oficina de redacción (no importa la clase de publicación que sea) pero pegan la nota del cable que les mandó AFP, Reuters o cualquier otro servicio de información.

3. Redactores: Idealmente ven la noticia suceder en el momento (no, no in situ, si no por la televisión) y después voltean a su computadora y redactan.

4. Reporteros: Ya casi no hay... ahora a todos los "periodistas" los educan para salir en la tele y alguien más les escribe el guión. Pero antes, y en algunos lugares privilegiados, hay gente que ve un suceso importante, entrevista a alguien al respecto, pide la opinión de un experto y después se sienta a escribir un reportaje con toda esa información. Ahora sucede en algunas revistas pero no en todas.

5. Ensayistas: Un poco más lejos del reportero simplemente porque observó no sólo un evento si no sus consecuencias y las analizó en el contexto presente o en otro, e igualmente entrevistó a muchos, leyó a otros, vio películas, escuchó música, salió a la calle y lo pensó... y entonces se sentó a escribir una especie de perfume sustraído de todas esas experiencias.

5b. No me golpeen amigos escritores, poetas y dramaturgos, neta le pensé. Aquí van los publicistas. Digamos que idealmente deben pasar por el mismo proceso de un ensayista pero escribir el resumen -que no perfume literario- en menos de diez palabras y para un territorio terriblemente superficial (las ventas) con el cliente (dueño del producto) sonando los dedos amenazadoramente sobre el escritorio.

6. Dramaturgos/Guionistas: Escriben "como habla la gente" pero sin las partes aburridas. Deben saber lo que saben los ensayistas, responder a las modas que imponen los publicistas, ser historiadores si el contexto los obliga, y tienen un deadline mortal.

7. Escritores de cuentos, novelas: Trabajan sin deadline, lo que es peor porque suelen ser perfeccionistas. Son sus propios jueces y como los gatos, se distraen con cualquier hilo que les atraviese el rostro. Pero cuando acaban... suelen parir los mejores momentos que las letras pueden dar. Salvo por:

8. Los poetas.

Y yo tuve la fortuna de graduarme como poeta. Y me rento de copywriter. Y paro poesías en medio del día, sentada en un escritorio, en medio del fantasma periodista de mi padre, del ensayista/dramaturgo/músico de mi Miss Alcaraz, de mi madre para quien nunca fui suficiente en nada si no cuando le dicté mi primer poema a los 4 años. Y por más que uno quiere no ser víctima de sus circunstancias, qué creen: eso termina siendo.

Así que, queridos poetas, queridos reporteros de los de antes, queridos ensayistas, dramaturgos, guionistas... gracias por seguir leyendo y seguir escribiendo. Vamos a la mina, que de ahí sale el dinero, y volvamos a la casa que es de donde sale lo que de verdad vale.

Capacitación no es sinónimo de Capacidad

2011-04-13T21:54:00.000-05:00

¿Se acuerdan del Tesoro del Saber? ¿Se acuerdan de La Palabra Secreta? ¿Del Elotito y el Frijolito? (Hoooola Elote, por cierto). Bueno, la Palabra Secreta de hoy fue: Capacitación.

Perdón que consulte a la RAE, pero mi diccionario de términos mexicanos está en la oficina, también el de Español que pesa como 10 kilos. La RAE dice:

capacitación.

1. f. Acción y efecto de capacitar.

Jodidos estamos. Ocuparía el diccionario en línea de la Academia Mexicana de la Lengua, pero es un link al buscador de la RAE. So, busquemos capacitar.

capacitar.

1. tr. Hacer a alguien apto, habilitarlo para algo.

Apto. Habilitarlo para algo. Cuando busca uno la palabra capacitación traducida al inglés (lenguaje más eficiente para los procesos laborales, el entrenamiento canino y ordenar comida rápida), el resultado es: trainning.

Así que, podrán leer, la capacidad es otra cosa. Ser capaz de leer, no significa que uno sea capaz de leer cualquier cosa con un propósito específico. Ser capaz de escribir, no significa que el escribano sea poeta, o que el reportero sea ensayista, o que el escritor publicitario (copy le dicen, le llaman, le manejan) sea cuentista. A cada habilidad le corresponden miles, millones de usos. En términos más llanos: que sepan tender la cama no quiere decir que sepan usarla.

Mientras compartía aventuras de ingenios fallidos con las copyrujas de la mina de anuncios donde me prostituyo (sentadas en la orilla de la banca del hueco fumador, cigarro en mano, lápiz en la otra. Mirada perdida y piecito inquieto), Copyto me contó su historia laboral. Cómo, a pesar de haber estudiado Publicidad y haberse graduado con honores, nunca consiguió trabajo. "Mientras estaba estudiando me querían dar chamba pero de becario. Dos mil pesos al mes. "¿Qué iba a hacer con eso? Yo vivía solo, me tenía que mantener solo. Trabajaba en otras cosas. Un día me contrataron en un Call Center de soporte técnico. Yo no sé nada de computadoras ni de internet... y claro, me dieron una capacitación y así...".

Cuando se graduó, ni sus honores académicos sirvieron para combatir la falta de experiencia (capacitación que ahora los explotadores corporativos le huyen).

Copyto pasó largos años fuera del mundo de la publicidad, nevando de tristeza porque trabajaba en algo que no lo entusiasmaba aunque lo mantenía económicamente estable. Un buen día, como Lupita D'Alessio, se propuso cambiar, empacó sus maletas y largóse. El plan era "encontrarse" (ya saben, a nosotras las copyrujas nos dan esos arranques). Nomás que a los dos días de haber hecho maletas le llamaron de la mina donde yo trabajo y que lo contratan para copyrujiar.

"Me siento como pez fuera del mar. Ya se me olvidaron todos estos términos, todas estas cosas".

Me quedé pensando en cómo para los copyrujos que trabajamos en la mina el proceso laboral es distinto de grupo a grupo. Lo que Copyto hace es muy distinto de lo que padece Copy Susi, o de lo que elabora Copy Monster. Yo, como saben queridos, no soy Copy, me prostituyo como tal. Lo que quiere decir que me disfracé de este título que me proveyó la mina a cambio de unos pesos mensuales.

Pesos que me hacen muy feliz. Y como saben también, aprender un oficio nuevo, siempre me divierte.

La cosa es que hasta hoy yo pensé que mi chamba en la mina era copyrujear por debajo de la mesa. Qué bruto, qué imagen. Y luego dicen que no sé alburear.

Si alguien me pregunta cuál es el trabajo de un copy, aún no puedo contestar con claridad. Si me preguntan cuál es el de un Coordinador Editorial y cómo es diferente del Editor, les juro por mi huevo izquierdo que les digo y entienden. Vaya, mi capacitación está formada en la vida editorial, no en la publicitaria.

So, cuando hoy mi jefa Penyloops me dijo: "Eme, necesito que te domines de abajo arriba los copydecks, que si te paso un guayfreim (escribiría la palabra en inglés, pero no la conozco y no sé ni qué chingados quieren decir con eso), cotejes todo contra el power point y que lo tengas dominado. Ya pasaron cinco semanas y sigo encontrando errores y sigo desconfiando de tu trabajo".

Yo sé que mucha gente que me conoce a título personal imagina que en ese momento me arremangué las mangas y puse a Penyloops en el último vidrio del edificio... pero no. Cuando se trata de chamba, ya aprendí, que no es lógico enojarse. Porque básicamente el trabajo es lo que hago para ganar dinero, es el lugar y ocupación donde rento mis habilidades para intercambiarlas por papelitos que aceptan en el supermercado, en la compañía de luz, en Telmex, vaya, que....

Mi trabajo no me define.

Pennyloops siguió hablando en su estilo definitorio: loops alrevesados que a veces me resultan confusos. Pero iba tomando nota, preguntando, sacando dudas. En algún momento tuve oportunidad de preguntar claramente: Entonces, ¿si ustedes cambian el texto que yo propuse y yo creo que la opción de ustedes está mal escrita, ortográfica, gramatical, rítmicamente, puedo argumentarlo y defenderlo?

¡Sí!

¡Para eso te contratamos!

¡No queremos un robot que corrija textos!

¡Se espera mucho más de ti!

Yo nomás veía como Pennyloops se ponía roja de incredulidá mientras yo abría los ojos con una satisfacción de niña chiquita con Optimus Prime nuevo.

¡Soy libre otra vez! (dijo mi Dr. Seuss interior) ¡¡¡Libreee!!!

Lo que pasó hoy en la oficina es que en términos someros, gritones, reveladores, estresantes y liberadores: fui capacitada. Después de cinco semanas de trabajo entendí: Nadie más que yo tiene voz sobre los textos. Nadie más que yo debe meter mano. Yo sé por qué hago los textos como los hago. Yo sé por qué suenan como suenan. Yo sé qué deben decir y cómo deben decirlo y con qué formato y por qué. Y entre mejor lo haga, entre mejores sean mis argumentos, Pennyloops dejará de marearme con sus regaños (porque no tendrá por qué hacerlos) y defenderá mi trabajo ante el cliente.

Gente, he sido capacitada. Nota al margen, nunca dejé de ser capaz.

So, porque soy la Copybruja Mayor, y la escritora con más fracasos comerciales en la historia, me atrevo a darles un consejo: la chamba es sólo chamba. Se los he dicho hasta el cansancio. No se enojen si hacen las cosas mal. No se enojen si lo que proponen no sirve. No se enojen, se ven feos. Griten, es más sano. Se los juro.

¿Cuánto tiempo te tardaste en hacer pipí el miércoles pasado?

2011-04-08T18:30:00.000-05:00

Cuando renuncié en Televisa, mi mero último día, mi jefe me preguntó luego de una larga ausencia: ¿Dónde andabas? ¿Por qué te tardaste tanto? Me dieron unas ganas de contestarle: ¿Neta cabrón? ¿Neta quieres saber dónde estaba? ¿Neta?

Nunca entendí el sentido del humor de mi exjefe. Por fortuna hoy, cinco años más tarde, nos llevamos mejor, sobre todo –supongo- porque no nos vemos.

Acá, en la nueva chamba tengo sistemas a quienes platicarle cuánto me tardo en escribir una línea publicitaria (me cagan decirles “copies”), para qué producto y campaña fue, y qué clase de trabajo hice: si desarrollo creativo, si lluvia de ideas, si correcciones, si ajustes, etcéteras infinitos que son francamente complicados de citar.

Esta práctica está instituida para mejorar la eficiencia de los “creativos” que trabajamos en esta empresa, para ver qué tanto haces y como, no hay un rubro que diga: ”revisé mi Facebook”, asumo que también es para que no estemos baboseando.

Además de hacerlo para la empresa, hay que hacerlo para alguno de nuestros clientes. Entonces, me parece casi imperativo que se incluya el rubro: Tiempo usado en cargar las horas.

No me malentiendan, soy la primera en creer que se deben implementar procesos de eficiencia en cualquier lugar… salvo en la cama. Ni para dormir ni para coger, ahí la cosa no es la eficiencia si no el retozamiento. A mí me parece muy bien que hagamos esto si no fuera tan pinche complicado y no tuviera sus repercusiones claras en perpetuar los permisos de la escuela.

¿Se acuerdan de lo molesto que era pedir permiso para ir al baño? Bueno, pos así me siento cada que me dicen: ¿ya cargaste en el Time Sheet? ¡¡¡Coño!!!!

Y para colmo de males, la computadora decide tener hipo. Ya saben cómo es eso. Empieza a abrir Word (sí, en mi oficina usan esa cosa del demonio) y entonces no puede abrir Safari. Casi golpeo la computadora cuando me acordé que me llevo de piquete en el ombligo con el Niño Maravilla, uno de mis consens en la oficina y bajé corriendo a sistemas. Rapidito me consiguieron más memoria para la compu (la mía nunca existió, por eso escribo).

Al final del día pude apuntar en la libretita electrónica esa que trabajé y para quién y cuánto me tardé. Espero que la miss esté contenta.

Hay de oficinas móviles, a oficinas móviles

2011-03-29T13:22:00.000-06:00

Ahora que ando textosirviendo en una agencia de publicidá, me la paso todo el día pensando cómo venderle a un ingenuo comprador algo que sólo si necesita comprará. Pero háganle entender eso al "cliente".

El concepto "oficinas móviles" está asociado en la mente de casi todo el consciente comprador colectivo con una BlackBerry® (Sí, hay que ponerle su errecita). La empresa vendió sus aparatejos promoviendo las ventajas que tiene para un adicto al trabajo llevar su correo, lector de documentos y contactos en un pedacito de infierno hecho con plásticos y metal.

Así, las oficinas móviles que yo imaginaba de niña como esas librerías modulares del Fonca que van de colonia en colonia (o iban) se fueron alejando de la realidad cotidiana. Hoy móvil significa celular. Móvil significa teléfono antes que artilugio del que cuelgan campanas que se mueven al viento.

Pues no, resulta que estaba equivocadísima como si fuera Lady Gaga cantando con mariachi. Resulta que las oficinas móviles son los taxis manejados por exregenteros de la aduana del Aeropuerto de la Ciudad de México que se dedican, entre viaje y viaje, a convencer al pasajero de comprarle facturas "totalmente legales y certificadas por el licenciado, en caso de que por alguna razón, ya sabe que esas situaciones suceden, necesite comprobar ingresos y no tenga gastos".

¿¿¿JUAT???

A ver, espérenme tantito. Me subí a un taxi porque ayer salí retarde de la oficina y estoy cansada y me quería consentir y me salen con estas fregaderas. ¿Qué digo fregaderas? Francas mamarrachadas. Cabrónhijodesu.

Mi amiga Ju, mi adorada Espiralida, es una diseñadora harto capaz que renta sus conocimientos y servicios a una compañía chiquita que le paga mal. De el sueldo que gana debe pagar un cacho a Hacienda y otro tanto al contador que la mantiene a raya. Ella, como yo, como su padre que es taxista como todos los empleados de la editorial donde trabajo pagamos impuestos. Y le pagamos a un contador. Y sí, no somos pendejos, sabemos que de ahí salen las botellas de Courvoiassier de Calderón, y las mascadas de la señora Primera Dama y los dealers del exgobernador de Puebla y finuras así. Somos honestos, pero pendejos no.

- ¿Está hablando en serio?
- Claro que sí, ¿por qué lo pregunta? A mí el licenciado me escogió para este trabajo desde que trabajábamos en aduanas. El buscaba las cosas que había para vender y nosotros las comercializábamos.
- Ya... entonces ¿robaban desde antes?
- Es que depende de cómo lo vea, porque las mercancías están ahí, incautadas.
- Y los impuestos están ahí... como las facturas, para que usted defraude al gobierno.
- Es que le digo, depende del punto de vista. Una contadora un día me dijo que lo que hacemos está mal...
- No señor, no está mal, nomás es ilegal. Ya sabe, como es ilegal vender droga, traficar humanos, prostituir niños.
- No, pero no es lo mismo. De todos modos los impuestos se los roban los políticos.
- Claro, no es lo mismo. Y usted es honesto, no como los políticos.
- Mire, al final esto es un tema de: Me interesa o No me interesa.
- Tiene razón. No me interesa.

Tomé los datos del taxi y del taxista. Hablaré en la noche a Locatel y lo reportaré. Mi amiga Ju me dijo: Gracias, repórtalo. No sabes el trabajo que le cuesta a mi papá hacer todos sus trámites y mantenerse al corriente para que estos cabrones anden ocupando el taxi para sus chanchullos.

Oficinas móviles... literalmente, las de Sullivan dirían: my ass.

Lealtad empresarial o "Dale Like a mi campaña"

2011-03-24T17:31:00.000-06:00

Son las 4 de la tarde en las latitudes ponientes de Periférico. Todo sereno. Me explican los otros mineros que la semana se ha sentido pesada porque hubo puente y porque no ha habido carga pesada de trabajo. La verdad es que sí se me ha hecho larga... pero estoy casi segura que es culpa de mis cuestionamientos éticos.

Verán, en la escala de oficios y profesiones, para mí, la que tiene más valor es barrendero, plomero, limpieza, luego vienen todos los oficios que se hacen con las manos y resultan artesanales o artísticos. Luego de eso los científicos que aterrizan en la práctica (como los 50 de Japón o los científicos del Poli que hacen dulces que ayudan a reducir el riesgo cardíaco). Luego vienen los artistas de a de veras: los filósofos, los poetas, los médicos, las enfermeras, los jardineros... toda esa gente que hace que alguien más sonría o sienta.

Toda esa gente tiene chambas chidas. Son euvibrosas, diría el sobrino. En el otro lado de la balanza están las chambas horrendas: abogado coorporativo, contador coorporativo, narcotraficante, diseñador de modas, y cualquier actividad que devenga en algo producido en masa. Ahora debo agregar a esa lista publicista, mercadólgo y analista de mercado.

Verán, en el caso de una adolescente anoréxica son tan culpables los padres, los hermanos, los amigos, alguna tía obsesa y demás parientes ojetes como el diseñador que fotochopeó a la modelo y le quitó 15 kilos para que se viera como quería, como la agencia de publicidad que lo permitió y el maquilador que por hacerse millonario explotando obreros ilegales fabricó shorts talla -7 para que un montón de medios de comunicación se pelearan porque la marca en cuestión les comprara el espacio para su publicidad.

Tengo un compañero en la oficina, prácticamente mi refugio emocional, que está obsesionado con que ya llegue la Solero de plátano al Extra. "Desde que la vi en el comercial me muero de ganas". Y eso que perro no come perro... pero de la publicidad, las primeras víctimas son los publicistas.

Hoy, a las 4 de la tarde hora del poniente de la ciudad de México, cuando subo de comer mi Solero de fresa, la Divina Lizzet me pide le de "Like" a una campaña de publicidad en la que ella está trabajando. Mi respuesta inmediata fue: NOOOOOOOOOO.

Ojo, no se trata de que Divina Lizzet trabaje en OTRA agencia que no es esta que me contrató como textoservidora; no señor, se trata de que el producto que promueve no me gusta. Para empezar la empresa que lo produce experimenta en animales; segundo mi Facebook es personal, personalísimo pues. Tanto que borro más contactos de los que agrego. Tercero, sería incongruente que, si no le he dado "Likes" a las campañas del burdel que me contrató, ande regalando mis "Likes" a otro burdel.

Yo entiendo tus razones, dice Divina Lizzet, pero si el cliente no come, uno no come. Es lealtad empresarial.

Tan pronto como leí esas dos últimas palabras el soundtrack de la epifanía se escuchó en mis oídos internos (los externos están ocupados oyendo Daft Punk). "Lealtad Empresarial".

La. Mamá. Del topo.

Lealtad es una palabra enorme. Gigante. Como Bronco de América. Es un concepto tan fuerte e irreductible que no puede ligarse más que a otro igual, como amor, compromiso, sinceridad, honestidad, justicia. Empresarial es una palabra chiquitititititita. Más pequeñita que los mocos que los jefes que he tenido jalan cada dos minutos.

Sin embargo, Divina Lizzet argumenta: Mi madre decía que para que tu trabajo se mantenga le tiene que ir bien a la empresa que te paga, para que eso ocurra sus ventas tienen que mantenerse y crecer. Entonces tu consumo apoya a que de cierta manera eso siga. Al apoyar a las empresas para las que trabajas apoyas a tu empleo.

Cuando mi padre era joven, esto es, principios de los 50, las empresas grandes en este país vendían telas, pan, periódicos. No eran emporios comerciales globalizados necesitados de las recomendaciones que hace un cliente a otro cliente (Member get member se llama ahora eso).

Hoy Colgate, Banamex y miles de marcas (que no empresas) no necesitan que los consumamos tú o yo, de hecho podrían quedarse un par de años sin que consumiera nadie sus productos mucho antes de quebrar como empresa.

En la época de mis padres y de los abuelos de mi Divina Lizzet cuando una empresa quebraba el dueño (CEO de hoy) vendía hasta la camisa para sacar adelante el negocio y que sus trabajadores no perdieran la chamba. Por esa generosidad, por ese compromiso, el empleado respondía con su trabajo y le entregaba su lealtad empresarial.

Hoy, si alguna marca truena, los miles de dueños que tiene (gracias a la venta de acciones) venderán su parte a un consorcio que a su vez venderá los recursos reales (escritorios, computadoras, maquinaria pesada y plantas) a quien más le convenga. El CEO conseguirá otro empleo mejor pagado y el portero, la secretaria, y el Director Creativo saldrán a las calles a perseguir la chuleta que, como bien sabemos, es medallista olímpica.

La lealtad para con la empresa (tomando en cuenta que la palabra empresa puede usarse como sinónimo de tarea o misión) es vital. Es parte de la ética laboral. Vaya, en palabras más cercanas: el orgasmo es de quien lo trabaja. Pero la lealtad con la marca es el producto de la manipulación de nosotros, los textoservidores y el resto de ninfas "creativas" que pululan este congal.

- Puede que tengas razón, pero tu trabajas para una empresota. Aquí somos 13 personas.

Obvio, le di "Like" a su campaña.

"Yo ya no hago publicidad. Soy punk".

2011-03-20T08:46:00.001-06:00

Con esa frase me despedí de un conocido a quien admiro tras topármelo en el super. La seguridad y concreción de sus palabras me dejaron el alma aplastada y chiqutitititita.

Como sociedad hemos implementado un sistema de evaluación del ser humano enteramente enfocado en su profesión. No hablo de los perfiles públicos comparables en su generosidad y preocupación por el resto del mundo como Teresa de Calcuta, hablo de ti y de mí, a quienes nos enseñaron desde los 4 años, con libros y dibujos que lo representaban, a aspirar ser astronauta, bombero, actriz, cantante...

Resumir quiénes somos sustituyendo tan amplia pregunta por qué hacemos es francamente ofensivo, aunque es verdad que lo que hacemos delimita muchísimo nuestro sentido de la ética, nuestros valores y nuestra capacidad de ver o ignorar al mundo.

Ciertamente un narcotraficante de "carrera" no es un ser moral, ni preocupado por su entorno (no se confundan, que ponga escuelas y hospitales no lo hace ser generoso, lo hace temeroso). Sin embargo, su oficio no lo define.

Hoy en PostSecret , Frank subió esta postal:

Scott Walker es el governador de Wisconsin. No sé cómo ande la vida política de ese lugar, últimamente mis neuronas encargadas de Asuntos del Exterior están preocupadas por Libia y Japón; sin embargo, no es difícil pensar que como todo político comete errores que a veces pueden ser francamente repulsivos. Eso no lo libra de ser un buen vecino.

¿Qué define a Scott Walker? ¿Ser un político -con lo que eso implica) o ser un buen vecino?

Me metí a esto de la publicidad porque llevo un centavito más de una década metida en el medio editorial y me agoté de sus muchos trucos. Quiero extrañarlos y regresar habiendo aprendido nuevas mañas que puedan beneficiar ese negocio.

Me metí a esto de la publicidad porque salió la oportunidad en un momento en que buscaba chamba y el reto me pareció interesante.

Me metí a esto de la publicidad porque quiero ahorrar para legalizar al PataPirata, para esterilizar 35 animales para mi 35 aniversario, porque ya hace falta una renovación de guardarropa.

Ahora, les pregunto: ¿soy publicista? El viernes en la oficina mis compañeros y yo "pelotéabamos" (verbo usado hasta el fastidio en los planteles) una idea de comercialización pasiva mezclada con una "guerrilla" (otro terminajo publicitario que sirve para no confundir un tipo de publicidad con otro). Para mí era claro que la creación de los personajes se imponía, de eso depende que sean creíbles y que el público sea empático con ellos.

La escritora que llevo dentro, la que estudió literatura, habló. Después me dijeron que no me clavara tanto en eso, que era importante sólo presentar la idea "en rough". (La escritora y coordinadora editorial que llevo dentro sintió claramente cómo un cohete de expansión y carga nuclear se deslizaba por mi recto hasta joderme el hipotálamo).

Después llegaron a una conclusión: cada quien trabajaría esa idea, la "pelotearía" en casa, como tarea. ¿Entonces, el "peloteo" que ya había sucedido qué? El ama de casa que llevo dentro, la jefa dictadora que soy para el PataPirata sintieron que se habían quemado los frijoles y que la junta se había ido en puros chismes.

¿Qué soy? ¿Publicista? ¿Ama de casa? ¿Madre de cuatro perros? ¿Dictadora del PataPirata? ¿Jueza en el casting de locutores de Reporte Mascotas? ¿Tamalera -hicimos unos ayer, quedaron buenísimos? ¿Escritora? ¿Costurera? ¿Tejedora? ¿Qué soy?

No quiero la respuesta. Ni quiero el resumen en una palabra de todas esas cosas que soy. Soy tan punk como mi admirado conocido, y sé que manipular al público para que gaste lo que no tiene es imoral. Pero la lección que estoy aprendiendo en estos años es dejar de creer que puedo cambiar al mundo y bajarle 25 rayas a mi soberbia.

¿Qué son ustedes?

Las 8:30 am no significa: ¨Llega a la hora que se te dé la gana¨

2011-03-11T09:57:00.000-06:00

Mientras estuve trabajando desde mi casa todo mundo crticaba mis hábitos de sueño. Me dormía entre las 3 y las 6 am y me despertaba entre la 2 y las 4 de la tarde. ¨No manches, qué envidia. Tú que puedes. Nosotros los esclavos que llegamos a las 9 a la oficina... ¨

Miren, yo los quiero, les tengo aprecio. Es más, los saludaría si me los encuentro en la calle, pero eso no quita que sean una bola de mentirosos, mártires del snobismo, hipsters venidos a más. Puntuales ni sus intestinos que hace más de 20 horas no sueltan cacas.

Hoy es viernes, en esta oficina eso significa que salimos a las 3:30. Yo les aseguro que para esa hora todo mundo saldrá de aquí como cucaracha cuando prenden la luz. Pero son nueve minutos para las diez de la madrugada del viernes y adivinen, estoy sola en mi isla laboral.

Por mí, lleguen a la hora que quieran, la chinga es que dependo de los demás (¿por qué, Oh Señor, no nacimos de huevo?) para poder hacer copies, que ya averigué: son minitextos que no son cuentos, ni poemas, ni haikus, ni nada. Nomás oraciones en tono indicativo.

Ahora, hecho el regaño colectivo (porque no es para los Wundermitas, ese me lo echo en vivo, es para ustedes que leyeron esto y no llegaron a tiempo a donde tenían que llegar); debo aclarar que estas dos horas o tres... a veces cuatro en la mañana me sirven mucho para leer. ¿Ya compraron La Seducción de las Palabras de Álex Grijelmo? La cosa bonita, la cosa seductora.

Aquí no dan ganas de tejer, sabrá. Como que en esta oficina no hay espacio bonito tejedor. Así que la patapiratiza se impone. Y también me puedo hacer mi cafecito y echármelo platicotiando con el señorito oriundo de Looserville. Ya tendrán más detalles de este personaje.

Mientras tanto: ¡¡¡Es viernes!!! Y como decía mi muy poético TL, ¨Todos los lugares son aquí, todos los momentos son ahora¨. A buebo.

La negra noche, tendió su manto...

2011-03-10T00:16:00.000-06:00

y yo seguía en la oficina. Contrario a todo lo que los demás sentían, no estaba angustiada, agobiada, frustrada, preocupada o todo lo que termine en cachucha, como decía mi papá.

El trabajo es así. Hay días que las horas que se tienen previstas para "el laburo" no alcanzan y hay que darle más. Qué le va a hacer uno. En lo que unos acababan lo que era necesario para que yo hiciera después lo propio, me puse a leer (libros, porque el internet no servía), a escribir (en hojas, porque ya tenía cansaditos los ojos), y a caminar sin rumbo fijo por los 350 m2 de oficina.

En mis andares descubrí un puerquito rosa gigante. Está recuco. No le tomé foto porque dejé el teléfono en el escritorio. Y porque si me le acerco, me lo robo, y me cacharán. No es fácil de esconder.

Ayer decía yo que el trabajo sólo es trabajo... y hoy reincido. Me gustaría abrazar a todos en la oficina y recordarles que están ahí sólo para conseguir dinero que les permita gozar de cosas materiales como medios para disfrutar la vida.

Sólo se dejaron tres. Y creo que sólo uno lo disfrutó.

Les encargo por favor, que hoy abracen a alguien en su oficina y que le "iluminen la árida senda".

Muy agradecida, muy agradecida, muy agradecida.

Es sólo trabajo...

2011-03-08T21:30:00.000-06:00

Mark Twain decía que pudo estudiar sin que le echaran a perder el gusto por escribir. No todos los que estudiamos porque queríamos escribir corrimos con esa suerte.

Me acuerdo que cuando estuve en SOGEM, quienes también estaban en Letras en la UNAM decían que éramos privilegiados porque ahí sí podíamos crear y no sólo analizar como en la casa puma. Cuando trabajaba en el medio financiero nadie se quejaba del trabajo en sí, si no de todos y cada uno de quienes trabajaban en él. Cuando anduve de intelectualoide todos buscaban ser el más intelectual y el más amigo de Carlos Monsiváis o la vaca sagrada del momento.

Sólo cuando trabajé en prensa automotriz nadie envidiaba el trabajo de nadie más... es lógico. Subirse a un coche nuevo todas las semanas y viajar manejándolos perdona el 80% de las chingas de trabajar. (Hay sus excepciones ¿eh? No todas las editoriales son divertidas como Motorpress o como era Premiere) (En la última no pagaban, pero era divertida).

Constantemente escucho a los "profesionistas" de tal o cual negocio cuestionar su vocación, quejarse sobre lo poco que disfrutan lo que antes adoraban y que todo se vino abajo por el estrés de la chamba. Y que si no soltaban la chamba, es porque "estoy clavado en deudas, necesito el dinero".

A mí se me ocurre que habría que analizar ese el problema del final, al inicio, no al revés. Esto es:

1.- "Necesito el dinero". Sí. Tú y todos los demás pendejos que habitamos el planeta.
2.- "Estoy clavado en deudas". Sí, tú y todos los demás imbéciles que sacamos una tarjeta de crédito.
3.- "Ya no disfruto mi trabajo y se supone que si me dediqué a esto es porque me gustaba". El trabajo no se disfruta, es trabajo, cansa, pesa, pagan por hacerlo. La vocación, no se suelta.

Entonces, si todos necesitamos dinero, quiere decir que todos sabemos sobrevivir sin él. Si pierdes la chamba, del suelo no pasas (para comprobarlo, leer posts anteriores, como del mes de enero).

Si todos tenemos deudas, todos podemos encontrar la manera de ir pagándolas, es cosa de dejar de comprar pendejadas y recordar que no hay producto que te haga feliz.

Si tu trabajo acabó con tu vocación, hay que recordar que el trabajo, no tiene la obligación de ser tu vocación, sólo de proveerte dinero.

Yo adoro... tantas cosas. Escribir (a veces), comer helado de yogur, cocinar tamales, acariciar a mis perros, cantar (y lo hago bien eh...), cuidar a mis plantas y limpiarles las hojitas con plátano. Todavía no encuentro un trabajo que pague por eso... porque además, creo, que si me pagaran por hacerlo, me sentiría medio cochinita. Vaya, no quiero que alguien me diga que mi habilidad de querer a mis animales tiene un precio tasable en un tabulador que comparado con otras empresas tiene muy buen precio.

Trabajo pues, pongo en renta mi habilidad para escribir (que es la más fácil de vender de mis habilidades) para poder pagar aquello que me permite hacer lo que me gusta.

Es sólo trabajo.

Como oso con canasta de huevos

2011-03-07T22:24:00.001-06:00

El primer día de trabajo en una oficina sucedió hace unos 6 años, en Editorial Motorpress Televisa. Mi ansiedad fue tal que regresé a la casa con chorro, colitis y gastritis que, la doctora del servicio médico de dicha empresa diagnosticó dos semanas más tarde como: "Gastritis Televisa".

Aquel día, a la hora de comer, el gran Pepiro se acercó a mi lugar y dijo: Tsacomer, ¿no? Yo contesté, apenas, un "nograciasquemequedoaquí" con una voz que se iba diluyendo mientras el resto de los compañeros se le unía en un éxodo masivo al comedor de la empresa.

Los meses que pasé en esa oficina fueron caóticos, López Obrador tuvo la genial idea de cerrar Reforma y hacer que mi trayecto durara, en vez de 45 minutos, 3 horas. Mi jefe decidió especializarse en lanzar mocos al compañero del cubículo de enfrente usándome como red divisoria. Mi incapacidad por apasionarme por una revista que se veía impedida para escribir lo que quería porque el mercado exigía otras cosas terminó por pasarme de largo y matar todas mis ganas de escribir.

Del paso por la hoy extinta Editorial Premiere... mejor hablamos en otros 5 años. Los cabrones me siguen debiendo dinero.

Hoy fue mi primer día de trabajo como Copy Senior en Wunderman. Llegué una hora antes (mal calculé el tráfico). Caminé un poco a la hora de la comida. Creo que soy la menos tatuada entre los tatuados de la oficina. No soy la única con las "uñitas pintaditas de negro". Ni la única que usa Dr. Martens. Mi pelo rosa es como normal. De hecho pasé desapercibida.

Pero todo eso no es noticia de primera plana, la que se roba el horario estelar es: entre todos, era la más tranquila.

Lo juro por mi jefecita que está en el cielo y me mira con cara de incredulidad. Hoy, yo no era mi acostumbrado oso con canasta de huevos, a punto de tirarlos en su intento francamente ridículo por protegerlos. Hoy yo era... Balú cantando Hakunah Matata.

En mi oficina hay un tennis colgando de una lámpara en el techo.

El futuro pinta como Bob Ross... y atrás del tennis se esconde una pared feliz.

Cambio de oficio

2011-03-03T16:01:00.000-06:00

Cuando mi papá se iba de viaje por trabajo siempre había una especie de emoción extraña, digamos, medio contraída. Por un lado viajar siempre es interesante, siempre es estimulante, por otro, que tu padre viaje tanto cuando tienes 5 años es una Xingadera.

Tengo muy presente un viaje a Viena, papá dijo que volvería en dos semanas y cuando volvió me trajo un perro de peluche que brincaba y hacía piruetas. Yo sé que de esos hay ahora miles y cuestan 20 pesos, pero en 1983 les juro que eran rarezas inconcebibles.

Mi papá me distorsionó la realidad sobre los viajes de una manera francamente irrecuperable. Yo no sabía que la gente tenía que pagar tanto por viajar, y no lo supe si no hasta que yo tuve que sustentar con mis medios un viaje... cosa que ha sucedido unas dos veces en mis 34 años de vida. Papá, como todos los periodistas de este país, viajaba con los gastos a cuenta de un tercero. Ese tercero podía ser el Banco de México, el periódico que lo enviaba, la aseguradora que decidía quería que entrevistara a Perenganito Strauss en sus oficinas matrices, la convención de Pepitos Chupités en cuyo caso a veces hasta el mismo gobierno pagaba. Y no nos mandaban a hoteluchos, siempre a cosas de 5 estrellas y restaurantes de corbata de moño y además nos llenaban de regalos (chayos se llaman, porque espinan las manos y evitan que escribas lo que pienses, para que escribas sólo lo que quieren que escribas).

Antes de los 20 años conocí todos los hoteles 5 estrellas de Cancún, Puerto Vallarta, Mazatlán y Acapulco, lugares favoritos por las fuentes financieras. Luego, cuando la vida me puso en el mundo de los coches, las armadoras empezaron a pagar mis viajes y así conocí otras costas y con mejor suerte, llanos, viñedos, desiertos, selvas... Además no sólo las viajé en avión, las manejé en muchas ocasiones en autos premium.

¿Suena a toda madre no? Y es... salvo cuando deja de serlo. Verán, ser periodista es muy... glomouroso, muy escandolosito. Nos regalan cosas caras y quesque exclusivas, como la libretita en la que ahora escribo mis notas y la gente de mi nuevo mundo chulea como si fuera una rareza. En mi viejo mundo todos tienen esa libreta y ya ni la ven bonito.

Los chayos hacen que la gente más débil se vuelva lastimera, ambiciosa, carroñera. Si supieran la cantidad de "colegas" que tengo que a veces nomás van a los cocteles nomás para que les regalen un USB, una agenda, una pluma fuente, un llavero... Cosa bastante corriente la verdá.

Cuando uno es taaaan mamón como yo, esas cosas calan. Sobre todo cuando uno vio y hasta personalmente regresó chayos más caros que un iPod Touch (el chayo más mamón que recibí estando en la industria de los líderes de opinión automotrices), pero sobretodísimo cuando he visto lo que esos chayos le hacen a la gente, en lo que convierte un regalito a un escritor que pudo haber tenido futuro.

Lo más complicado de ser periodista, tal vez, es querer opinar algo que siempre estará censurado. Vaya, no siempre, pero las más veces. Aunque lo que quieras decir sea positivo para un producto que reseñas, la forma puede ser incorrecta. Y si quieres decir algo malo, no importa que le encuentres la forma perfecta, el fondo siempre será mal bienvenido.

De esa manera por mucho que adore un GTI jamás podré escribir que no vale lo que cuesta. Y que por mucho que los autos franceses sean bonitos, jamás serán tan confiables como los alemanes...

Vaya, que lo que hacen los tíos de Top Gear, en México, es imposible. Y jodidamente, eso es lo que quisiéramos hacer los periodistas: decir lo que queramos, como queramos y eso le interesa sólo al público, pero nunca a quienes firman nuestros cheques.

En Líderes Mexicanos, donde tengo más de una década escribiendo la cosa es muy diferente. Ahí la intención siempre ha sido resaltar lo chido, buscar lo fregón de alguien que es un líder y que está haciendo algo fregón por este país.

Como me conocen tan bien, saben que no puedo ni debo entrevistar políticos, que si se trata de un empresario, no deben enviarme con uno que no tenga al menos un proyecto de retribución social. Que adoro entrevistar líderes jóvenes y que soy la mejor entrevistando causas altruistas. Por eso hemos podido trabajar durante más de una década. Porque en Líderes escribo lo que me gusta escribir.

Pero hoy firmé mi contrato para ser otra cosa que nunca esperé ser. Hoy cambio de oficio y dejo de ser "periodista" (cosa que nunca me cuadró, para ser honesta) y voy a dedicarme a la Publicidá.

Desde la frontera de la publicidad hay un acuerdo tácito con el comprador: lo que estamos diciendo es 70% exagerado en lo bueno. Por lo que no debo preocuparme tanto por no decir lo que quiero, si no por decir sin faltas ortográficas lo que quiere el cliente.

A mis 34 años empiezo una nueva carrera como me enseñaron mis papás: haciendo carrera, no estudiándola.

Ya les contaré.

Hay tres drafts en hold en mi blog.

2011-02-24T21:05:00.000-06:00

Y todos tienen grandes títulos y pésimo contenido. Como película de acción. ... Hablando de, ayer vi Dinner for Schmucks. La adoré. Siempre me he sentido The Fool on the Hill, me sentí así hasta PataPirata, ahora ya no tanto.

En fin, tengo esos tres posts y me tienen jorobada pero no los quiero acabar de escribir. Al mismo tiempo sé que por culpa de ellos no he podido escribir nada que valga la pena.

Bueno, voy a seguir viendo The United States of Tara.

Eso me hace sentir normal.

Hasta las 15 de la mañana.

2011-02-22T06:31:00.000-06:00

Desde que me acuerdo he sido nocturna. Yo sé que a todos nos cuesta trabajo levantarnos pero les juro que para mí, eso de levántate a las 6, báñate, vístete, ve a la escuela fue una pesadilla médica. A mí me da sueño o a las 10 de la noche (resultando en que me levante a las 4 am) o a las 3 am (y ahí sí me puedo seguir hasta que alguien me arrastre de la came).

Los japoneses estarían felices con la primera opción, seis horas son más que suficientes para que el cuerpo no tenga colapsos nerviosos, la cosa es que no soy japonesa y además vivo en eterno colapso nervioso. Si consigo dormirme a las 10 pm y despertarme a las 4 am al menos cinco días seguidos, para el día seis estoy absolutamente drenada. No consigo recordar qué hice durante la semana y tampoco me interesa.

Ahora, si me duermo siempre a las 3 am y me despierto cuando me da la gana, cada ocho o nueve días me da insomnio. Entonces, me desvelo. Y eso significa que me den las 10 am, o la 1 pm y siga despierta.

Lo terrible de mi insmonio no es que me desespere, porque la verdad es bastante amable, la cosa es que soy adicta a dos fatalidades modernas: el refrigerador y la televisión. Y lo segundo suele provocar a lo primero.

A las seis de la mañana no hay mucho qué ver en la tele. Las repeticiones de mis programas favoritos están doblados, los infomerciales abundan y termino viendo caricaturas que nunca comprendo y me hacen sentir inútil ante mi niño interior (Ejemplo claro: Los Héroes del Pueblo, un show de Disney donde los personajes son matrioshkas. Me quedé viendo un capítulo porque los protagonistas estaban buscando a un gato que se había perdido. Bienvenidos a mi obseso compulsión).

Mi insomnio suele ser muy productivo. La vez anterior a esta pinté mi recámara y cambié las cortinas. Sin embargo esta vez es un poco nostálgica. Debo confesar que me gustaría (idílicamente, porque sé que en la práctica la idea de lidiar con el proceso de transporte me mata) tener una cita importantísima a dónde ir.

Escribí eso y me acordé de cuando me tenía que levantar a las 4 am para una sesión de fotos o para ir al aeropuerto y ya me arrepentí de haberlo deseado.

Okaaaai, me voy a la cama. Gracias.

Receta para un desastre coapense

2011-02-16T03:52:00.001-06:00

1.- Al salir de una junta en la Condesa, pídale aventón a su amiga y cuando ella conteste: Sip, pero primero acompáñame a dejar a la Moma BunBun; usté no ponga cara de juat. Simplemene súbase al coche y no permita que la ruta: Condesa - Coapa, Coapa - Cuauhtémoc interfiera con su sentido común.

2.- Cuando la Moma BunBun diga: Necesitamos un cajero... ¡Ah! ¡El del Soriana! Usté pida contribuir a la visita al establecimiento dando una vuelta por las instalaciones sanitarias para vaciar su vejiga.

3.- Cuando la Moma BunBun exprese su interés por ver una camiseta que cuesta 40 pesos y cuyo estampado no se ve de dudosa calidad, usté entusíasmese y acompáñela.

4.- Cuando de reojo encuentre una batería en cuyo bombo Jack Skellington posa como si fuera el más rocker, indague más. En esa tienda seguro encontrará la puerta al universo paralelo que tanto anda buscando Walternate Bishop.

5.- Cuando se tope con el inevitable mueble/botadero de calzones color pastel, incite a la Moma BunBun a posar con ellos y tómele una foto.

6.- Cuando su amiga Ju, provocadora de todo este plan macabro le demuestre las delicias de los precios del calzón barato, indague más: está a punto de encontrar un tesoro que sólo las más valientes son capaces de capturar.

7.- Cuando den las 2 am y usté siga comprando calzones baratos, recuerde: tiene un marido, huya a su casa. En Coapa el tiempo podrá correr más despacio, pero en la Cuauhtémoc sus cuatro hijos perros y su señor marido la esperan.

No eres tú, es tu ambiente de trabajo

2011-02-14T23:56:00.000-06:00

Hace unas dos semanas, la amiga Moma BunBun me dijo que mi bronca es que soy demasiado redonda para la cuadradez del mundo editorial. Ahora, entiéndanme, según mi perspectiva, el mundo editorial no era cuadrado y aceptaba mi capacidad creativa increíblemente bien.

La Moma dice que me intente mover en la publicidad, en las agencias en el lado "creativo" del corporativismo. Obvio, no sólo no sé ni qué es eso ni dónde están ni a qué se dedican, pero algo de ventaja tiene ser la chismosa que soy. No más faltó que dijera: ¡Gente! ¡Quiero trabajar en otra cosa que no sea el mundo editorial! ¡Si se puede que sea en el mundo de la publicidá!

Y pum. Mañana tengo una cita, bueno, al rato tengo una entrevista de trabajo en una agencia de publicidad. Me emociona y todo, aunque la chamba es in house y con horarios y así, encerrada en un edificio, pero es un mundo nuevo ¿saben? Cosa nueva e interesante.

En la última entrevista me preguntaron en dónde estudié la primaria, me preguntaron con puntos y señales cuáles habían sido mis tareas en mi último trabajo y después enviaron a un encuestador a mi casa quesque para hacerme un estudio socioeconómico en donde por alguna razón resultaba pertinente si mi cabello era naturalmente rizado.

Mañana, según siento por la primer llamada telefónica, eso no importará tanto.

Opciones vocacionales

2011-02-10T03:46:00.000-06:00

Ahora que estoy repensando mi profesión y mi "quéhacer" no periodístico, me pregunto a qué me quiero dedicar. Ayer dos amigos me hicieron esa pregunta y mi respuesta inicial siempre es decir: me da lo mismo. ¿Será eso saludable?

Confieso que si no me saliera más caro el remedio que la enfermedad, adoraría ser mesera o partner en un Starbucks. José Antonio Alcaraz decía que era mi vocación oculta, que me encanta andar preguntándole a la gente: ¿qué más necesitas?

Hoy tomé café con la Moma BunBun y hablábamos de lo insatisfechos que vemos a los personajes de nuestras vidas con sus trabajos. Cómo una chamba que te gusta puede echarse a perder por la gente que rodea ese puesto y cómo te vas perdiendo en la burocracia y protocolos del trabajo y dejas de hacer lo que te gusta.

"Lo bueno es que los freelanceros como yo, podemos trabajar en lo que nos gusta", dijo ella toda segura de sí misma. Y yo contesté: Mi problema es que a mí me gustan millones de cosas, pero que me apasionen... hay tan pocas, y la mayor parte de ellas no se consideran trabajos.

Por ejemplo, me gusta manejar, he escrito mucho al respecto, pero si me preguntan, ocúltamente me apasiona la idea de ser fantasma de carretera, como el que dicen que mató a mi tío Pelón. Y evidentemente eso ni a oficio llega.

Me encanta ser ama de casa, me vale lo que piensen las mujeres modernas de hoy sobre ese tema, pero a mí me gusta. La cosa es que me gusta ser ama de casa con gente en la casa, no esperando a que lleguen de la escuela o del trabajo. Me gusta limpiar y cocinar y arreglar siempre y cuando haya alguien en la casa. Fregados estamos.

Mi mamá tenía una tienda en la colonia Juárez: Locurarte se llamaba. Y me gustaba mucho atender la tienda y estar haciendo cosas para venderlas. Pero no tengo un local y sería raro tener un local de chunchitas para vender hechas por mí y pasarme la mitad del tiempo angustiada por que mis perros no mataran a la clientela o se atragantaran al comerse algún objeto en venta.

Tengo una frustración extraña con las matemáticas, la medicina y el dibujo. Pa que vean esas sí me apasionan, pero nací sin el chip necesario para procesarlas.

Total que mi mamá tenía razón, el problema conmigo es que no me apasiona nada. Soy blandenguita pues. Felipona (como el de Mafalda, favor de no tomar presidencialismos en ese comentario).

¿Ustedes saben qué quieren de su vida? ¿Qué les apasiona?

De. J.J. Abrahams a Paul Auster y todo lo que hay en medio

2011-02-08T02:13:00.000-06:00

Ocupé el puente para ver las dos primeras temporadas de Fringe en DVD. Vi la primera temporada en la televisión y no terminó de convencerme pero "era lo único medianamente bueno en la tele", lo cito porque juro que eso dije, tal cual las mujeres decimos siempre: "no tengo nada qué ponerme". La verdad es que nunca hay nada bueno en la tele, está echada a perder con los comerciales y los intentos futiles por reportar la realidad.

Jesús Calzada, mi maestro de guión de tele, preguntó el primer día de clase para qué servía la televisión. Su respuesta fue: para vender jabón. Jesús Calzada es un exitoso guionista de telenovelas y un gran ser humano y su capacidad de observación y de contar historias es innegable, pero la forma en la que nos es presentado cada uno de sus trabajos echa a perder todo.

Fringe, como cualquier otra historia (Lost, por ejemplo, del mismo Abrahams) es una anécdota de ciencia ficción francamente disfrutable si no tienes que padecer los anuncios que la interrumpan intentando convencerte de lo gorda que estás y lo fácil que sería remediarlo si compras un aparato o una crema reductora y de camino te distraes del ritmo y cadencia pensados por el escritor con cortes de otras series, que no tienen ni siquiera el mismo tono.

Ver una serie sin parar es lo más cercano a la sensación que da leer sin hacer el esfuerzo de imaginar. Es lectura digerida con una dirección impresionante en el mejor de los casos y una producción que permita confundir a nuestras aspiraciones para que no compitan con las del escritor.

Terminé de ver la segunda temporada. Son las dos de la mañana de un martes con disfraz de lunes y prendí la tele por costumbre, por rutina, porque eso haría a estas horas: ver repeticiones de Law and Order. Pero tengo la cabeza llena de mundos alternos y de máquinas que por rencores francamente freudianos podrían acabar con el mundo.

Menos mal que tengo libros.

Como escribí hace unos días, estoy tratando de recuperar mi escritora. En mis intentos, estoy buscando rodearme de otra clase de gente, preocupada por lo que se dice y no por que no haya viudas o repeticiones en los renglones o monosilábicos al final de un renglón. Mi compañía desde niña, siempre ha sido la televisión... y ahora tengo la oportunidad de editarla.

Me dispongo a leer The Book of Illusions de Paul Auster, mi gran consentido. Ya les contaré qué recupero de todo lo que he perdido estos seis años tratando de ser quien no soy.

PD: Joshua Jackson es tan guapo como Paul Auster interesante, y eso que Auster no es nada feo. Equivalentes paralelos en mundos completamente distintos.

Las diferencias entre ser escritor y ser periodista. Parte 2.

2011-02-04T01:24:00.000-06:00

When you are too proud to beg

and too dumb too steal...

La frase del de este post la acuñó Gordon Mathew Thomas Summer, aka Sting; y me ha servido en numerosísimas ocasiones cuando me restriego de coraje por haberla cagado de nuevo, again, otra vez, en mi cochina vida.

Esta semana he sido cuestionada de una manera casi insoportable por ser como soy. Soy agresiva. Soy grosera. Soy, como dicen los gringos: in-your-face. Y eso aunque es apreciado en algunos círculos y en algunos momentos, no es apreciado en la mayor parte de los círculos y ciertamente en muy pocos momentos. Mi marido con mucha razón siempre me dice que tengo un dogmático, cerrado y cuadrado sentido de la rectitud y la ética y que eso me hace ser un pain in the ass y una sabihonda marxista hitleriana (eso es en palabras de la Nena Mounstro).

Me enseñaron que sé muchas cosas y que las cosas que sé son importantes y que además es mi obligación compartirlas. Todo iba bien hasta esa última instrucción. Soy así y creo que difícilmente cambiaré. Pero como bien dijo mi amiga la Momma Bun Bun (sí, mis amigas tienen nombre de personajes de cuento), mi bronca no es que no tenga trabajo, es que estoy buscando donde no me conviene buscar.

En teoría los periodistas deben ser in-your-face y un pain in the ass, lo que yo no sabía es que deben ser políticos y condescendientes, y amables y atentos con quienes firman sus cheques aunque sean brutales con sus entrevistados. Yo siempre he sido la misma para todos, igual de incómoda, igual de inoportuna e impertinente.

Entonces nunca funcioné como periodista, y nunca quise ser una. Siempre renegué del periodista en el que se convirtió mi papá en los últimos años de su carrera: dejó de ser ese hombre estricto con sus ideas y dogmático para escribir libros de autoayuda y biografías sobre políticos sospechosos para traer comida a la mesa. ¿Cómo voy a respetar a los periodistas si el que me enseñó quiénes eran y además era mi héroe y mi padre se me cayó como el Angel de la Independencia en el terremoto del 57?

Yo soy escritora. Ahí sí cabemos los groseros, los inoportunos, los incómodos, los que dicen estupideces sin sentido. Y no, eso no paga, no da quincenas. Yo abandoné a mi escritora por traer comida a la mesa, por intentar pagar las cuentas y por buscar un remedio a mi depresión contínua que tanto me espantaba y de la que tanto temí me destruiría. Lo que me destruyó fue intentar entrar al sistema. Dejé a mi escritora también porque sabía que las oportunidades de ganar dinero escribiendo eran mínimas, lo que no tomé en cuenta es que son igual de pequeñas intentando ser quien no soy.

Hace cosa de un año, el sobrino Julián me dijo con una cara seria como pocas veces se puede ver en un muchacho de 20 años: el problema es que todo mundo dice que no conseguirás lo que quieres, y están equivocados.

Cuánta razón tenía. Cuánta razón tiene. Y me lo repitió el día que me corrieron del más reciente gig como "periodista", yo argumentaba que me corrieron porque no quiero entender que debo ser un adulto, tragarme las cosas, no decir lo que pienso, callarme cuando todos callan y él me interrumpió: Yo doy lo que sea, lo que sea con tal de nunca ser adulto.

Claro está, él es músico, yo escritora.

Las diferencias entre ser escritor y ser periodista.

2011-02-04T00:54:00.000-06:00

Era 1996. Mi papá y yo viajábamos en el Vocho azul por Periférico Norte rumbo al pueblo de Tultilán para visitar a mi hermana. En esas épocas yo estudiaba en la Escuela de Escritores de la SOGEM. Me había inscrito tras haber "sufrido" la manipulación nepotista de mi padre y encontrar publicadas mis cartas de amor en la sección cultural del diario Excélsior. Me sentí culpable por todos esos escritores que habiendo estudiado Letras o algo por el estilo no tenían ese lugar en el periódico.

En SOGEM le perdí el miedo a leer poesía y a las novelas de 300 páginas. Antes de esos años acompañada por José Antonio Alcaraz sólo había leído libros de psicología, teoría teológica, y Viktor Frankl era mi escritor favorito. Mi mundo entero se llenó de ficción y cada palabra que decía o escribía era aplaudida.

Un día llegué a la escuela y una de mis compañeras -una de las muy pocas a las que yo admiraba, estaba leyendo en voz alta uno de mis poemas publicados en Excelsior. Estaba extasiada recitándolo, como si al leerme el gusto fuera sólo de ella y no mío. Durante los tres años que estuve en SOGEM aprendí que si tienes buena ortografía sólo sirve para dejar de ser esclavo de las palabras y convertirlas en tus herramientas (Gracias Arrigo Cohen), que si tu infancia y adolescencia se parece a una novela de García Marquez tal vez valga la pena escribir sobre eso (Gracias Alejandro Cessar Rendón), que si tenías miedo de intentar algo en la vida real, siempre podías escribir sobre ello y vivirlo en el papel (Gracias José María Fernández Unsaín) y que si quieres escribir cosas importantes, lo mejor que puedes hacer es no intentarlo (Eduardo Cassar dix it).

En aquel viaje por Periférico mi papá iba inusualmente callado. Normalmente ocupábamos esos viajes para mentar madres sobre el gobierno local o para que me explicara por qué y cómo había hecho algo mal en la semana. Ese día ya habíamos recorrido más de la mitad del camino y él seguía callado. Asumí lo peor, asumí que había hecho algo tan malo que era imposible de discutir.

-Mija... entonces. ¿Esto de ser escritor es muy diferente de ser periodista verdad?

Respiré tranquilizada y dije con una sonrisa: sí pa, es muy diferente. Yo escribo lo que quiero, lo que siento, no lo que parece importante que escriba.

PD: Gracias a la Nena Monstruo por recordármelo.

Cómo enfrentar los días malos

2011-01-05T20:02:00.001-06:00

Desperté para escuchar que un amigo está desesperado porque no llegan las noticias que espera. Me preocupé. Hablé con otro amigo a ver si sabía algo de esas noticias. Abrí el periódico, me sentí Mafalda. Ayer renté películas y entre ellas: It's fine (pensé mucho en mis papás y en cómo aunque ya no están siempre estuvieron y yo siempre estuve para ellos), Infierno (que no ayudó a que mi síndrome de Mafalda desapareciera), Cinco días sin Nora (que me hizo recordar que de haber nacido de madre judía pesaría 10 kilos más de los que peso).

El día no mejoraba. Ayer leí que los salarios mínimos en este país son comparables con los de Nigeria. Suena alarmante, pero si lo pienso bien, no sé nada de Nigeria. San Wikipedia dice:

"La República Federal de Nigeria es un país en el Oeste de África. Es el más poblado del continenteafricano. Limita al Oeste con Benín, al Este con Chad y Camerún, el lago Chad en el noreste, Níger en el Norte y el golfo de Guinea en el Sur."

Con las palabras "más poblado" me siento en más confianza de creer que están pasándola igual de difícil o peor que nosotros. Hoy me quedé sin trabajo fijo. Creo que considerando cómo están las cosas, me tardé en la carrera del desempleo, pero recuperé terreno porque mi habilidad para tirarme al vacío es grande. Soy la depresiva de carrera más rápida al precipicio. Sin embargo, mi freno de mano (una combinación de herramientas de uso como las plantas, los hijos canes, los amigos, y de herramientas de indispensable necesidad, como mi marido y mis medicinas) me permiten ir abriendo paracaídas en la carrera hasta que alguna respuesta finalmente me da impulso para salir del barranco.

Una vez que me sacudí un poco la angustia -un poco, de verdad sólo un poco- me acordé lo que decía mi padre: "En este país, se es millonario si se tiene qué comer todos los días". Eso se supone, era un consuelo para las épocas de pobreza, pero más que hacerme sentir mejor, me hacía sentir culpable por estar triste o preocupada por nuestro destino económico. Efectivamente tenía qué comer, es más, había suficiente comida para hoy y mañana. Pero no había para la luz, o los impuestos, o el teléfono... "No importa, tienes qué comer, la mayor parte de la gente no tiene". Chingadamadre, es verdad.

Salí al super, porque sí, sí tengo qué comer, es más, tengo dinero para pagar el agua y a eso fui. De camino al Superama me encontré a uno de mis limosneros favoritos. La palabra limosnero es fea porque es como la frase de mi papá: te hace sentir culpable, pero la verdad es que si mi limosnero favorito se dedica a limosnear es porque como yo, que me dedico a escribir, no ha conseguido trabajo. El es deportista, atleta paraolímpico de alto rendimiento. Entré al super, compré dos cafés de maquinita y chocolate para marido.

Cuando salí le compartí café a mi atleta: "Mano, tienes una habilidad para venir los días en que más necesito que me recuerdes lo chingones que podemos ser..."

Mi atleta se aparece pocas veces, y las limosnas que pide no son sólo para él, si no para el centro que ayuda con ellas, donde a su vez, le ayudan a él. Cadena infinita de favores, asistencia pública que lejos de la institucionalidad siempre está llena de voluntarios que andamos taloneando la vida persiguiendo a la chuleta, que como mi atleta, es olímpica.

Hoy funcionó la receta de mi papá que en resumidas cuentas se reduce en: siempre hay alguien en peor situación que tú. Pero como ya estoy grandecita y ya le puedo enmendar la plana, agrego: y el hecho de que esté peor que tú y pueda con la vida, quiere decir que tú también puedes.

Los días malos caen con todos los avisos posibles. Incluso cuando hay accidentes. Para aquellos que hemos vivido en depresión es fácil sentir un ligero cambio en lo que de por sí siempre es cuesta pa'rriba. Mi solución siempre ha sido ocuparme, distraerme, ir en contra de lo que me pide el cuerpo (que por lo general es dormir).

Hay que estar en vigilia, prevenidos, con nuestras mejores herramientas a la mano y nomás para espantar un poco más a esos que están por venir, hay que chiflar quedito alguna canción tonta...

Restaurante "Sobrinos". O cómo disfrazar la comida sin éxito alguno.

2011-01-02T00:40:00.001-06:00

La primer reseña de un restaurante de este su blog, El Echar Chal.

Es sábado primero de enero del lustrosísimo y recién estrenado año 2011, así que el Marido y yo pensamos en empezar el año haciendo algo nuevo. Comer en un lugar "nuevo y diferente". Nuestros lugares habituales son profundamente respetables y además adictivos, pero todo mundo sabe que de vez en vez hace falta salpimentar la rutina aunque sea con el único propósito de saber que esos lugares escogidos con mucho esmero se han ganado a pulso nuestra fidelidad.

Conscientes de lo peligroso que puede ser arriesgarse a lo nuevo, nos arriesgamos primero, a lo poco probable: "Vamos a las Memelas, en una de esas sí abrieron". La probabilidad mató a las ganas y el local de las magníficas Ranas estaba cerrado.

-OK. ¿A dónde vamos? ... estoy pensando ¿eh? Estoy pensando.
-Pues yo debo aclarar que me hice tres sopes en la casa, así que no tengo mucha hambre, por lo que podemos ir al lugar más carnívoro del planeta.
- OK, OK. Pero ... estoy pensando ¿eh? Estoy pensando. ¿Podemos ir al Brasileño?
-Anda, vamos, ahí hay las ensaladas. A ver si está abierto.

Again, cerrado. "Estoy pensando ¿eh? Estoy pensando.
- Y ¿si nos arriesgamos a ir a la Condesa?
- ¡Ándale! Seguro todos los hipsters siguen pedos y no salieron.

Recorrimos las calles habituales de negocios en la Condechi sólo para comprobar que los restaurantes estaban cerrados y sólo había abiertos bares. Marido y yo somos abstemios... por lo que nos tomó un rato comprender que efectivamente los hipsters seguían pedos, por eso no abrieron los restaurantes pero las cantinas sí.

Pensé que podríamos ir a los Pozoles que se encuentran sobre Alvaro Obregón, de ida encontramos un restaurante llamado "Los Sobrinos". - Mira, en una de esas, si el pozole no está abierto, pos venimos para acá. Adivinaron, el pozole estaba cerrado.

Los Sobrinos se define como un restaurante de "comida de barrio", aunque no aclaran de cuál. Tomando en cuenta que en México la palabra "barrio" tiene connotaciones elitistas y que en esta ciudad ya no existen más que restaurantes argentinos, italianos y cafés o cantinas, asumí que sería alguna clase de fusión entre mexicano y argentino. Asumí correctamente, al menos en definición. De la ejecución...

Juro que la ortografía es importante, pero la gramática, aún más.

La foto, lamentablemente, no es mía. La tomé de Good Food in México City. Según investigué, Sobrinos tiene restaurantes hermanos llamados Primos, Tíos y demás parientes.

Nos recibe el vallet parking que encuentra francamente confusa la manija del Cadillac CTS que esta semana Marido está probando. No lo culpo, pero tampoco es como para que se quede parado contemplándola. El maitre nos ve y prepara un par de ¿cartas? y aunque no se acerca (no sea que parezca verdaderamente amable) se nota que está esperando que nos sentemos.

Escogemos mesa afuera pues dentro, como es costumbre, es ruidoso, hay niños llorando y padres ignorándolos. Hay una pizarra con las sugerencias del chef y mis ojitos se ilusionan con la Sopa de Huitlacoche. El mesero trae las cartas,nos pregunta si queremos algo de tomar y pedimos agua mineral y refresco de manzana. Nos cuestiona si no preferimos cerveza, tinto, blanco... ¡¡algo!! Ser abstemio es una noticia más alarmante que ser vegetariano en este país.

Revisamos las cartas mientras traen nuestros refrescos. Me llaman la atenció el Huachinango ALA talla, por obvias razones. Mi marido y yo comenzamos a imaginarnos cómo sería un huachinango con alas que hayan sido confeccionadas a la talla. Pendejadas de escritores pues. El mesero se acerca.

-¿Listos para ordenar?
- Aún no, estábamos revisando...
- Criticando...
-... la carta... Sí, criticando las faltas de ortografía. Queríamos saber qué es un huachinango ala talla.
- Ah sí... siempre encontramos errores, errores que cualquier persona comete, todos cometemos errores.

Silencio incómodo nivel 1.

- Bueno, me puede traer por favor, sopa de huitlacoche...
- Que también se puede escribir con C, ¿sabía? Eso me dice el chef.

Evidentemente me eché una cátedra al respecto mientras mi marido recordaba cómo en tiempos anteriores por un comentario la mitad de incómodo que eso ya hubiera pedido cambio de mesa y pase directo al psiquiatra para el mesero.

Mi marido pide una sopa de fideo seco y yo agrego una ensalada capresse. "Y ¿qué es el Matahambre?", dice el Emperador. El mesero describe alguna clase de atado de cerdo relleno de jamón a lo que marido arremete: perdón, ¿es cerdo relleno de ... cerdo? - Sí señor. - okaaaai...

Silencio incómodo dos.

Interrumpo: - OK, no te preocupes por el Matahambre. Un buen restaurante se juzga por cómo preparan las cosas más simples. Dígame: ¿cómo preparan la caprese?

- ¡Ah! Le va a encantar. Viene presentada en una cama de lechuga con aderezo de cilantro.
- ¿Perdón? ¿Lechuga? ¿Cilantro?
- Sí.
- Y, digo, para confirmar -pregunta Marido, ¿cómo hacen el fideo seco?
- Viene servido con aguacate, cebolla, queso y chistorr..
- ¡¿Qué?! ¿Chistorra? Nonono... traíganlo sin chistorra. Por Dios, es fideo seco.
- Y a mí la sopa de huitlacoche... con h. No mre traigan la capresse.

En menos de 5 minutos, eso sí, rápidos y amables eh, muy rápidos y amables hasta el punto del servilismo, llega la comida.

El fideo está cubierto en su totalidad por medio aguacate, tres rebanadas gordas de cebolla morada cruda, queso que a juzgar por color y textura era mozarella rallado y chicharrón trozeado. Una vez removidos los velos encontramos a la princesa de nariz gigante: el fideo era spaghetti. Sí. Spaguetti. Spaghetti rojo como de fonda, que en una fonda es delicioso, es más, cuando pides spaghetti rojo y te dan eso dices: yeah! spaghetti rojo, pero pedimos fideo seco.

Mi sopa llega y el huitlacoche está completamente masacrado y el plato lejos de oler al aromático hongo que asusta a los gringos huele a consomé de pollo y tocino. Le pregunto al mesero si esa sopa tiene algún tipo de animal muerto: - Sí, es sopa de huitlacoche con tocino y cebolla. - Ya... ¿y por qué no aclaró eso o lo escribió en el menú? Mil perdones, pero necesito que lo retiren, soy vegetariana.

Marido me voltea a ver con cara de: mi fideo es un fraude. Llamamos al capitán, nos disculpamos porque no hay pecado más grande que regresar la comida. Momento, sí lo hay: cocinar mal. Verán, el maíz donde ese huitlacoche brotó se tarda meses en crecer, el puerco de ese tocino se tardó tal vez menos, porque está retacado de hormonas, la cebolla también fue cultivada con algo de suerte por campesinos mexicanos. En cosa de un par de minutos cualquier persona los abre, pela, pica y los puede echar a perder terriblemente. La regla básica de la comida es: si hay cinco elementos, cada elemento debe estar presente en el paladar.

¿Spaghetti por fideo seco? El fideo seco no lleva más que salsa de jitomate con chipotle y se sirve como acompañante algo de crema fresca. ¿Querías hacer comida fusión? OK, entiendo la chistorra, ¿pero spaghetti? ¿Qué tal que mejor anuncian spaghetti seco con aguacate, chicharrón, queso mozarella y chistoria (porque le pusimos cuanto adorno pudiéramos para ocultar el hecho de que no podemos cocinar de manera simple y bien hecha)?

Frustrados y con pena nos salimos del lugar. Debemos reconocer que en ningún momento se opusieron a que devolviéramos los platos y no nos cobraron los tres sobros de nuestros refresos. Al menos.. Los Sobrinos está bien decorado, el servicio es bueno y rápido, pero simplemente están cocinando comida sencilla de la manera más complicada posible. Y no hay una sola cosa en la vida que sea mejor entre más compleja.

Quisimos ir al Bajío, que es uno de nuestros restaurantes favoritos. Estaba cerrado. Acabamos comiendo en el IHOP. ¿No es el colmo? Yo pedí crema poblana, un BLT sin tocino (¿Quiere que le pongamos queso suizo? Sí, muchas gracias) y café. Marido pidió una ensalada y carne con cebollas dulces.

Guillermo e Israel, los dos meseros que nos atendieron en el IHOP entendieron que mi marido quería comer la menos cantidad de "comida" para dejar espacio para los pancakes más grandes del mundo y ni siquiera tuvimos que explicárselos, simplemente lo dedujeron. No tuve que explicarles 20 veces que soy vegetariana y modificaron todo lo modificable para que yo pudiera comer lo que ellos venden.

El IHOP no pretende vender comida fresca, recién hecha, ni especialidades que griten comida gourmet o casera. Venden comida pre-empaquetada y tan sintética como sea posible. Pero cuando ponen en la carta: papas francesas, te traen papas francesas. Simple. Bien hecho.

Procrastinar

2010-12-28T03:58:00.000-06:00

Es un verbo difícil de pronunciar, de escribir, de conjugar... pero no de llevar a cabo. Dice la Nena Mounstro que ella lo inventó. Mi amiga Ju y yo lo padecemos.

Quisiera escribir tan rápido como las ideas están amontonándose y precipitándose en mi cabeza...no puedo. ¿Les sonaría lógico leer cómo siento que al final del día procrastino (ufff.... qué mal se lee) la felicidad. Quiero más chocolates... aunque tengo escaldada la boca porque volví a fumar y tengo completamente hastiadas las papilas gustativas.

La Nena también me dijo: "Guey, escribe, hace mil años que no escribes". Ella tampoco, y no es que de pivote, es que nos encontramos las dos en el mismo estanque sin ganas de patalear. Hace mucho que no tenemos trabajo y las oportunidades de encontrarlo se han ido escaseando.

Mi papá siempre me explicaba que las crisis económicas se sienten mucho después de que aparecen en los titulares y los noticieros. Viví con mi papá la crisis del 94 y recuerdo cómo su empresa se fue achicando de un piso completo en el Centro Histórico a una recámara en nuestro departamento.

Procastinar.

No sé qué escribir esa es la verdad. No sé. Tengo la cabeza enredada en las ganas de que todos mis proyectos sucedan y en el miedo de que sucedan y en el pavor de que no sucedan. ¿Les ha pasado?

En otros días, antes de Navidad cuando todo mundo estaba trabajando, tenía la computadora prendida y brincaba de página en página leyendo noticias. Para la hija de un periodista que además resultó escritora después, que no haya noticias nunca ha sido buena noticia. Se siente la muerte... Se siente como todo se va quedando demasiado calmo a un punto en el que creías que de verdad todo se había detenido y que tal vez no se echaría a andar nunca.

Hace dos fines de semana, desde el viernes hasta el lunes recibí malas noticias. Una cada día. Ninguna con solución aparente o sencilla. El sábado me desperté sin ganas de levantarme. Me sentía incómoda con todo pero por primera vez entendía que quedarme en la cama no iba a solucionar nada. El Prozac hace cosas raras con la depresión... no la cura, la hace... hace que se vaya a segundo plano. Es como si le pusiera correa.

Que quede claro, no dejaría de tomar mis medicinas a menos que los psiquiatras indiquen que lo haga: pero está complicado sentirse cómodo en un sentimiento que antes me resultaba tan familiar. Procrastinar. Deprimirse.

Verbos difíciles.

Mastretta MXT: Arte objeto

2010-11-22T19:56:00.004-06:00

Ya les he contado cómo me enamoré de los coches, pero para quienes no leyeron esos múltiples posts, les resumo:

Me casé con un motor head. Mi casa alberga al menos 500 autos a escala y en esta casa se consideran productos de la canasta básica ejemplares de Car UK, Automovil Panamericano, cualquier libro de mesa sobre autos, y por supuesto, Gran Turismo. Mi marido me contó sobre cómo Enzo Ferrari creó su marca, sobre el Dino, y sobre todo, me platicó del Enzo. Un día vi uno en la calle, dentro de la agencia de Ferrari. Me bajé del coche aún estando en movimiento. No podía creer que algo tan hermoso y tan austero al mismo tiempo existiera de verdad. Yo sólo lo había visto en papel, en la tele o en mis reproducciones a escala.

Cuando trabajé en Autoplus y mi gran amigo, el Dear Carlos Sandoval me contó sobre Mastretta, casi lloro. Antes de los coches, antes de manejarlos y escribir de ellos he sido entrevistadora por más de una década gracias al espacio que me da la revista Líderes Mexicanos. En esa revista terminé de aprender lo que mi papá me decía siempre, tal vez no con esas palabras, pero sí con su ejemplo: en este país hay más talento y más voluntad que en ningún otro. Es simple: tenemos todas las de perder y todos los ingredientes para ganar, y aunque eso es una receta para el desastre, apesar de eso existen compañías que en el mundo ocupan los primeros lugares, escritores que son reconocidos como el punto de referencia en la poesía, cantantes que conmueven a todos los demás, pintores que marcan escuelas, médicos que generan procedimientos que parecen sacados de novelas de ciencia ficción...

-¿No estaría chido que el primer coche mexicano fuera un coche... no sé, como más para todos?, dijo mi sobrino Julián cuando le enseñé la carpeta de prensa del Mastretta. -No, contesté. Hacer un coche que esté al alcance de todos es hacer las cosas como las hacen en India: vamos a hacer autos de juguete, para que la gente pueda decir que tiene un auto aunque no se atreva a decir que es de juguete.

El Mastreta MXT es un auto deportivo que compite directamente (por su tamaño y dinamismo) con el Lotus Elise. (Si me pongo muy técnica, por favor googleen los datos, les juro que vale la pena aprender de autos). El Lotus es un auto principalmente inglés. De la misma manera en que el MXT es principalmente mexicano (el motor es Ford, el diseño, la construcción y la manufactura se hacen en Toluca, la gélida).

Daniel Mastretta es el mero mero encargado de hacer que este auto exista. Carlos Mastretta, su hermano, hizo posible que hubiera varo para que existiera. Y entre los 500 invitados a su presentación en el exconvento de San Hipólito, tal vez 200 son responsables de haber puesto ese varo.

En su presentación en el Salón de París, se vendieron más de 150, en Londres hay hay pedidos por las mismas cantidades. En la presentación en México, en lo que Carlos Mastreta bajó del podium a platicar con los invitados, vendió tres de los 30 que hay en edición especial. Si yo tuviera 56 mil dólares, o si me sacara la lotería hoy mismo, antes que pagar mis deudas o comprarle una Odyssey a mi hermana y legalizar a mi sobrina, me compraría un MXT. Así de importante es este auto para la historia industrial de este país.

No sólo es un auto precioso por sí solo (está hecho con un buen gusto digno de cualquier armadora de lujo), no sólo es rápido y ligerito como un chiita, es un auto mexicano, es un auto que le apuesta a la gente que quiere gastar varo, harto varo en México. Es un auto que dice: en México se pueden hacer cosas de primer nivel, como Pineda y Covalin, como Talleres Ballesteros, como la comida que desde la semana pasada es patrimonio intangible de la UNESCO. No es un vocho, es un Porsche GT3. Es lo más alto de lo más chingón de lo más cuidado que hay en la industria automotriz de este país, que es grande, enorme, que genera un montón de vehículos para todo el mundo. Y lo hicieron mexicanos, para el mundo.

Los autos son para los hombres, como para las mujeres los chiles en nogada. Hablo históricamente, no contemporáneamente. Para los hombres crear algo que sea útil, pero increíblemente fuerte y poderoso es como para nosotras tejer con cinco agujas y hacer un par de calcetines. Ambas cosas están hechas con el amor profundo que tenemos para el que nos inspiró a trabajar, y con el orgullo abrumador de ser los fregones que somos.

Me encantaría decir sólo felicidades a los Mastretta, pero no me sale. Sin que yo haya movido un dedo por ese auto, este logro es tan grande para el país que lo siento propio.

Si quieren conocer el coche, den click aquí: http://www.mastrettacars.com/

Si tienen 56 mil dólares de sobra, cómprense uno. No lo piensen.

Vivir de noche

2010-10-20T22:02:00.000-05:00

El elegantísimo cuarteto de cámara, Los Tucanes de Tijuana, ya lo decían cantándole en odas a la vida nocturna. Sus aseveraciones musicales tendrán por siempre un eco ineludible en mi corazón. Y pese a su gran apoyo a la causa, yo sigo siendo nocturna de clóset. Sí, me da pena decirle a la gente, sorry, yo trabajo mejor en las madrugadas, les juro que no se me enciende el motor a las 8 am y se me apaga a las 6.

Hoy a las 9 de la madrugada sonó el timbre, era la dueña de mi felicidad doméstica, Guadalupe Maya, quien o se equivocó de día o pretendía dobletear. La regresé a su casa con muchísima pena. Vendrá hasta el viernes. Después a las 12 de la mañana recibí una llamada para ofrecerme un freelanceo locochón. Estoy segura que dije: "mándame la información", "sí, todavía estoy dormida, no es tarde, tarde para qué", pero no llegó el mail.

La cosa es que mis hábitos de sueño le incomodan y resultan imprácticos para la población laboral que eventualmente paga por mis servicios y a mí me da una vergüenza decirles que si se me fue esa coma, o si hay erratas, o si no estoy "tan prendida como siempre" es porque es la 1 de la tarde, hora en que yo desayuno, no en que me preparo para ir a comer y mucho menos momento indicativo de que la jornada va a la mitad.

Yo vivo, leo, escribo, limpio, tejo, coso, organizo, diseño, programo, atiendo... de noche. Será por que vivo en una zona roja y los horarios de las sexo servidoras se permearon en los míos, será porque me gusta el silencio y la falta de llamadas inoportunas en el proceso laboral. Será, técnica y espontáneamente, el sereno. pero a mí me gusta levantarme a las 2 de la tarde y dormirme a las 5 de la mañana. Y por andar haciéndole a la valiente y dormirme a las 12 y levantarme a las 9, ahora todo el tiempo tengo sueño, estoy enferma del estómago y me da miedo tomar café.

Y a la gravedad del tema nocturno, se ha sumado la sobreexplotación de mi único talento: pasar incontables horas frente a la compu. Hace cosa de dos meses no tenía más trabajo que mis colaboraciones en una revista de circulación nacional. Hoy, no sé si porque la estúpida crisis mundial ya se levantó o porque soy obra de mano barata, o porque el planeta por fin se fijó en mí, tengo tres trabajos. Dos de fulltime. Además de ser mamá de cuatro perros, ama de casa y Autora Intelectual del PataPirata (visítenos, promuévanos, adopten bola de móndrigos).

Ah... y mi amiga Davinia me encargó un gorro para su disfraz de Halloween.

Éramos muchos... y sí, voy a ser tía abuela. Así que también estoy tejiendo para el primer hijo de mi sobrina, y el primer nieto de mi hermana, y el primer nieto que hay entre mis hermanos.

Me rehuso a seguir viviendo a medias. Voy a prepararme una jarra de café y a dormirme a la hora en la que el cuerpo me diga: a dormir. A ver si mis cuatro jefes no me despiden.

Yo no tengo nada tan bueno que decir...

2010-09-02T20:31:00.002-05:00

...así que mejor dejo que sea él quien lo diga.

El corazón y sus figuraciones

Germán Dehesa
25 Ago. 10

Creo que no les he contado que estoy enfermo, seriamente enfermo. Tengo cáncer, pero hasta ahora la enfermedad no me ha producido ningún dolor insoportable. Trato de vivir sobre las puntitas de los pies, pues en mis delirios, imagino que si casi no hago ruido, la enfermedad no se va a percatar de mi presencia y me permita colarme a la vida que es a donde me gusta estar. Como quien dice, mi vida es casi secreta y su único nuevo rasgo que yo detecto es la impaciencia. Así pues, no tiene ningún sentido que me saluden de lejecitos, ni que me saquen la vuelta, ni ninguna patochada de ésas. Nadie tiene idea de cuándo será la terminación cronológica de mi vida, pero calcula la ciencia médica que esto ocurrirá hacia los finales de este año. Espero distribuir generosamente entre el personal médico billetes de muy alta denominación, de modo que este plazo se vaya ampliando, por lo menos, hasta 2020. Si se puede obtener más, ahi lo dejo en manos del gobierno. Tengo mucha confianza en que nuestra burocracia acuse recibo de la solicitud en 2018, lo cual nos da margen para seguir resollando. Lo que desde ahora les puedo asegurar es que, mientras pueda yo menear la pluma y no comience a decir puros despropósitos y marihuanadas, aquí me tendrán siempre a sus canijas órdenes y a sus pies, si no les rugen, como solía decir la inmortal Borola Tacuche de Burrón.

Me molesta casi tanto como a ustedes, este tipo de artículos donde tengo que ponerle luto a mis palabras y no sacarlas a pasear para que se asoleen que es lo que a mí más me gusta; pero dibodobadito, tarde o temprano los médicos logran llevarte a sus terrenos y ahí es la de no te entumas y no le saques, manito. Por esas latitudes transito yo en la actualidad. Me entusiasma saber que, gracias al talento de sus madres, mis hijos son gente de bien, con buena orientación en la vida y totalmente a la guapachosa altura de su herencia veracruzana. Todos son estudiosos, trabajadores y con magnífica inteligencia que, donde primero y mejor se muestra es en el buen humor que los cuatro manifiestan, caiga quien caiga.

No me estoy despidiendo. Yo espero que falte mucho como para que ocurra algo tan ingrato. Como en el teatro, esto es apenas la primera llamada, primera. Ya sé cómo se las gastan los lectores de por aquí y no me sorprendería que, a la vuelta de unos días, me tope con gente que diga que, el mero día del Bicentenario me voy a suicidar en el Zócalo gritando leperadas en contra de un gobierno y de un sistema que premia cada vez más a la idiotez y no suele ser justo con la inteligencia. No, yo no voy a hacer nada de eso para celebrar o denostar a este sistema del que, por lo demás soy miembro activo y no quiero jamás dar la impresión de que me doy de baja. Lo que sin duda ocurrirá es que el sistema me dé de baja a mí, pero ése ya es otro cantar.

Voy terminando. Este artículo y sólo este artículo. Yo tengo que guardar reposo por algunos días, pero muy pronto volveré a vestir mi uniforme azul y oro y a sembrar el pánico por todas las canchas de la República. Ahí me los encontraré. Mañana nos vemos. ¿Entendido?.

¿QUÉ TAL DURMIÓ? MDCCCLXXVII (1877)

¿Alguien ha visto a MONTIEL?. Cuando lo pierdo de vista, me viene como el soroche.

Cualquier correspondencia con esta columna llena de figuraciones, favor de dirigirla a dehesagerman@gmail.com (D.R.)

Por la pura recreación.

2010-08-24T00:48:00.000-05:00

Siempre que estoy estresada me acuerdo de esa escena en Volver al Futuro III cuando Doc, totalmente histérico, les platica a los borrachales de la cantina, cómo en el siglo XX la gente corre por recreación, por hacer ejercicio.

Ese pasado imaginado -visitado en el futuro ya no muy lejano- no "sucedió" hace mucho. El pasado, al menos cómo lo describen en esa película (con vasos de agua potable de color café) es el presente de muchos lugares, los más, en nuestro país. Pero yo nací chilanga, vivo en un presente muy particular, muy diferente al resto del país, pero muy igualititito a millones de personas que vivimos esperanzados en algún día tener fuerzas, ganas y tiempo de correr por recreación.

Hoy me desperté a deshoras, a mis deshoras. Eran a penas las 10 de la mañana cuando ya estaba atendiendo asuntos laborales... y no paré. Son las 12:40 del día siguiente -del futuro muy cercano- y resulta que, como el resto de los millones de chilangos, debo ir a dormir para poder trabajar mañana. Ya no salí a correr con mis perros... para mí, es un sacrificio pequeño, para ellos.... Me lleva la fregada. O varo para las croquetas o tiempo para que caminen.

Mientras me despido de mis obligaciones sociales (porque eso son, obligaciones, porque resulta que cuando uno está sano -no deprimido, no distímico- se siente con la necesidad de comunicarse con el mundo) descubro que no he posteado en este blog hace mucho tiempo. Y que debo empezar a justificarme como miles de bloggeros: he estado ocupada, tengo muchas cuentas, muchos blogs, muchos sitios qué atender...

¿Qué no esto de internet y bloggear y tuitear y feisbuquear era un asunto de relajación?

El marido, el gran Emperador Galáctico, tras miles de súplicas/chantajes se unió a Twitter. Sus amigos lo han hecho hace mucho y yo siempre pierdo sus pitidos electrónicos en mi TL. "Tuiteas demasiado, esto ya es una adicción".

Me lleva la fregada... El futuro me alcanzó y ahora me pagan por tuitear. Gracias a eso puedo pagar las medicinas y las consultas que me sacaron de la depresión... que me dio, entre otras cosas, por no saber cómo vivir en el mundo, por no saber cómo comunicarme con el resto de los habitantes del planeta. Y ahora... hablo de más, tuiteo de más... Y yo lo que quisiera, es volver a mi blog, por la puritita recreación.

No desearás el iPhone de tu prójimo

2010-07-31T02:35:00.001-05:00

En cosa de un mes Telcel anunciará sus planes (de robo) para comprar el nuevo iPhone 4. A diferencia del resto de los iPhoneros del mundo, la presencia del nuevo gadget significó para mí la posibilidad real de tener uno, por fin, después de años de añorarlo casi tanto como añoro cada fin de semana mi bola de helado de Gansito (Sí, el helado de Gansito existe).

Pero no pretendo conseguir un 4. Mis añoranzas llegan a un 3GS: estará más fácil de pagar, el hardware está más que probado y puedo conseguir un usado en buenas condiciones en precio no tan ofensivo y pecaminoso. Porque sí, en mi opinión y pese a mis anhelos macqueros, querer/poseer/pagar un iPhone es casi pecado capital.

En mis momentos más redentoristas me imagino que en el Juicio Final, asomaditos en la cima de un cerro estarán Dios, Jehová, Mahoma, Buda, Yoda, Neo y varios más de los etcéteras divinos pasándole tarjeta a cada ser humano. Pero mucho antes que llegar con ellos, pasaremos por varios filtros. Como sucede hoy con el ganado, filas interminables de weyes nos formaremos y se irán abriendo puertas que separarán a quienes hayan matado de quienes no, robado de los que no, violado de los que no.

En algún momento, cuando la sobrepoblación de los que no cometimos faltas graves se presente, nos seperarán por los pecados cometidos en contra de nuestra felicidad. Ahí se armará la grande. Porque nosotros, pendejos como somos, hemos ido escogiendo que la felicidad es una casa, cuenta de banco, zapatos caros, ropa de moda y sí, gadgets. Y ahí, la tarea de quienes estén a cargo (me imagino a Morpheous, el Gato Chesire, Obi Wan y varios personajes de Plaza Sesamo) nos preguntarán abiertamente: ¿Quién tiene un iPhone? Y nos separarán en dos grupos. Los que no tienen pasarán al siguiente filtro para arriba. Los que sí tengan se quedarán a más divisiones.

-¿Quién tiene un iPhone que no represente más del 5% de su ingreso mensual en renta o meses sin intereses?

Ya sé, ya sé, se quieren ver bien vivos y todos dirán que no, que ganan 50 mil varos y que ni sienten el madrazo. Pero en el momento que mientan, una fuerza inexplicable los jalará hasta el filtro de los mentirosos y otra vez a empezar el circo de las selecciones hasta que juntes demasiadas mentiras como para mandarte al averno unos meses.

¿Por qué, si me da tanta culpa, quiero un puto iPhone?

Cuando entré a SOGEM, Alejandro Cessar Rendón me preguntó qué clase de libros leía. Le contesté con toda honestidad a sabiendas de la criticadota que me pondría: Leo los que tienen buen diseño, no sólo de portada, si no de cajas, de tipos de letra, de viñetas. No creo que si un escritor tiene sentido de la estética literaria deba dejar que la presentación de sus palabras sea incongruente a su trabajo.

Puso una cara... !Pasume¡ Pero es lo que pienso. Pienso que los ojos leen mucho más que letras y que si alguien no se preocupa por cómo quiere verse, cómo quiere ver su casa, cómo quiere ver el baño cuando va a cagar, simplemente debería pasar la vida con los ojos cerrados, porque francamente les está dando mal uso.

El primer celular que tuve fue un Motorola Startack azul. Me pareció no tan feo en comparación con las cosas que había, y si lo tuve fue porque ya era imposible vivir sin celular. Después tuve un Sony Ericsson K705i que duró tres largos años y murió en su segundo intento por nadar. Pensando en compensar tan aguantador artelugio compré un Sony Ericsson C902 que no aguantó ni la primer mordida de Aacini. Y sí, perdón, me parece que debería haberlo aguantado tomando en cuenta que no es tan bonito. Para bonitos... un iPhone.

A ver, sinceramente (sobre todo si funcionara como debe), la idea de un teléfono que ocupe la misma plataforma que ocupas en tu compu, con los mismos iconos que amas, con la misma simplicidad que te enamoró, donde puedas cargar las apps que ya usas en tu compu, pero además tomar fotos, y oír tu música, y conectarte a la red y (¡Ah sí! casual) hablar por teléfono, ¿es o no perfecta?

En estos días las armadoras se han puesto ultramonas con los regalos que siempre nos dan a la prensa. Yo he decidido subastar los regalos para juntar varo y legalizar al PataPirata. Todo iría muy bien si no fuera porque de vez en vez, sobre todo cada que tenemos no sé, mil pesos juntos, se aparece una emergencia y adiós Nicanor. Entre las muchas cosas que nos han regalado, me regalaron un iPod Touch de 8gb. Sí, se me cayeron los calzones nomás lo tuve en las manos.

He tenido tantas veces una caja de un Touch o de un iPhone sabiendo que no será mío, que no podré abrirlo, que el simple hecho de tenerlo en las manos sin que hubiera un vendedor con cara de por favor, ya démelo, fue demasiado.

¿Lo subasto no? Eso era lo que pensaba mi cabecita ególatra, materialista, fodonga. Entonces mi marido dijo: nel, no lo subastas. Igual así se te pasa la obsesión con el iPhone. Y yo pensé: aaaahhh pos sí. Igual ya teniendo el gadget ya se me pasa. Oh grasso error. Ahora lo quiero más. Ahora investigo más horas cómo comprarlo más barato, de dónde sacar varo, y cada que se me ocurre una solución me entra la culpa, porque arderé en el infierno por tener un aparato que no puedo pagar y que sólo me trajo felicidad instantánea -que no es felicidad de verdad- y además echó mi vida económica en una resbaladilla al fracaso en los ahorros por mi vejez.

Hoy, después de torturarme como media hora viendo iPhones "baratos" en la red, abrí la página de mi banco, pagué el teléfono, pagué la tarjeta de crédito y pensé: mañana vendo mi iPod viejita, sus bocinas, mi iPod nuevo, la máquina de coser que no uso y todo, TODO se va a pagar la tarjeta. Qué iPhone ni qué el puto de Steve Jobs.

Pero de que sigo pensando que cinco años de querer uno me hacen merecedora de uno, lo sigo creyendo.

¿Por qué la mercadotecnia no ha llegado a las ideas éticas? Carajo, soy como Felipito... un pinche ratón.

Pitufa EMO

2010-07-19T22:53:00.000-05:00

Odio el despertador.
Odio levantarme con el despertador.
Odio despertarme y no hacerles masajito a todos y cada uno de los perros.
Odio despertarme y no ponerme mi power suit (tshirt, jeans sucios, chanclas o pantuflas) y prepararme mi café para "abrir" la oficina (léase, abrir a MacLolo y conectarme al mundo).
Odio despertarme para ir a ponerle monedas al parquímetro y que éste se trague las monedas.
Odio manejar medio dormida.
Odio ir a la oficina de la editorial donde trabajo y no encontrarme a mi editor (que es el editor más chingón del universo, pero además es un gran amigo. Sí, así de suertuda soy).

Odio contestar tests.
Odio hacer exámenes psicométricos.
Odio que me digan: "Nosotros te llamamos".
Odio que haya un proyecto calientito, listo para que yo meta mis manos y que la burocracia lo detenga.

Odio los cheques que dicen: Depósito a la cuenta del tarjetabiente.
Odio los dolores de cabeza.
Odio haber vuelto a fumar y no disfrutar uno sólo de los cigarros que me fumo.

Odio haberme vuelto adicta a twitter.
Odio que por eso, descubrí la fracesita: "#lunesemo" y que me quede al pelo.
Odio quedarme sin cereal para echarle al yogur.
Odio que hacer ensalada produzca tanta basura orgánica.
Odio que mi opción vegetariana de cena (que no haga mucha basura) sean quesadillas.

Odio no saber diseñar directo en Dreamweaver.
Odio tener películas que no he entregado al Blockbuster y no tener ni ganas de verlas ni ganas de entregarlas.
Odio perder la confianza.

Pero entonces llega mi marido, el Gran Emperador Galactico y me dice: "Pero yo te amo Nenita".

Y entonces todo está bien.

San Jaime Sabines, líbrame de ser popular

2010-07-12T17:47:00.002-05:00

Me desperté con la noticia de que mi cuenta msn está hackeada; y la noticia cae sobre un par de sueños paranóicos y la lectura sobre la pérdida del anonimato de So, autora de blogylana.com y un intento de fraude de unos gringos (sospechamos) que fingen comprar aparatos en Latinoamérica para enviarlos en calidad de emergencia a Nigeria. Sip. Así de ilusa fui y casi les vendo mi MacBook.

Total que en estos tiempos, ya no sé si cuidarme al salir de la casa o cuando estoy conectada.

Afigúrense: Regresé hace 15 días de un viaje de prensa donde manejé reteagustísimamente las nuevas Porsche Cayenne. Sí, púdranse de envidia. Me llevaron a Chiapas en avión y manejé a Oaxaca acompañada de los integrantes más finos de la prensa automotriz... y algunos colados. Me desperté en Huatulco, en el Quinta Real de Huatulco, donde pasé la noche en medio de un monsón de agua cálida que hacía música en mi alberca privada con vista al mar. Aínomás...

La travesía fue gloriosa, tuvo de todo, incluidos sus retenes militares y sus escoltas de policías federales (qué guapotes están, por cierto). Pero pues vivimos en un país que está en guerra, y no es de esperarse que las carreteras del sureste sean la mar de tranquilidad.

A la mañana siguiente del regreso a casa, me encuentro con la vecina al salir del edificio y me ordena: Ni se te ocurra ir al súper. Acaban de asaltar. Mira, mira (señala al parque a lo lejos donde dos muchachas corren llorando rumbo a la Iglesia), mataron a no sé cuántos, como cuando el asunto de los narcosatánicos.

JUAT?

Y yo con mi blockcito de recibos de honorarios rumbo a la imprenta para ver si de milagro cobro algo de lo mucho que me deben los negocios establecidos que producen revistas en este país. Chale.

Efectivamente, como supe después, murieron tres personas en el Superama que hacía 20 años había visto llover dólares y cadáveres.

Mi cuenta hackeada... me cae que no es el narco, pero estoy segura que fue un chismoso que le dio por decir mentiras sobre el narco.

Oh... maravillosos ocho caracteres que protegen nuestra identidad. Si tan sólo nuestro inconsciente tuviera una clave de acceso tan sencilla, me ahorraría tanto en chochos y terapia.

Ahora, uno es una nadie -orgullosísimamente-, lo que uno escribe es chiquito y divertido para un selecto grupo de personas que padece autismo pero no lo sabe. ¿Se imaginan lo que le pasa a la pobre, indefensa de Pau Rubio? Con tanta mamada que dice, yo ya le habría hackeado su cuenta para que no se presentara... aaaah, no, mejor no.

The Devil in Me

2010-06-05T19:52:00.001-05:00

Para la güera technicolor.

"You caught me lying by the devil in me.

And I vas a poet before I came to this place".

Hace ocho años, culpa de una tormenta, de un hombre abajo de la ventana, de la soledad que siempre se acumulaba en el centro de mi pecho y me hacía sentir un hueco, culpa de la sublimación que mi madre llamaba mi mejor talento y mi padre mi intento por llamar la atención, hace ocho años escribí mi último poema.

En los álbumes de mi infancia mi madre y mis hermanos escribieron los "poemas" que yo dictaba (sublimaciones religiosas básicamente, estaba obsesionada con el misterio de la consagración). Me recostaba sobre las sillas y sin saberlo (tenía cinco años) me masturbaba con las orillas de la silla mientras rezaba y sentía cómo la sangre recorría mis venas y creía que eso era hablar con Dios. Sólo hablar con Dios se podía sentir así de intenso.

Mi padre me llevó a una corrida de toros a la que le pedí que no me llevara. Estábamos acompañados por el dueño del periódico 6Toros6 y mientras mi papá discutía lo estúpido de la "Fiesta Brava" y el señor Bitar la defendía, yo me escondí contra la pared del balcón porque el ruido de la gente me abrumaba y no podía dejar de pensar en el toro, en el torero, en la presión de todos, en que el señor Bitar preguntaba si estaba bien y mi papá desestimaba mi "sublimación" y entonces Bitar lo desaprobaba como padre.

Desde entonces he ido a muy pocos eventos masivos... Masivos para mí, es más de seis personas a la vez hablando de lo mismo, cantando lo mismo.

El sobrino Julián me dijo ayer: Joe Cocker decía que no entendía qué hacía la gente después de un concierto, que qué hacía con toda la energía que dejan los músicos en el escenario.

Güera technicolor, no supe qué hacer.

Me acordé cuando yo podía escribir poesía, cuando podía cantar, cuando no había renunciado voluntariamente al diablo en mí. Renuncié a él hace ocho años para poder vivir, porque algo me dijo que valía la pena aunque no lo creía.

Hoy escribo de políticos, de empresarios, de coches. Algo más que eso, desata al diablo y me lleva a tirones. Escribir de ti desató un diablo (al que hoy hago semiresponsable por volver a fumar) y por confrontarme con el pasado.

Fue sobrevoltaje güera. Y amé cada segundo.
Gracias por el abrazo de dos horas.

Twitter killed the blogg star

2010-05-29T13:32:00.000-05:00

Hace un buen que no actualizaba este blog. Por tener muchas cosas que hacer pero en parte también por el pinche twitter Warpig dixit.

Hace como dos meses, como he pregonado hasta el cansancio porque todavía no lo supero, entrevisté a Elán. La cacofónica música padece de tuitismo y está encadenada a su Blackberry. Mientras la entrevistaba el aparatejo no dejaba de vibrar, pero como por fortuna le gustó lo que platicábamos, le pidió a una de sus acompañantes que se hiciera cargo al son de: "Take this thing. I don't wanna be interrupted". Bueee... me hizo la semana. Me sentí más importante que Ashton Kutcher.

Entre las muchas preguntas que cabildeamos en aquella primera sesión, estaba el tema Twitter. Como ustedes saben, yo me he ido resistiendo a las méndigas redes tanto como he podido hasta caer como las peores. Y en el momento de entrevistarla entendí que me daba miedo caer en una red social por miedo a diluir mis ideas. A que esas cosas que pienso se fueran lentamente desvaneciendo en el timeline.

Mi adoradísima Nena Mounstro, quien hoy se autodefine como twitstar -y lo peor, es que algo de razón tiene- ha ido abandonando ... nel, ya abandonó su blog y vive presa de su Motorola donde tuitea hasta de qué color se pone. Es tal el éxito de la Nena que el PataPirata ha ocupado su fama para acomodar animales con éxito. Es tal el éxito de la Nena que no puedo tomarme un puto café con ella sin que aparezca un cabrón que conoce. Es tal el éxito de la Nena que ya no escribe, como antes, como cuando nos "enamoramos" bloggeramente.

De entre mis romances bloggeros he ido "conociendo" a sus autores por el méndigo pajarraco virtual, así que So, conocida en todos lados como la autora de Blog y Lana, es una asidua tuitera quien me ha favorecido con su diálogo. Finísima persona, quien escribe con la misma ligereza, gracia y desfachatez que Millet en La Rifa del Tigre, también me ha permitido "dialogar" con él a tuitazos. Así que Twitter va recobrando el poco sentido que yo le veía.

De cualquier manera me he resistido a caer en las tentaciones de convocar a que me sigan, y borro a cuando perfil poco confiable se agrega a mi Time Line. Básicamente, si enseñas las tetas y tienes mala ortografía, olvídate de que te conserve.

En mis intentos porque el PataPirata exista, porque ayude tanto como me imagino podemos ayudar, nos hemos agregado a la Twitósfera y hemos tenido más éxito del que pensaba. Como en los casos descritos antesmente en este texto. Gracias a esto, hoy el PataPirata necesita por primera vez en dos años, un asistente de mis labores: por fortuna apareció @wupik... razón por la que hoy, puedo escribir, como antes, sentada en el WC, sin que nada patopirato se interponga.

Cuando le pregunté a Elán si ella no sentía que las ideas se diluían al soltarlas en las redes, y entonces no utilizarlas en canciones, me contestó: "Si tienes tan pocas ideas, estás frito". FUCK. Epic Fuck.

Supongo que cuando uno intenta escribir un blog tiene más oportunidad, más necesidad de escribir que cuando se escribe un álbum. Sabrá... Como sea, en eso me llevan ventaja @Sempere y @blogylana que a diferencia de @nenamounstro y yo, siguen escribiendo DIARINA en sus blogs.

Debe ser que la reina y yo, no somos tan listas como parecemos.

Me gusta

2010-05-09T19:45:00.000-05:00

Me gusta cuando llueve y se refresca el aire.
Me gusta que el intruso árbol de mi ventana parece descansar con el agua y que los pájaros, tras la lluvia, buscan un charco y chapotean
Me gusta el café.
Me gusta más cuando está preparado en una prensa y al empujar la coladera se sube el aroma y entra por la nariz.
Me gusta cuando el domingo se alarga y no importa si dormiste todo el día, parecen 24 horas bien invertidas.
Me gusta descubrir que tras mi monitor sigue habiendo vida que jamás pierde la fuerza para obligarme a salir a la calle.
Me gusta el olor de cigarro.
Me gusta fumarme uno de vez en vez.
Me gusta cada día que pasa y no prendo uno.
Me gust ver a mi vecina caminar contra el viento como si de verdad un tifón estuviera en su contra.
Me gusta cuando se detiene y toma aire, de ese mismo tifón, para seguir su camino.
Me gustan los ruidos de mi cuadra cuando se enredan con los ladridos de los perros.
Me gusta la gente que pasa por mi ventana y le ladra a Aacini para provocarla.
Me gusta cuando Aacini los asusta saliendo por una ventana inesperada.
Me gusta quedarme dormida porque el calor es demasiado... y despertar por que Dagobah decidió lamer mi pie.
Me gusta tener antojos de café a las 8 de la noche y saber que no debo porque por fin me hace efecto la cafeína.
Me gusta que el calor es tan fuerte, tan fuerte, que un poquito de aire se siente como brisa de mar entre el pelo.

Voy a derretirme a la sala y a oir el viento pasar por las ventanas.

¿Pero por qué estás deprimida?

2010-05-03T13:34:00.002-05:00

Encontré esta nota y me acordé de todas las veces que he tratado de explicar la depresión, la cantidad de respuestas que he dado cuando alguien me dice: es que es cosa nomás de echarle ganas, el pasado ya pasó, no te claves en lo que no puedes resolver, y varias frases que acumulan etcéteras miles.

Como creo que jamás jamás (diría la canción) se entenderá con claridad qué es la depresión, y los medios nunca ayudarán a que así sea, aquí voy de nuevo, en un intento más contestándole a esta escueta publicación.

Lina Marulanda
El pasado 22 de abril, la modelo y conductora colombiana, Lina Marulanda, de 29 años, murió al caer de su apartamento ubicado en el sexto piso de la Calle 86 con Carrera 16, en el barrio Antiguo Country, de Bogotá, Colombia.
Una amiga cercana a Marulanda afirmó que la conductora se encontraba triste por el trámite de divorcio con Carlos Oñate y atravesaba por un mal momento, otras personas cercanas a Lina dijeron que estaba tomando antidepresivos.

Es verdad que hay antidepresivos, que al ser administrados sin tomar en cuenta la posibilidad de bipolaridad o esquizofrenia, resulten en una propensión al suicidio. Es verdad también que las viejas nos sentimos muy perdidas cuando nos divorciamos. Y el conjunto puede ser fatal, pero no es tan simplista.

Uno no se deprime sólo por una razón. Mucha gente, como decía mi mamá, nacimos deprimida.

Kurt Cobain
Hiperactivo y heredero de los genes depresivos por parte de su familia paterna, Kurt Cabain padecía bronquitis crónica y escariosis (una desviación de la espina dorsal, que se le acentúo con los años debido al peso de la guitarra).
El famoso vocalista de Nirvana comenzó a ingerir drogas, en especial heroína, a principios de los 90s para aminorar molestias de salud.
El 4 de marzo de 1994, Cobain ingresó al hospital en estado de coma después de un fallido intento de suicidio al tomar un cóctel de medicamentos. Finalmente, el 5 de abril de 1994, de acuerdo al reporte policial, Cobain de 27 años de edad, puso una escopeta en su boca y jaló el gatillo. Cerca de él se encontró una nota suicida

¿Se acuerdan del Unplugged de MTV? Quien no se diera cuenta en ese preciso momento que Cobain estaba a dos de jalar el gatillo era ciego, sordo e imbécil. Cobain, como dice la nota, heredó los genes depresivos (aunque no se ha comprobado científicamente que las enfermedades psiquiátricas sean heredables, no se puede negar que hay conexión. Mi conclusión es que si vives con un loco, te vuelves loco).

Los suicidios violentos implican una serie de sintomatologías muy distintas. Aquellos suicidas que buscan lastimarse lo menos posible en el intento, quieren decirle menos cosas a sus supervivientes. Lastimar tu cuerpo es un mensaje muy claro de ira y represión contra quienes te sobreviven.

Virginia Woolf
Tras escribir dos cartas, una para su hermana Vanessa Bell y otra para su marido Leonard Woolf, la escritora Virginia Woolf de 59 años de edad decidió suicidarse; así, se ahogó en el río Ouse,cerca de su casa de Sussex el 28 de marzo de 1941.
Antes lo había intentado, días antes regresó a casa con la ropa empapada, fue un intento fallido. La segunda ocasión pensó que era conveniente meter piedras pesadas en las bolsas de su abrigo.
Se dice que tal vez el motivo de su depresión y el origen de su suicidio pudiera ser el abuso sexual por parte de sus hermanos.

El simplismo de esta conclusión me abruma. Si te violaron, eres depresivo. Si te violó un sacerdito serás pedófilo. Si creciste con un político ¿serás mentiroso? El abuso sexual es una marca indeleble que toma millones de síntomas al crecer la víctima. Que en la televisión sean más explotadas aquellas que generen mejores guiones, es un tema muy aparte que tiene que ver con vender jabón, y pasta de dientes, y ropa.

¿Por qué estoy deprimida?

En mi caso, la depresión es un estado, no un momento, no una época. Es una traza de mi carácter que me impide darme cuenta quién soy. Es un disfraz que le pongo a Doña M para protegerla de lo que la asusta. Y cada que consigo quitármelo, hay resultados diferentes: a veces le concedo razón a Misses Joy en protegerme, a veces quisiera matarla. ¿Eso es suicidio?

¿Cuántos de los que se suicidaron querían matar sólo esa parte de ellos?

Esa no soy yo en el espejo III y última

2010-04-26T21:54:00.000-05:00

Esto fue lo único que me consoló en esta depre-gordura-antiejercicio época de mi día. Sí, dije de mi día. Las mujeres de 30 que no somos (ni seremos) mamás, solemos ser secuestradas por nuestras hormonas.

Esta película fue mi pesadilla de niña. Tuve tantas pesadillas que un día me dio fiebre a media noche. Un poco así, pero menos dramático y más constante es el tema de la gordura/ejercicio/cuerpoquenoesmío.

Mi papá siempre decía: este cuerpo no soy yo, me carga a mí, me pertenece, pero no soy yo.

Supongo que podría empezar por ahí, por recordarle a mi cuerpo que hormonas, químicos, dietas, peso, celulitis, años, ejercicio o no, YO vivo en él, y que es un mero medio de transporte de quien soy. Así que más le vale alinearse por la izquierda y dejarme en paz.

Imagen de: http://www.blogdehumor.com

Esa no soy yo en el espejo II

2010-04-26T19:29:00.000-05:00

Empecé a escribir un comment para contestarle a Zorombas y Özer y se hizo tan largo que pensé era mejor escribir una segunda parte. También porque en el Facebook, donde se redirecciona este blog, gente que me quiere me ha dicho las mismas cosas.

Yo les agradezco mucho los consejos. De verdad. Cuando he estado en mi peso, también he dado esos consejos. Sé cómo bajar de peso, sé que debo hacer ejercicio, sé que vale la pena. Pero me doy cuenta que no escribí lo que quería decir. Estoy harta de subir y bajar. Estoy harta de que mi cuerpo se vulnere tan fácilmente. Mi problema no es estar gorda (no lo disfruto, pos supuesto, pero no es mi problema), mi problema es la comida. Es lo que lleno dentro de mí con la comida.

¿Tienen alguna adicción? ¿Fuman por fumar? ¿Toman por tomar? ¿Se meten al tuiter y no paran de tuitear y hasta se fastidian pero siguen ahí? Eso es una adicción.

Y así como puedo comer sin parar, puedo no comer por días. Puedo ponerme a dieta, hacerla religiosamente. Escribir de sus beneficios y decirle al doc (por que sí, he ido con el doc y con el entrenador profesional y así) lo feliz que soy, lo bien que me siento.

Creo que ahora me pegó claramente porque gracias a las medicinas, no me siento detenida por mí... por mi cabeza y mis ideas para hacer lo que quiero. Y ahora mi cuerpo está pesado y se cansa porque yo tengo más energía que antes. Las medicinas psiquiátricas (los docs dicen que no, pero los pacientes decimos que sí), pero sobre todo los antidepresivos, tienen este efecto de incrementar las ansias que en los depresivos de carrera, suelen ser por comer.

Yo sé que estos 10 kilos no son del Prozac, ni del Epival. Son míos toditos, pero ayudan las pastillas.

El otro día salía del consul de la psiquiatra y pensé: "gorda pero feliz". Asumo que de ahí salió el refrán. A lo mejor en los 80, cuando el Prozac se volvió la panacea, y la gente empezó a sentirse feliz pero gorda... No sé. Cosas de pacientes.

Hoy hice ejercicio. Ayer hice ejercicio. Planeo ir con el amigo Julián a caminar como anoche por Reforma. No me gusta, lo odio, me siento estúpida haciéndolo. Pero mi cuerpo ya no tiene 23 años y ya no baja de peso sólo comiendo bien.

Debo aclarar que no creo que valga la pena, en términos netamente hedonistas, esto de comer como pajarito pura cosa que sabe a cartón (y me disculpan, pero el Special K y las galletas de avena y los panes con fibra y la soya texturizada saben a cartón -no le digan a mi marido que dije eso por favor).

Me caga saber cómo le va a la vaca antes de ser procesada y empacada bellamente, limpiamente en un plato de asqueroso unicel pero me caga más saber que sabe deliciosa. No soporto cómo se ven los camarones, y los últimos camarones que comí en mi vida, para colmo, estaban feos. Pero por sobre todas las masacres animales por mucho que adore el tocino, los tacos al pastor, las chuletas ahumadas y mi guiso de puerco a la guayaba, no puedo volver a comer puerco sabiendo que son desangrados hasta morir.

Para colmo, no puedo comer tanta azúcar como quisiera. Y quisiera comer toda la que hay en el mundo mezclada con cacao, con nueces, con las harinas más cernidas y aireadas en mantequilla suavizada. Preparar los pasteles de café con nueces y chocolate drops más esponjosos y servirlos con café con leche. Hacer brownie de chocolate y servirlo con helado de vainilla...

Quisiera volver a tomar alcohol sólo para tomar cocteles. Piñas coladas, Daiquirís de fresa y Margaritas de mango. Plátanos flameados con Cognac y salsa de caramelo de Bailey's.

El tema es que no puedo. No puedo y además ya me harté de vivir presa de mis antojos, de ver algo en la televisión, un guiso cualquiera y tener que comer aunque no tenga hambre. Así que ahora, tristemente, justo como me acuerdo que es estar a dieta y finalmente estar en tu peso, estoy comiendo a mis horas, las raciones adecuadas, de las comidas adecuadas. Haciendo ejercicio tres veces al día, dos veces cardio, una vez anaeróbico. Y pensando que sí, moriré como mi papá: deseando toooda la vida ser flaco y poder comer lo que uno quiera sin mover un dedo.

En fin, muchas gracias por los ánimos. De verdad me apapacha mucho que quieran que pueda con esto, que vea lo sencillo que es. Ya volveré a estar ahí y hasta escribiré que no entiendo a la gente gorda.

Esa no soy yo en el espejo

2010-04-25T21:33:00.000-05:00

79.832 kilogramos.

Eso marca la báscula. No me hacía falta pesarme, hace varias semanas que sé que estoy fuera de mi peso ideal, exactamente 10 kilos afuera de mi peso ideal.

¿Tú preocupada por el peso?, me dijo mi editora completamente sorprendida. No soy girly. No uso faldas (a menos que sean tan largas que no se vea ni el movimiento de mis pies). Me maquillo poco. Mis aretes son chiquititos y demasiado andróginos para ser considerados de mujer. Tengo más tennis que zapatos, y entre mis zapatos sólo hay dos alpargatas de tacón.

Soy tosca. Robusta decía mi pasaporte cuando me llevaron mis papás a sacarlo a la delegación. Robusta, sin señas particulares. Hace poco alguien se refirió a mí como la señora gordita que sabe de perros. Lo oigo y todavía me río. ¿Soy una señora? Lo de gordita...GORDA que odio el diminutivo. Señora... qué chingados significa eso. Físcamente pues.

Hoy me subí otra vez al maldito Wii, fuente de mi depresión temporal. Y me acordé de cuando era niña y acompañando a mis hermanas seguía todas las fronteras de los grupos anónimos a los que iban. Dejar de tomar era fácil, porque en realidad a los 8 años, sólo lo había hecho un par de veces. Y ni con la adolescencia le entendí el gusto al alcohol. Dejar de comer... uff. Dejar de comer.

Nunca he tenido chocolates escondidos bajo la almohada. Ni soy comedora de clóset. Siempre he comido mucho. Cuando tenía como 17 años, estaba en prepa, y me pedía una Pizza Mía a Pizza Hut, Meat Lovers, Familiar. No, no quiero refresco. Tampoco postre.

La pizza me duraba menos de media sentada. Comía eso al llegar de la escuela y en la escuela, nada. La rutina de comer una sola vez en cantidades desproporcionadas era mi favorita. También me gustaba comprar paquetes de galletas y sentarme a ver la televisión hasta que se acabaran. Debo aclarar que nunca nada de esto me deprimió. Comer es un placer que disfruto como pocos. Nunca me como algo que no me guste, lo he probado todo y sólo hasta ahora que tengo ya dos años involucrada en los derechos animales se me ha dificultado volver a comer animal. Yo puedo comer sin parar. A mí nadie me levanta de la mesa.

Si me quitas el plato de enfrente, dejo de comer. Y no volveré a hacerlo hasta las siguientes 3 o 4 horas. Probablemente una porción más grande de lo que necesito y mucho más grande de lo conveniente.

No conozco esa sensación que veo en la cara de los demás cuando acaban de comer y no pueden dar otro bocado. Nunca he sentido que no puedo comerme una cucharada más de pastel. Una quesadilla más.

Cuando mi papá enfermó, yo pesaba mis tradicionales 75 kilos que él siempre describió en mí con la expresión "tronadita". Mientras estuvo enfermo comía muchísimo. A mi papá se le olvidaba que ya habíamos desayunado, y me pedía que desayunara enfrente de él para que de verdad lo hiciera, una y otra y cuatro y seis veces al día. A penas murió dejé de comer.

No tenía dinero, pero tampoco tenía ganas. Compraba latas de atún y arroz y me encerraba en mi recámara a coser. No salía más que al baño. Una lata de atún cada dos días, una taza de arroz. Agua sin parar. La ropa se me caía.

He rondado los 58 kilos hasta los 85 kilos. Y es como si mi cuerpo no me perteneciera. Como si la poca importancia que le doy cotidianamente se vengara de mí y "de repente" tuviera 10 kilos encima otra vez.

Sé que puedo bajarlos tan fácilmente como los subo. Pero estoy harta de hacerlo.

Cuando me incluí en la frontera de Comedores Compulsivos (sólo comer tres veces al día, servirte antes de sentarte todo lo que piensas comer y no saltarte una sola comida), entendí mucho de mis compulsiones. Comer para mí es una actividad de supervivencia. Es sólo cuando cocino, cuando veo cocinar, cuando alguien más depende de que yo entre a la cocina, cuando le encuentro el gusto a un sabor, a trabajar un par de verduras de manera que sepan de tal o cual manera.

Cuando estoy sola... no me importa comer.

Codependence at its best.

Pero hay un punto en el que mi cuerpo ya no puede más. No descanso al dormir, me duele la espalda, la cabeza me retumba en la noche y oigo zumbidos. Se me duermen las piernas y la mano en la que apoyo la cabeza al dormir. Mi azúcar es un desastre. Una trampa mortal.

Hoy recordé que mi papá (un gran adicto a las dietas y a comer desproporcionadamente), solíamos ponernos en días de ayuno, sobre todo en Semana Santa. Luego él se ponía inseguro o extrañaba el alcohol o andaba mal en los negocios y se ponía en unas dietas ridículas. Sólo ajos por dos días. Sólo cebollas. Sólo jitomates y queso cottage. Sólo papaya. "Monodieta mija, todo está en este libro". Ese libro fue uno de los primeros que regalé cuando él murió.

Alguien dijo de mí lo mismo cuando tenía 16 años, el novio de ese momento dijo: tengo una novia que siempre está a dieta.

Odio eso. Odio ser la señora gordita que siempre está a dieta.

Entré pensando que quería escribir un diario donde pudiera publicar mi compromiso para hacer ejercicio cotidianamente y comer tres veces al día, sin azúcar, sin chances en el intermedio, sin segundos platos.

Pero me aterra darme cuenta que este esfuerzo llega sólo cuando estoy en el tope de mi gordura y que aunque supe mantenerme en mi peso ideal por tres años, de alguna manera (el año que estuve deprimida con la pérdida del trabajo y la muerte de Kika) me enseñaron a comer no por supervivencia, si no por aburrimiento.

En fin... voy a intentar subirme al estúpido Wiiboard again. Por que sí, igual como me meto atracones de comida, me pongo unas friegas de ejercicio durante un día... y luego lo olvido.

¿Me pasas tu formspring.me?

2010-04-20T03:21:00.000-05:00

¿Cuántas cuentas electrónicas tienen? Facebook, Twitter, MSN, iChat, Gmail, Yahoo, Yahoo Messenger, Blogger, fan page en Facebook y cuenta DJ en Blip.fm. Además del perfil en Youtube y el de iTunes y el pin de BB.

Hace más de 1 año que no hago una llamada desde mi teléfono fijo. Cuando tengo que hacer una llamada, lo hago desde el celular, y es raro que haga una llamada. De hecho, me enteré que Telhell no había activado mis números gratuitos el primer año porque quise cambiar uno y ni así gasté los 300 Minutos que tengo gratuitos en mi plan "Mas por Menos".

Ayer en la noche se le acabó la pila a mi celular. No me di cuenta. Me desperté alternativamente tarde. Esto es, pasado meridiano. Muy pasado meridiano. Y cuando prendí mi teléfono tenía 12 llamadas perdidas y un mensaje. Lo único que me gustó fue el mensaje: Yiiiijiiiii yuuuuuujuuuuu. Escrito por mi amiga Ju.

Qué difícil es no existir en estos días. Qué nostalgia tengo por esos días donde si no encontrabas a alguien en el teléfono de su casa, alzabas los hombros y decías: "Bueno, ya lo encontraré". Ahora, cuando alguien no te encuentra en los primeros dos timbrazos, seis mensajes al msn y tos tuiters, aunque no hayas hablado con esa persona en meses, te empiezas a preocupar y alucinas secuestros express.

Mi pobre subeditora casi tiene dos paros cardíacos porque no me encontró rápidamente. Lo lamento mucho Marces. No era mi intención. Juro que la siguiente versión de Doña M 4.0 tendrá integrado el cel o el tuiter o algo así.

Me hice vieja a principios de abril

2010-04-12T03:21:00.000-05:00

Durante las últimas dos semanas estuve diseñando el nuevo sitio del PataPirata. Debo aclarar, antes que las confusiones sucedan, que no soy diseñadora, que no estudié diseño, que "le sé" al jotochó y que le he tenido que aprender al HTML por el PataPirata, pero hasta ahí.

El 6 de abril acabé con mi parte. El resto le toca a super Ju.

El 7 dormí. El 8 me invitaron al Autódromo Hermanos Rodríguez a tomarme fotos y manejar dos vueltas en un GTI. Dos. El 9 dormí y luego fui gustosa a mi lugar favorito en la vida. El 10 intenté. Algo. No sé qué fue. Y vi como la casa se estaba cayendo de sucia. Y el refri estaba vacío. Y las carnazas de los hijos se habían acabado. Y no he lavado las sábanas. Y no he aspiratdo. Y así se me han ido juntando los días y hoy que apenas es 12, siento que el 6 de abril fue hace muchos meses, cuando aguantaba desvelarme, cuando mi cuerpecito con 12 kilos de sobrepeso podía hacer una vida más ágil, como más entretenida.

¿Cómo se sabe que el cuerpo ya se hizo viejo? ¿Que uno ya no tiene 15 y ya no se debe andar con esas locuras de la juventú?

Yo me acuerdo que hace unos cinco años adoraba poner música, agarrar el trapeador y ponerme a limpiar la casa casi con cepillo de dientes. Quedaba todo reluciente. Bañaba a las hijas (que en ese momento eran dos y juntas no pesaban lo que la cabeza de una de las de ahora); sacudía las colecciones de libros, de coches, de juguetes, aspiraba los tapetes de Storm Troopers y hasta me cocía una colcha de cachitos. Y ahora, doy un trapazo y la pila ya no me alcanza para terminar de despejar la mesa del comedor que está francamente fastidiada de que la ocupe de escritorio.

Y extraño meterme a la cama y sentir que se me relaja la espalda y que no me duelen las piernas, ni los pies. Y que la almohada se me inunda de pendientes: "cambiar la cita en el doc, ir a recoger el cheque, insistirle al editor que te dé chamba, no te olvides de limpiar la cocina, por favoooor trapea el comedor, estaría bueno que te deshicieras de la ropa que ya no te queda... y que bajaras los 12 kilos que te sobran... carajo cómo me duele la espalda, ¿por qué demonios no me puedo relajar? Uff. Que no se me pase pagar la luz. Qué cara llegó la luz..."

Ah cómo extraño ser joven, neurótica y clean freak.

Escribiendo sobre quienes escriben

2010-03-31T01:04:00.000-06:00

NOTA: Para leerse después de ver Julie & Julia

Estoy viendo Julie & Julia. Sufro con Julie. Pienso en mi hace años cuando este blog empezó. Escribir al gran vacío donde trillones de blogs se cruzan en el aire que todos respiramos sin que nadie los lea.
Las mamás tratando (en mi caso no tan claramente como la mamá de Julie... la mía siempre era más entre las ramas).

Veo a Julia luchando contra el mundo de chefs que no ven más allá de un par de senos. Y veo su entusiasmo por aprender justo las cosas que no sabe hacer y no las que sus congéneres creen que debe aprender.

Yo quiero aprender... me estoy tomando este descanso de diseñar el PataPirata porque ya me harté de hacer sola las cosas y no tener un maestro que me diga, reina, vas por la derecha. Yo ya no tengo papás que se extrañen de lo que quiero hacer, pero tengo al mundo entero para que me lo diga. Y vaya que todo mundo se encarga de recordar lo "difícil que es hacer las cosas..."

¿Cuántas cosas se tienen en común cuando se escribe? Alejandro Cessar Rendón, guionista, director de la escuela que se supone me enseñó a escribir, guardaba sus libros de cocina en clósets para que no se lastimaran con el viento o el polvo.

¿Qué me gustará más? ¿Qué me hará más feliz? ¿Escribir o cocinar?

Diseñar...

Lobster killer... Qué bruto. Gran momento. En un momento de mi vida me sentí así... incómoda por no ser quien matara a la vaca que estaba en mi sartén. Ese día nació el dogma culinario de esta familia: si ya la mataron, que valga la pena. Jamás jamás dejar que se eche a perder un animal muerto, jamás cocinarlo como si no costaran meses que crecieran; jamás cocinarlos como si fueran poca cosa. Vaca muerta pero cocinada con honor.

(NOTA MENTAL: odio añorar el éxito de los bloggers, incluído el de Julie y no intentar hacer nada por ser exitosa).

You don't need a diploma to teach... Ohhhh cuánta sabiduría hay en esa frase y al mismo tiempo que retexplotada está. Cuando el estándar es tan bajo, ¿cómo se sabe que un diploma de verdad te avala como allguien... en algo?

Frustration. The best high point in life. Los breakdowns. ¿Por qué llegan, de dónde salen, quién carajamadre los invitó? ¿Por qué sólo en las películas sucede que cuando tienes la peor crisis de todas algo maravilloso sucede?

JAJAJAJAJAJAJAJA Perfection!!! And even if it isn't never apologies, don't give explanations. Justo hoy agarré un libro que se llama: To be perfect. Probablemente ahorre varias horas de psicoterapia.

(NOTA MENTAL: Añoro haber tenido una hermana/cómplice. Siempre lo añoraré. En la siguiente vida, buscar tener una).

¿Por qué no se pone de ultramodísima la onda de los años 40? De cualquier manera ya hay zapatos de tacón cómodos... bueno, más o menos. Y estaría chido salir todos los días peinaditas y con la boca pintadita de rojo. Por cierto... en 1940, todavía puedo comprender que una mujer llore porque no puede embarazarse.

Where the fuck is Dan Akroyd? ¿Por qué nos ha abandonado? ¿Por qué Sony Enterteinment Television deja de pasar series dobladas y pasa capítulos viejos de SNL cuando Akroyd estaba ahí? ¿Por qué?

"Servantless... I think that is a word" El gran dilema del escritor. Si la palabra no existe, ¿hay que inventarla?

"What do you think a blog is? Is me me me all day". ¿Entonces qué es Twitter? meeeeeeeeeeeeeeeeeee up to 140 characters? Hoy leí que Oscar Wilde sería el mejor tuitero del mundo: escribe verdades absolutas en corto. ¿Por qué es tan importante en corto? (RESPUESTA A NOTA MENTAL: Para ser exitosa)

Lidiando con la vida pública y el blogger y la vida y las ganas de escribir todo lo que pasa en mi vida, en la vida de Julie, en este cuadrito, acompañada de la hermosa música que hacen las teclas cuando las acaricias.

¿Se han fijado que los escritores en las series y las películas siempre tienen una lamparita, una lap y un escritorio que da a una ventana? ¿En NY? Yo lo intenté, tener un escritorio frente a la ventana. Pero odiaba que me quedara tan lejos como para asomar la mano y sentir el árbol que se asoma siempre a ver qué hago.

Julia conoció a Avis exacto como yo conocí a la Nena Mounstro. Curioso. Ahora nos escribimos menos, pero nos vemos más.

Probablemente lo único que ame de la vida gringa es que sí hay industria editorial.

Necesitaba esto. Un respiro de PataPirata. Del deadline. De los coches. De María y darme chance de ser Doña M. Quien ha sido mi mejor amiga por todos los años que este blog ha existido. Doña M y yo, como Julia y Julie.

Destinada a no hacer fiestas

2010-03-27T12:20:00.004-06:00

Yo tenía 10 años. Mi mamá insistía en que debía tener más amigos, acudir a más fiestas, ser invitada a más pijamadas. No era suficiente que fuera buena en las calificaciones y que nunca se me rompió el cuellito de plástico que tenía el uniforme del Anglo Español.

Mi mamá quería que yo fuera popular, pero intelectual y muy muy religiosa. No sé qué serie de televisión veía ella o de dónde sacó la idea de que eso era posible. Yo, evidentemente, me conformaba con que no se burlaran de mí en la escuela.
Siempre he sido "tronadita" como decía mi papá (otro al que nunca le cumplí los estándares, esta vez sobre mi peso); siempre me he sentido rara entre la gente -no digo que rara como en especial, si no rara como en incómoda. No sé ni qué hacer, ni dónde sentarme y me angustio porque esté haciendo lo que los demás esperan de mí.

Ser valemadrista me sale muy bien encerrada en mi casa.

Hace dos años organicé fiesta de cumpleaños. La gente vino sí, pero yo me sentía incómoda, rara, fuera de lugar. Todo estuvo ligeramente entorpecido para mí. Lo peor es que siempre tengo ganas de que haya gente en mi casa. ¿Qué fregado karma estaré pagando?

Las cosas que me imagino que sucederán cuando convoco a fiesta, junta, sesión de fotos, nunca suceden. Ayer por ejemplo, en la sesión de fotos del PataPirata faltó nomás, el fotógrafo. Quien no llamó, no contestó mensajes, no envió correo.

Y llego a casa y el Emperador me pregunta por qué estoy tan enojada. Y entiendo que no pueda comprender por qué me frustra tanto; verán, el Emperador nació con exactamente la otra cara de esta moneda kármica. El sí, literal, dice "Rana" y muchos brincan. Incondicional, entusiasta y hasta emocionadamente brincan.

A mí esta cosa de no ser "popular" me tiene frita, porque igual que mi mamá no quiero ser popular y ya, quiero ser popular para poder hacer más cosas, como el PataPirata.

El puti-sobrino Julián, que es músico, escuchando mis lamentaciones me decía: es igual que conseguir bandmates, es la cosa más complicada del mundo.

Qué pues...

Este modelito de ser social sin querer serlo, me parte la madre.

Por que sí...

2010-03-20T14:16:00.002-06:00

Porque me recuerda que siempre habrá lugares que

-por ahora-

sólo una cámara podrá traer a mí.

Entonces, ¿qué quieren las mujeres?

2010-03-19T15:26:00.005-06:00

Sentadas a la mesa redonda, taza en mano, mis amigas y yo discutíamos las relaciones de pareja. ¿Cómo llegamos a ellas¿ ¿Cómo se convierten lentamente en nuestro todo? ¿Cómo nos vamos perdiendo en ellas hasta dejar de ser quienes somos y olvidarnos?

¿Qué pasa en el matrimonio que los individuos se fusionan a un punto y coartan su libertad para poder vivir juntos? ¿Por qué todo al final, parece más una canción de José José que un cuento de Disney?

unmomento

UNOMEMENTITO

¿Quéríamos un cuento de Disney? Fuck no! Sinceramente esa cosa de y vivieron muy felices por toda la eternidad, me da hueva nomás porque la eternidad es retelarguísima. ¿Entonces, qué queríamos?

En mi post anterior escribía sobre las cosas que oí antes de encontrar a mi Emperador Galáctico. Los dogmas que por un par de décadas dominaron mis ideas sobre el amor, sobre ser pareja. Y ahora, ¿en mi tercera década, qué creo que es el amor?

Quiero ser yo dentro de una pareja.

Quiero ser amante y amada.

Quiero tener novio y cómplice.

Y quiero tener socio para cuando la gripa y los mocos y el cansancio de la semana no me dan para ver en El Emperador el papucho que hay, pero sí el amigo que siempre ha sido.

¿Qué quieren? ¿Qué quieren del otro?

No será que lo que queremos del otro, ¿está más fácil tenerlo con uno mismo? Y entonces sí se jodió la cosa.

¿Qué quieres de ti?

Hace tres semanas quería de mi tan poquito... y ahora quiero acabar tantos proyectos. Quiero dejar precioso al PataPirata, convertirlo en un espacio de referencia en información; quiero de verdad saber qué chingados estoy haciendo cuando le doy click a la cámara; quiero redecorar la recámara; quiero correr un maratón.

¿Por qué a las mujeres nos enseñaron a pensar primero en las parejas, en los hijos, en los demás antes que en nosotras? ¿Por qué cuando hacemos nuestra lista de quiero para mí, siempre pensamos en qué querría él?

Peor aún... ¿por qué no nos damos cuenta de el enorme peso que les echamos encima a ellos cuando los obligamos a ser nuestro centro?

La princesa y la media naranja

2010-03-13T01:21:00.002-06:00

"Cásate con alguien que te quiera más de lo que tú a él". Eso me dijo la mamá de la chava más popular de la secundaria. Entendí muchas cosas... ¿Cómo podría alguien vivir desde la "comodidad" de ser favorecido por el amor de alguien? Qué fácil se volvería no entregarse, no hacer nada por el otro. Ser favorecida por todos pero nunca favorecer...

"El matrimonio se trata de comer mierda. Mierda en la mañana, mierda en la tarde, mierda en la noche. A veces, no se trata de eso, y por eso vale la pena". Ese fue el consejo de la mamá de un amigo de mi marido. Se divorciaron tiempo después tras un matrimonio de más de 20 años.

Fue demasiado el esfuerzo, demasiado el sacrificio.

"Cásate con el que te imagines sentado en el WC y aún así te guste". Eso me dijo mi hermana. Eso le dijo a mi marido su abuelo. Mi marido nunca me ha dejado verlo en el WC. Y yo nunca cierro la puerta.

"Cuando todo mundo te dice: te mereces algo mejor, es porque tal vez te merezcas algo mejor. A mí nadie me ha dicho eso de tu hermano", eso le dije a mi cuñada cuando estaba triste por un ex-novio. Al parecer, se consiguió otro.

"Estoy con él no porque lo necesito, si no porque lo quiero. Y porque me hace mejor persona. Cada año con él, me ha hecho una mejor versión de mí". Eso dije a mi amiga cuando se estaba separando de su esposo y yo sentía que mi matrimonio estaba igual de mal que el suyo.

Ella se divorció. Yo redescubrí a mi marido. Él me redescubrió otra vez. Estamos de novios.

"Qué bueno que ya no estás soltero... pero es una lástima que otra vez te vayamos a perder", eso le dije a mi cuñado cuando anunció que otra vez estaba en una relación. Y entre todos los ejemplos anteriores, es la única persona que conozco que es más infeliz estando con pareja que soltero, que se enoja con más facilidad estando en pareja que soltero, que no escurre amor a los demás estando en pareja que soltero.

¿Pero quién soy yo para saber si es feliz o no?

Porque sí...

2010-03-10T16:27:00.001-06:00

Porque me gustan sus fotos.

Y porque el Popo es revanidoso y sabe posar muy bien.

Tejiendo como soldado

2010-03-08T21:35:00.004-06:00

Hoy se celebra/conmemora/marca en el calendario/se escriben hartas notas en los periódicos, revistas y sitios de interné por el Día Internacional de la Mujer... del que tanto se perpetrado en este blog.

Ayer, como a estas horas, en el Teatro Kodak de los Angeles, una Academia de las Artes asistida por los recursos y presiones de los “periodistas” echó al ruedo a dos ex-esposos reduciendo su trabajo de años a la “coronación” de un premio que, by the way, es un tío encuerado, que no en pelotas.

Barbra Streisand vestida en un woman-tuxido (porque siempre hay que aclararlo), entregó el premio a la ex de James Cameron (porque no era así cómo querían que la recorádamos, Dios nos libre de aprendernos su nombre no sea que se convierta en un ser independiente).

Hoy hombres y mujeres pasaron entre el gusto, la incomodidad, la pena, la honesta felicitación y la igualmente franca ofensa. Algunos lo dijeron mientras le veían las nalgas a la secretaria, otros para vérselas. Muchos hombres quieren participar activamente del crecimiento de una mujer y no se dan cuenta (ni nosotras) que justo eso es lo que hay que evitar, que nosotras debemos ser nuestro propio crecimiento. ¿Pero cómo les dices que no? ¿Cómo inventar las reglas de lo que se supone se inventó para mejorar las condiciones de las que entre las piernas, no tenemos cosas colgando pero siempre traemos a alguien colgando?

Mientras en Chilangolandia, vía tuiter, vía facebook, vía cafecito en la tarde, mis 4cuatro4 contactos nos desvivimos en entender por qué nos molesta o por qué no nos molesta este día, el Sargento John Sorich me hace favor de jodernos más el esterotipo extrañando Bagdad por no tener grupo de tejido en casa.

Como yo tampoco entiendo qué chingados pasa, ni sé por que celebrar un día que recuerda las enormes brechas que hay entre hombres y mujeres... me voy a tejer.

Desde la seguridad del monitor

2010-03-06T12:28:00.004-06:00

Muchos saben que me dedico, entre otras cosas, al PataPirata.com cuya misión es dar a conocer las oportunidades de adopción de animales rescatados por personas que no tienen refugios; producir manuales de información básica para ayudar a desmitificar aquellos dogmas que más dañan a los animales (esterilización, corrección de malos hábitos, etcétera) y proporcionar entrenamiento gratuito para quienes rescataron canes y los tienen en adopción y de bajo costo para quienes adoptaron.

Hasta ahí llega nuestra misión. Hasta ahí podemos. No podemos hacer más porque no somos abogadas, porque no somos senadoras, ni tenemos puestos dentro del gobierno. Somos escritoras, diseñadoras, administradoras de un café. De eso comemos, de eso mantenemos nuestras casas y de eso ahorramos para mantener al PataPirata.

Como muchos saben, entre jueves y viernes sucedieron muchos eventos en contra de la fauna urbana de esta ciudad. Los perros que viven en el Bosque de Chapultepec (donde Aacini fue abandonada a los pocos días de nacida, en una caja de zapatos, junto con sus cuatro hermanas) fueron amedrentados tras la denuncia de una corredora.

Incendios, choques, animales muertos, cientos de twiteros ofendidos desde atrás de sus monitores. Mientras tanto, las mujeres que han dedicado varios años ya a cuidar a esos animales, enfrentaban la situación como lo han hecho siempre. Tratando de mediar con las autoridades, con los corredores preocupados desde su ignorancia ante una jauría abandonada.

Los perros que viven en el Bosque son animales que fueron comprados por algún papá cansado de decir que no a su hija y que al ver que ese cuadrúpedo era un trabajo, una boca qué alimentar y un ser vivo con necesidades emocionales se hartó, subió a su coche y le abrió la puerta.

No todos los perros sobreviven, no todas las jaurías los aceptan, pero sobre todo, muchos son envenenados por los vecinos del Bosque.

El mejor argumento que tengo para tranquilizar a la gente que se angustia por las jaurías del Bosque es que recuerden que hay mujeres excepcionales que les llevan de comer todos los días, croquetas y agua. Lo hacen porque estos animales no saben cazar, muchos nacieron en jaulas en Pericoapa, en el baño de la casa de sus padres, o en una jaula de los criadores que le venden a +kota. Están asustados y tienen hambre, pero no tienen ni idea de cómo atrapar una rata o una ardilla. Buscan croquetas.

Son tan inútiles a la vida salvaje como cualquiera de los miles de preocupados de ayer ante la realidad y la impotencia de esta situación.

Ayer, sentada tras mi monitor, batiendo queso para juntar los 600 pesos que nos faltan y operar a Ciabello leía cómo el Twitter de PataPirata no paraba de sonar con quejas e insultos a las televisoras, los medios de comunicación, la gente que vive cerca del Bosque, los corredores... La alarma de incendio y maltrato, el choque que destruyó el coche de una protectora... Todos estaban preocupados, pero pre-ocuparse, no es ocuparse.

Los abogados que tomaron el caso pidieron que los animalistas no hiciéramos declaraciones públicas sobre lo sucedido. ¿Por qué ir en contra de alguien que estudió 8 años para lidiar con el sistema y que está regalando su tiempo de manera voluntaria?

¿Para qué armar manifestaciones cuasi pejistas frente a las delegaciones? ¿Para que los animalistas seamos comparados con intolerantes, para que nos relacionen con grupos radicales?

Todos los que nos dedicamos a esto tenemos una sensibilidad... trastocada por los animales, no entendemos al otro que los ve como objetos, como compras, como regalos con moño y como receptor de las frustraciones o de los golpes que ésta produce. No nos cabe en la cabeza. No nos computa la información. Nosotros TAMBIEN estamos atrofiados por lo que sentimos, por nuestros propios miedos y por la frustración y la impotencia que nos da no conseguir más de lo que ya conseguimos.

PataPirata está triste y consternado por la situación no sólo de la compañera que perdió su coche y libertad, si no por la incapacidad de las autoridades para ver una solución a largo plazo, que permita no sólo salvar a la fauna urbana si no concientizar a la sociedad.

Pero también, PataPirata está contento, porque en su misión, chiquita, banal si así se quiere ver, un gato que rescatamos, que albergamos con nuestros medios, por quien horneamos hasta hacer que se echaran a perder nuestras herramientas, será operado pronto y dejará de sentir dolor.

Desde nuestro monitor, pedimos calma. Pedimos a los animalistas justo lo que Cesar Milan pide de los humanos para poder querer a un perro: calma y asertividad ante toda situación. Que nuestro ejemplo, nuestro temple, nuestra capacidad de diálogo sea la que convenza a las autoridades, a las personas que quieren comprar animales, a quienes desean cruzarlos, a quienes desean matarlos por miedo. Calma y asertividad.

Reencuentro

2010-03-02T14:48:00.002-06:00

Hay escritores de todos tipos. Hay escritores que leen más de lo que escriben. Hay -y me parece son los más- que escriben mucho más de lo que leen. Hay escritores que escriben en una libreta y la guardan bajo el cajón. Otros que tienen cuatro libretas y en cada una se van editando distintos textos.

Hay escritores que nunca han tenido libretas, que escriben directo a la máquina de escribir y después le gritan a su secretaria para que lo ponga en Office. ¿Por qué no lo reciben así en la redacción?, preguntan y añoran que las cosas sean como antes.

Hay escritores que necesitan el ruido de los demás para escuchar a su musa que jamás se presenta en el silencio. Hay escritores que dialogan con ella y negocian si vale la pena o no escribir. La musa quiere, elllos no.

Hay escritores que necesitan vivir y cansarse y pensar y sudar y llorar con alguien para después robarle la vida dentro del teclado y así escribir la novela que no es sobre su vida pero que casi es autobiográfica.

Hay escritores que tienen una sola libreta. Y jamás escriben en ella.

La ven de lejos y el temor de eternizar una sola palabra es más fuerte que las ganas de escribir, que las ansias de escribir, que la necesidad imperiosa, doblegante, ardiente de escribir y conseguir que el teclado tenga el mismo ritmo que las vocales en cada palabra.

Hay libretas asesinas de guiones.

Hay computadoras secuestradoras de poemas.

Hay conversaciones que nunca debieron ser escritas, pero que se escuchan en cualquier café...

mientras los escritores se esconden entre las selvas de las sombrillas en una terraza, cazando cada anécdota, para robarla y enjaularla en una libreta. O dos. O ninguna.

Cómo detener el temblor

2010-02-27T09:27:00.004-06:00

El acuerdo de Copenhague era nuestra esperanza. La posibilidad de que se reunieran voluntades poderosas ante el calentamiento global. Pudo más el dinero que otorgan las empresas petroleras para que los representantes de los gobiernos más poderosos tomaran la decisión de hacer algo verdaderamente importante.

"Un acuerdo vacío será peor que no llegar a un acuerdo", esas fueron las palabras que emitió la Casa Blanca antes de que Obama llegara a Copenhague. Y Obama fue y vino con las manos dobladas. El acuerdo está vacío.

En la madrugada los chilenos y los japoneses sufrieron las consecuencias del calentamiento global, como sucedió con los haitianos hace un mes. Sé que mi afirmación es discutible. Sé que muchos dirán que los temblores no suceden sólo por el calentamiento, que hay fallas tectónicas, que son naturales, que son imprevisibles. Y tendrán razón, pero no pueden olvidar que dentro de esa fuerza incontrolable de la Naturaleza, también está su enojo, su fastidio por nuestra flojera social.

¿Cómo detener el temblor?

Revisa tu casa.

¿Cuántos aparatos tienes conectados y no estás usando?

¿Cuántos focos no son ahorradores?

¿Cuántos botellones de agua ahorras al día?

¿Cuánto plástico hay en tu cocina?

¿Cuánta ropa nueva compraste esta semana?

¿Cuántas veces escogiste comer carne roja por encima de una opción menos contaminante? ¿Cuántas chamarras de piel hay en tu clóset?

¿Cuántas veces pudiste haber comprado música en línea en vez de comprarla físicamente? ¿Cuántas vueltas has dado al supermercado en vez de dar una sola y no usar el coche?

¿Cuántas bolsas plásticas has recibido este año?

¿Cuánto fue la última vez que te subiste a una bicicleta?

¿Qué hiciste tú para detener el temblor?

Porque sí... porque es bonito.

2010-02-25T14:10:00.002-06:00

Porque me acuerdo lo bien que se siente escribir con pluma fuente

sobre una hoja de bond de más de 45 gr.

No lo dije yo...

2010-02-23T20:12:00.002-06:00

... lo dijo Diana. Y pues Diana siempre me anda sacando de problemas. Así que en honor a Diana, y sólo porque ella lo pidió, empezaré una sección de recetas.

Aquí va la primera:

Lentejas al Tequila

Ingredientes:

2 tazas de lentejas

10 jitomates cherry

200 gramos de tocino de puerco, pavo o soya

2 tazas de caldo de verduras o de pollo (o agua bien caliente con consomé de cubitos bien disuelto).

1 cebolla grande

5 dientes de ajo

3 cucharadas de chile Morita seco y molido

Aceite de Oliva

Tequila... al gusto.

Preparación:

La noche anterior a la comida, hay que poner a remojar las lentejas en agua limpia y dentro de una cacerola grande. Las lentejas "crecerán" en la noche, así que hay que prevenir que no queden descubiertas. Al día siguiente, escurrirlas muy bien.

En la cazuela gigante, acitronar la cebolla picada en tiras y los ajos en rebanadas muy delgaditas. Si compraron tocino animal, córtenlo en tiras e inclúyanlo una vez que estén transparentes la cebolla y el ajo. Si van a cocinar con carne de soya, déjenla para el final porque si la ponen ahora quedará muy salado todo.

Cuando el tocino esté más o menos cocido, apachurren los jitomates previamente lavados. NO los corten. NO los rebanen. NO los piquen. APACHURRENLOS. Es liberador del estrés.

Sazonen dependiendo de qué tan spicy son en su casa. Aquí de plano ni sal ni pimienta, pero sí incluyo chile Morita seco.

Ahora incluyan las lentejas y revuelvan por unos 5 minutos. Despacito incluyan el consomé y tapen la cazuela. Dejen que hierva unos 20 minutos y verifiquen que las lentejas ya estén blandas. De ser así, apagen el fuego y emborrachen al guiso. Un trago para la cazuela, un trago para mí...

Para servir acompañen con tostadas, jitomate fresco y crema.

PD: la foto la saqué de Flickr. Ups.

La memoria de las cosas

2010-02-20T00:13:00.004-06:00

No puedo recordar cuándo escribí el primer post de PataPirata. Fecha que se consideraría el nacimiento del asunto ese.... Me acuerdo que era sobre Canela, una pitbull que rescataron a la bruta las fundadoras de GEPDA. Me acuerdo que Canela era el dolor de cabeza y el pretexto para sacar dinero. Me acuerdo que también publiqué a Pelusa que vivía con Canela, y a Negrito, un gato que encontró Di en una bolsa de basura. Me acuerdo que Negrito salió en adopción.

Me acuerdo que a nadie le gustaba PataPirata. Que el nombre les parecía ridículo. Que la página era negra y eso se veía mal. Todos se quejaban, pero nadie hacía nada.

Me acuerdo de abrir el blogger y buscar una plantilla. Me acuerdo que Diana y yo tratábamos de que se viera ligeramente presentable. Pero no me acuerdo cuándo pasó eso. No me puedo acordar. Y aquel primer post se borró porque un día PataPirata creció tanto que hoy es una estructura de 20 blogs que se ocupan como páginas.

En un intento por recordar visité mi agenda de 2007 y 2008, porque fue en la colita del primero y el inicio del segundo que se me ocurrió esa locura de "abrir un sitio para dar animales en adopción". Y reviso cómo en 2007 hay tantos boletos de avión, tantas listas interminables de cierres de edición, de pruebas de manejo, de juntas y prejuntas y postjuntas.

Mis amigos trabajaban en lugares que ya no existen o en empresas que acabaron odiando. Tengo anotadas bodas que se cacarearon como pocas cosas y cuyos matrimonios duraron como la poca cosa que eran.

Leo las notas de todas las ideas que se me ocurrían para hacer crecer a la revista. Junto a ellas los recortes de cómo mi jefe me pedía que no borrara cómo hablaba de su esposa mientras reseñaba un coche.

Veo cómo mi mejor amigo se enamoró en Río de Janeiro y cómo vivía aquellas emociones. Veo mis aniversarios luctuosos y los amorosos y los festivos. Hay notas de cómo quería empezar a escribir un texto, cómo terminar otro. El ticket de cuando compré dos ejemplares Harry Potter and the Deathly Hollows. La novia de mi sobrino y yo leímos el final a penas tuvimos el libro en la mano. Nos emocionamos como locas. Mi sobrino casi vomita de vernos hacer eso.

El 30 de agosto de ese año mi computadora valió madre. Y mi marido me compró otra esa misma tarde. Hay depósitos de todos los lugares que me daban trabajo entonces. Ufff.... La bonanza del 2008. Mi marido se iba a Indianápolis, yo a Guadalajara con Honda. Listas interminables de mis infructuosos intentos por hacer dieta. Bourne Ultimatum a las 10:10Pm en un jueves. "Idea: Ahorrar para darle a mi suegra un día en el spa" (nunca pasó).

Hay una bolsa de te con un dibujo prehispánico pegada en la semana del 24 de septiembre. Junto, anotaciones para este blog. El 28 de octubre llegaron los ingleses y yo me iría a Boston con Gansitos para Katia, Tajín, Piruetas, Chocolatines, Trikitrakes, y alegrías con algarrobo para mi sobrina.

Regresé para que mi jefe me dijera: "el aire se respira mejor sin tí". Las siguientes semanas comí y cené con muchos amigos. El lunes 10 de octubre perdí mis lentes oscuros en una BMW X5 y luego regresaron a mí gracias a la amabilidad del gremio. Sueltas hay fotos de mi marido, boletos de avión, de cine.

En los inicios de mi calendario de La Ley de Murphy de 2008 Misses Joy está más presente que nunca. Apenas si hay anotaciones. Cuentas por pagar, recetas para mi varicela, gripas, tos... El registro de la primera clase de obediencia de Aacini un lunes 21 de enero de 2008.

Aacini es la culpable de que exista PataPirata. Aacini comenzó todo. Barça (su rescatador que en la gloria de los perros esté junto a Kika y mi papá) y Aacini comenzaron todo. El 1o de febrero, la muestra de las lecciones de Economía de Aacini, mismas que ven en este post. Siempre se comió billetes de 200 pesos o cheques que costaba un mundo y tres focos ahorradores restituir.

¿Pero de cuándo nació PataPirata?... Sólo hay una pista: 11am, Miguel Angel, Starbucks Horacio. Ese día entendí lo que me decía mi papá: no basta con criticar, hay que hacer las cosas. Dejé de criticar a GEPDA y me puse a hacer lo que creí correcto.

El próximo 7 de abril celebraré los primeros dos años de vida del PataPirata al lado de Di, Ana, Ju y Vale.

Siento calientito el corazón.

Pero... ¿no te da pena?

2010-02-17T22:20:00.004-06:00

Mi mamá, como creo son muchas mamás en el mundo, tenía la maña de recordarme constantemente que yo no era lo que ella esperaba. De hecho, que hasta me alejaba un poco. Entre los muchos elementos de este, su mal concebido guisado, estaba mi gracia de no ser discreta. "Mijita, ¿qué no te das cuenta que a las mujeres entre más calladitas, mejor les va? ¿Por qué no eres más reservadita? ¿Por qué te haces tatuajes? ¿No te da miedo que un día nadie te quiera contratar porque tienes tatuajes? ¿Por qué te hiciste uno de tu papá y no uno de mí?"...

Puff.

Estos últimos días he notado un... discreto, muy polite, muy amable, es más muy atento cuestionamiento de mis seres cercanos: "Oye... mmm. No te preocupa... No sientes como... ¿No crees que sería bueno que la gente no supiera que tomas medicinas?" Y aclaro, por "medicinas" se refieren a medicinas psiquiátricas.... uuuuu Mufasa.

No. No me da pena. Al contrario. Me da un cierto sentimiento de tranquilidad. Si yo me decidí a tomar medicinas, a buscar ayuda de los que estudian nomás 15 añotes para poder darte una receta, es porque alguien más no fue discreto con su condición, porque alguien más tuvo la tranquilidad de decirme (ojo, no de confesarme, porque no es un pecado que se dice en un lugar oscuro con una reja de por medio): "soy bipolar, tengo epilepsia generalizada y padezco depresión crónica, y me tomo 3 chochos al día y es lo mejor que me puede pasar, por que gracias a los chochos soy yo, pero sin estarme metiendo el pie todo el tiempo".

Si esa persona no hubiera sido honesta conmigo, yo jamás me hubiera atrevido a buscar ayuda, a hacerme análisis, a sentarme con un psiquiatra, a poner en la mesa de la realidad mi historia familiar y dejarme de tonterías donde el sufrimiento pasado no es otra cosa más que una novela que jamás escribiré.

Un día, alguien más me verá y con algo de suerte (porque se necesita que esa persona esté dispuesta a verlo y que yo esté dispuesta a enseñarlo) coincidiremos y mi "ejemplo" le dará fuerza para ir a pedir ayuda.

No. No me da pena. Padecer depresión no es nada diferente a padecer... síndrome de colon irritado. La diferencia, es que yo con mis chochos sí dejo de armar pedos.

¿Quién te educó?

2010-02-15T21:55:00.004-06:00

De niña le decía Nana a la tele. Nana. Creo que nadie se daba cuenta. Pero para mí, la tele era la imagen perfecta de cómo era el mundo, de lo que se esperaba de mí, de lo que podía esperar de los demás... que solía ser muy poco.

La televisión me enseñó a tener miedo, a imaginar fiestas, a mentir. No sé cuántas cosas me ha enseñado...

Recibí uno de los mejores regalos este fin de semana: la serie completa de The Sopranos. Entre eso y The Big Bang Theory tengo en mis manos un rango de emociones tan amplio que no necesitaría convivir con un ser vivo durante mucho tiempo. Pero ahora, viendo a Tony tomarse su primer Prozac, en ese campo de tiro de golf en New Jersey... no puedo más que pensar, ¿qué tanto tiene que ver Tony Soprano con que yo me haya decidido a iniciar terapia psiquiátrica?

¿Porque él es un maldito, intocable, adorable, fuerte, amante de los animales yo tenía permiso de hacer lo mismo que él y aceptar la ayuda de la ciencia?

Cuando empecé a ver los Soprano lo primero que me marcó fue saber que un psicópata siente más compasión por un animal que por un humano. No me lo pude quitar de encima. Tony y sus patos nadando en la alberca. Tony tratando de que el mundo viera lo increíble del fenómeno.

Hoy que la televisión es un fondo más en el ruido de las familias, ¿qué tanto nos parecemos todos a Los Sopranos? ¿Qué tanto dejaron todos de creer que eran Los Picapiedra?

Tony Soprano con sus debilidades expuestas en el consultorio, con sus sueños de peces que hablan y fantasmas que lo invitan al mar, me recuerda mucho más a mí que millones de imágenes que esta "caja idiota" (como llamaba mi padre a mi Nana) me ha provisto todos estos años.

¿A estas alturas de mi vida, qué tengo que aprenderle a la tele? ¿Qué me enseñará Tony y su madre en la tercera visita a sus vidas?

De click en click

2010-02-10T18:17:00.004-06:00

UPDATE: Compré Rolling Stone en versión mexicana porque la portada era absolutamente irresistible para mí. Efectivamente todos los artículos sobre el calentamiento global están retebien, y hasta tuvieron la amabilidad de hacer local el tema en vez de sólo traducir el artículo de la versión gringa, hablando de la Minera San Xavier en San Luis Potosí. Lo que sí no veía venír era el artículo de tecnología:

Cito a Juan Carlos Villanueva en su artículo La venganza de los nerds.

"Los espacios cibernéticos se han vuelto una cafetería, lo de hoy es sentarse juntos, compu con compu, y decirse 'ahí nos ponemos de acuerdo en el Messenger', 'soy tu mejor follower twitero', 'esta foto está como para el Facebook', todo un nuevo código en el lenguaje social".

No cabe duda, cuando uno tiene una idea en la cabeza, la ve en todos lados.

+++++++++++++++++++

Leí que inventaron una novia robot. Roxxxie se llama, con especial cuidado en las tres equis. Porque claro, las novias siempre somos triple equis antes que cualquier otra cualidad...

Ejem... pero iba para otro lado: Leí eso y también leí sobre más inventos para habilitar el aislamiento individual, para que la gente cada vez convivamos más de manera virtual y menos de manera física. No puedo decir que estoy en desacuerdo. Yo misma busco salir lo menos posible, quedarme en casa y disfrutar del mundo a través de mi monitor. Salgo con las excepciones que forzan la necesidad: comer tacos, salvar a un gato, ir al veterinario, al doctor, comprar un helado; pero mis cuatro personas favoritas viven tan lejos de donde yo vivo, que nos queda mucho más cerca usar Skype.

Y entre más redes sociales descubro, más noto cómo esto de "convivir" virtualmente en realidad se trata de exponerse sin esperar mucho del otro. No es un diálogo, es una imposición del soliloquio.

La gente de The Oatmeal diseñó esta shulada para ejemplificarlo. Y el soliloquio comienza a desbordarse. Ayer Google presentó Buzz que está horrible. Y Facebook cumplió 6 años. Y Myspace es la mejor herramienta para que un músico se promueva y Hi5 es el sitio donde los papás cachan en qué curiosidades sexuales sus hijos adolescentes y Badoo donde esos mismos padres creen que siguen siendo adolescentes y se portan como tales.

Yo blogueo hace unos cinco años. Me gusta escribir y no tengo pudor alguno al aceptar que me gusta leerme. A ratos abro la sección de comentarios, a ratos la cierro. Feisbuqueo por necesidad, porque me ayuda a mantenerme cuerda dentro de mi voluntario encierro. Me ayuda a ser tolerante. Twiteo porque tenía la intención de hacer Haiku... desgraciadamente no es tierra fértil. Ahora tumblreo. Y me gusta.

Audífonos. Ese fue el primer paso. Los audífonos que nos aislaban del ruido exterior y nos metían "ruido de fondo". Literal, el futuro nos alcanzó. Todos podemos ser personaje de película tratando de recuperar nuestra identidad en una convención de computadoras o cuasivegetales conectados a una interface que nos permite controlar un robot que se ve como nosotros en la versión más cuidada y anda por ahí, en la vida...

Yo puedo pasarme el día viendo fotos en NatGeo... leyendo The Oatmeal, The Onion y al resto del mundo en sus soliloquios.

Me imagino que desde el cielo, un extraterreste puede tomar fotos de lo que mandamos a la red y ve esos trillones de discursos que creen ser leídos por todos... mientras todos creemos ser escuchados y nadie escucha.

Sin producción hollywoodense: Apaxco

2010-02-05T14:24:00.007-06:00

Hay días que no deberían ser. Las primeras planas de los diarios están llenas de imágenes de inundaciones, de autos flotando entre casa, de camiones varados en las carreteras. Cuánta razón tiene el Emperador Galáctico cuando aclara que el mundo no se va a acabar, el fin del mundo empezó hace varios años.

¿Por qué nos costará tanto trabajo ver que todas estas imágenes son iguales a esas películas que pagamos por ver donde en dos horas de filme y 4 días de historia el mundo se colapsa y al final, por supuesto, todos son felices? Porque nos da miedo.

Las lluvias han traído cosas buenas a mi vida, en la lluvia conocí al Emperador y con eso me doy por bien servida, pero ahora, con el PataPirata en mis manos, con la Iglesia del Divino Redentor frente a mi casa (y sus rejas protectoras para que los vagabundos no encuentren refugio en la casa de Dios), las lluvias me traen preocupaciones que no puedo resolver.

Hoy en El Universal (fuente infinita de mi mundo exterior) encontré este reportaje que les suplico tengan paciencia de leer.

La historia narra cómo el pueblo de Apaxco está acostumbrado a convivir con la fuente de su enfermedad, también de su sustento y de su drama personal.

La región que va de Tula, Hidalgo, y se extiende hasta Apaxco, estado de México, concentra diversas industrias: desde la refinería de Pemex, una termoeléctrica, así como cementeras y caleras. Tan sólo en el municipio de Apaxco, de acuerdo con su Plan de Desarrollo Urbano, hay 38 fuentes fijas de contaminación del aire.

Es así como los médicos de La Raza le deben explicar a cientos de padres que su hijo nació con deformaciones, padece leucemia o cualquier otra forma de cáncer. En la zona hay una empresa dedicada al manejo de residuos tóxicos, Ecoltec y es la primordial causante de todos estos males. Aquí no hay Erin Brockovich interpretada por Julia Roberts para darnos a todos un vasito de agua del Río Salado. Aunque tampoco creo que muchos hayan cambiado su forma de consumir después de ver esa película.

Soy una defensora de la clase empresarial, creo firmemente que los empresarios proveen empleo a los mexicanos y dan la oportunidad al país de dar un pasito adelante. Pero no soy ciega... nadie se hace rico de ninguna otra manera que no sea amasando pobres.

¿Qué tenemos que hacer nosotros, los chilangos, los que no viven en Hidalgo, los que no viven en Apaxco, donde sea que me estés leyendo para evitar que estas cosas pasen?

DEJAR DE COMRAR

¿En serio necesitamos ese par de zapatos nuevos? ¿En serio es indispensable que tengamos la más novedosa crema para el cutis, el reloj de moda, la revista impresa cuando hay versiones en línea? ¿Es totalmente imposible que aprendamos a coser y que hagamos de los jeans viejos bolsas para el mandado, colchas, fundas para las sillas del comedor? ¿De verdad cuesta tanto trabajo separar la basura?¿De verdad necesitas que te de leucemia por contaminación o que tus hijos nazcan con malformaciones para darte cuenta que si no haces algo por el planeta AHORA no habrá futuro para nadie, que no hay manera de que los humanos ganemos una batalla contra la Naturaleza?

Por favor, compra música en línea, ahórrate esos plásticos.
Si es indispensable que compres un vestido nuevo o un traje nuevo, busca en tiendas de ropa usada, en Mercadolibre.
No compres agua embotellada, reusa tus botellas y rellénalas.
No uses la secadora (ni para el pelo ni para la ropa). No hay nada mejor que el sol.
Separa la basura, entre más la clasifiques, más puedes reusar y menos olores habrá en casa.
En la medida de lo posible, haz tus propios limpiadores. En la mayor parte de los casos, no necesitas nada más que vinagre y bicarbonato. Si el olor te desagrada, puedes comprar esencias naturales de menta o limón y mezclarlo.
Cuida tus cosas. Mantenlas en buen estado, tiras dinero cada vez que permites que tu ropa se manche, que tus tennis se empercudan, que tu iPod se raye, que tu celular se caiga.
Asegúrate que aquello que vas a tirar de verdad no sirva. No porque el celular esté rayado o porque los jeans tengan una rotura o porque ese shampoo ya no lo usas, quiere decir que no sirve.
Piensa que cada vez que tiras algo, cada vez que desechas algo que compraste, tiras dinero, reactivas el círculo de producción y permites que empresas como Ecoltec existan.

Si necesitas ideas hay miles de cientos de trillones de sitios en línea dónde buscar. Aquí dejo algunos links:

Ecologistas en acción Este link tiene recetas caseras para un montón de sustituciones comprables.

Instructables Es un sitio de muchas recetas a veces muy creativas, a veces muy bobas, pero todas harto ingeniosas

El mundo del reciclaje Muchos ejemplos de cómo transformar la Basura en Hermosura

Segunda Llamada Es una iniciativa de promoción de ideas. Organizan concursos de diseño, de video con el tema del cambio climático. Pura inspiración.

Si de plano no eres muy handy, siempre está la opción...

DE APRENDER

Al tubo mija, que para eso se lo compré. /UPDATE

2010-02-04T01:40:00.006-06:00

Resulta que no es cierto. ¡Menos mal! Pero el hecho de que sea creíble... sigue siendo verdaderamente retorcido.

Soy adicta, como lo he contado varias veces, a los programas policíacos que el país vecino nos provee. Es claro que ellos son adictos también. Y sí, son adictos a muchas cosas, tanto, que son en el planeta quienes más recursos consumen y más basura producen. También inventaron el LSD y crearon un sistema socioeconómico de consumo para salir de la depresión después de la guerra.

Vaya, son facilitos de entender: compre, use, tire. Hoy, la parte del "use", me dejó ligeramente... aterrorizada.

Verán, resulta que el mercado sexual infantil ha crecido exponencialmente en los últimos años. Que va casi a la par que el mercado de órganos, y que las decenas de millones de inmigrantes que pasan por México o nacieron en México y cruzan para el otro lado con sus chamacos, terminan siendo víctimas de este negocito. Incluso hay pueblos enteros en Latinoamérica, dedicados única y exclusivamente a reclutar mujeres para vender a sus hijos (y el que empiece a condenarlas que se vaya a vivir a un cerro sin luz, sin agua, sin marido, sin padres porque murieron de disentería, sin comida, sin tierra fértil y sin futuro).

Entonces, si el país vecino consume más... mmm botellas de agua que el resto del planeta, más zapatos, más sábanas, más televisiones, más cucharitas de té, eso quiere decir que también consumen más de los productos de los mercados ilícitos.

Entonces, en ese marco tienen a la pedorrísima y macromillonaria Milley Cyrrus bailando en un tubo en la presentación de los Teen Choice Awards. La escuincla tiene 16 años y 65 millones de dólares en la cuenta. La prensa se indigna, la prensa grita, la prensa se queja porque otra vez Milley, una niña Disney, nuestra Hannah Montana se ve como un "adulto" (La primera vez fue cuando Annie Leibovitz le tomó una foto con la espalda desnuda).

Un mesecito después, la funesta hermana de la popera cantonta se deja filmar, o tal vez lo hizo a propósito (debe necesitar mucha atención) tomando cerveza y bailando en un tubo. La niña tiene 9 años.

En EUA es legal que los agresores sexuales sean identificados por sus vecinos y señalados en su comunidad. También es legal que vuelvan a la vida después de cumplir su condena. Hay un programa de televisión dedicado únicamente a cómo una unidad especial resuelve crímenes sexuales. El resto, habla de los crímenes sexuales turnándose con los demás.

Sexo, drogas y rock 'n roll. Compre, USE, tire.

Esta es la última versión de esto:

WTF: "Kids' lingerie" photos featuring Miley Cyrus' 9-year-old sister on a stripper pole?
By Xeni Jardin at 10:07 PM February 3, 2010

The great Chris Rock once said (I'm paraphrasing a bit), you know you've really fckd up as a parent if your daughter ends up on a stripper pole.
The 9 year old sister of Disney megastar Miley Cyrus is reported to be promoting a (man this feels weird to type) lingerie line for children. The highly sexualized photos that appear to to promote that clothing line showchildren posing around a stripper pole. Related images basically present the kids as cute li'l whores. I just vomited in my keyboard.
Related: in 2009, according to the LA Times,16-year-old Miley danced around a stripper pole during her Fox Teen Choice Awards performance. Whiskey, tango, foxtrot, people. Seriously.
Most who read this post will (I hope) agree: promotional photos that show scantily clad and made-up little girls flirting at the camera from behind a stripper pole are totally wrong and sad. But, question. Who's to blame? The parents? The agents? The managers? The publicists? The garment company? The studios (I guess Disney, in this case)? All of the above?
Noah Cyrus Lingerie Line (crazydaysandnights.net, Thanks, Souris Hong-Porretta)

Entonces... ¿Cómo sabemos cuándo es pornografía infantil y cuándo es la... mmm "expresión artística" de una Mickey Mouse Girl? Por cierto: Hello Britney Spears.

Las hormigas de regreso

2010-01-29T16:41:00.004-06:00

Leí hoy en El Universal esta nota:

Hormigas enfermas mueren en soledad
La sacrificada actitud de los insectos tiene como fin evitar contagiar el mal que padecen a sus compañeras

Las hormigas enfermas y agonizantes abandonan a sus congéneres para morir en soledad, según un estudio presentado este viernes por biólogos de la universidad alemana de Regensburg, al sur del país. Los entomólogos germanos llegaron a la conclusión de que la sacrificada actitud de las hormigas enfermas tiene como fin evitar contagiar el mal que padecen a sus compañeras y que optan por morir en soledad para preservar su comunidad. Los expertos de Regensburg subrayan que comportamientos similares se han observado en algunos mamíferos, como es el caso de elefantes y leones, aunque hasta ahora no se han realizado grandes estudios para confirmar que una actitud así es sistemática. En el caso de las hormigas, los entomólogos estudiaron sistemáticamente una colonia y comprobaron que las trabajadoras de la especie abandonan el nido cuando se sienten enfermas para morir sin compañía. Los científicos germanos, que publicarán sus conclusiones en la revista especializada Current Biology, subrayaron que el auto aislamiento de las hormigas en caso de enfermedad es voluntario y que no es forzado por sus congéneres sanas.

Hace muchos años, para ser precisos en el incio de este milenio, una editorial como muy generosa con mi "talento" me publicó un poemario. Escribí aquellos textos cuando me fui a vivir sola y convivía con el silencio y sus muchas falsedades.

En esas épocas dormía cuatro o cinco horas entre semana y el fin corridito. Cuando despertaba me metía en la cocina a robarle a las hormigas lo que sea que hubiera dejado hacía semanas. Y escribía. A veces en el vidrio, a veces sí alcanzaba a ir por mi libreta. A veces me sentía muy profesional y sacaba la computadora.

Eran épocas bien crudas, bien secas y sombrías. Me acuerdo como si estuviera dentro de un torbellino, de la gente que "convivió" conmigo en ese tiempo. En el poemario hay imágenes muy retorcidas de lo que parecía mi día a día y hoy que lo retomo, pensando en esa hormiga que con una dignidad científica se retira para morir me acuerdo que las hormigas eran mi compañía, mi objeto de observación y mi estudio más fiel.

En aquel departamento de 40m2 donde vivíamos millones de seres vivos y yo, las hormigas a penas me permitían pasar la noche.

De insectos humanos
#5
(Fragmento)

Yo podría haber escrito eso y lo de la página anterior también. El hecho es que no escribo y que eso no será importante jamás.

Una hormiga en el filo de la hoja
dos hormigas en su desierto liso y blanco
una solapa: traje formal de un libro hueco en donde estoy atrapada.
Tres hormigas, dos solapas
el verso corre por la hoja y se deja terminar por el arbitrario corte.
Cuatro hormigas, cinco
a la palabra euforia una hormiga le come la "o" que le estorba: Eufuria.
Seis hormigas, otro verso
se escribe sin considerar el clima, por eso el poema es frío y mecánico: ha llovido.
Siete hormigas, nueve, diez.
Cierro el libro. No hay más.

Estar en contacto

2010-01-27T18:07:00.003-06:00

¿Han escuchado a Elán? Es una chava tapatía de 27 años que comenzó hace unos 10 a hacer música "profesionalmente" y grabó un primer disco (Street Child) con rolas como pegándole al tono de Janis, del blues rockero sesentero, como beatlerón y por supuesto, para hacerlo, debió cantar en inglés. Y yo me acuerdo que desde que empezó a promover su disco toooodos le preguntaban: ¿Y por qué cantas en inglés? Y ella solía contestar: ¿por qué no?

Hay muchas canciones en los dos albumes que tengo de los seis que ha producido, que me... recuerdan a mí, diría Miguel Ríos. La magnificencia de la música es que no importa en qué idioma se piense, siempre será universal, cuando está bien hecha.

Ahí tienen Bésame Mucho, que se ha cantado en más de 60 idiomas sin que forzosamente se cuente la misma historia. Son los acordes, son los tonos los que van imponiendo el ánimo de la historia. La música que producen las vocales y las consonantes al unirse en las oraciones.

Hoy caminé por la Condesa (estereotipo número 1), con mis audífonos a todo volúmen autisteando por las calles (estereotipo número 2), cubriéndome del mundo con mis Ray-Ban (estereotipo número 4) mientras escuchana London Express.

Mis todos estereotipados se mezclaban en los prejuicios de quienes se detuvieron a ver mis zapatos con dibujos de tatuajes chinos y casi podía escuchar lo que decían sobre quién era yo según esa prenda.

¿Han escuchado a Elán? ¿o nomás porque supieron que era mexicana y canta en inglés les pareció que era una poser que no merecía su atención?

Si no la han escuchado, háganlo. Salgan a la calle, pónganse los audífonos y abran los ojitos, a ver qué ven con su música al fondo.

Y de leer, ¿qué hay?

2010-01-19T15:01:00.003-06:00

Mientras fui estudiante de la Escuela de Escritores, un mundo entero se abrió ante mi. En casa proliferaban los libros sí, pero sobre Historia, Economía, Sociología, Psicología. De literatura... lo más lejos que llegábamos era El Principito o El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha... mismo que leí en tres versiones.

No había García Marquez, no había Paul Auster ni Juan Millás -mis tres amores, pero una vez que descubrí esto de escribir por gusto y para el gusto me volví adicta.

Hoy, los escritores consagrados son todavía más inalcanzables que antes, cuando sólo ellos eran leídos, cuándo sólo ellos contaban con el privilegio de tener lectores por toda la orbe. Hoy somos tantos, muchos inmerecidamente, quienes publicamos sin el trámite de un editor guíandonos en el camino que es imposible pensar en encontrar con facilidad un buen escritor, un garbanzo de a libra, un hallazgo literario. Hay tantos lugares dónde buscar, tantos textos qué revisar que es evidente que somos más quienes escribimos sin gusto, ni a gusto que quienes sí lo consiguen.

El último Saramago que me eché con placer fue uno que pronto se convirtió en best seller y guión de película. Después de eso, nada.

Extraño enamorarme de un libro. Uno como cualquier amor adolescente, ese que te buscaba entre los pasillos de la secundaria y te sonreía sin que los demás vieran pero sabía que te hacía sentir cada uno de los vellos en la piel. Un libro que te seduzca por encima de los blogs de mis colegas, por encima de las notas en Facebook, de las postales en PostSecret, de los programas de investigación policíaca...

Pero encontrarlo, encontrarlo ahora cuesta más trabajo. Y si el amor no se busca, ¿por qué hay que buscar los hallazgos?

¿A qué le tienes miedo?

2010-01-16T16:13:00.003-06:00

DESAUTOMATAS "For the moment, this is anarchy. There’s nothing we can do": ADOLPHE REYNALD, a top aide to the mayor of Port-au-Prince, on the response to Tuesday’s earthquake in Haiti.

Era sábado. Papá y yo estábamos solos en casa y él estaba acostado. Intentábamos ver películas. Desde que enfermó y lo diagnosticaron pasábamos los fines de semana juntos. Esos eran los únicos días de la semana que no nos veíamos cuando estaba sano.

¿Te da miedo? ¿Qué te asusta de que tenga cáncer?, me preguntó. Me dan miedo los 5 minutos después de que mueras. Los gritos, los llantos, las "víctimas" de tu muerte. Creo que papá no entendió en ese momento. Me hizo un gesto raro. El temblor asusta, pero los escombros aterrorizan.

Si nacieron en los 70, y recuerdan el temblor del 85, saben de lo que escribo. No son los 3 minutos que dura el temblor, son los años que vivimos entre edificios en ruinas, hundidos en anécdotas y ausencias.

Hoy, no tan lejos de aquí, a unas cuantas horas en avión, hay latinos, hay seres humanos que perdieron el rumbo porque perdieron todo lo que poseían, y a muchas de las personas que querían.

No hay ayuda que sea pequeña, no hay oración que sea débil. Cualquier peso y cualquier palabra de aliento ayudarán a quienes sólo les queda la esperanza de que los demás hagamos algo.

Organización Panamericana
www.vamoshaiti.org

Cruz Roja Mexicana
www.cruzrojamexicana.org.mx

Médicos sin Fronteras
http://www.msf.es/noticias/index.asp

Donaciones monetarias
Telmex 7777, con cargo al recibo telefónico.
Telmex 8888, con cargo al saldo o al recibo.

Cuenta de la embajada de Haití.
Cuenta Protección Civil de Haití en el Banco HSBC.
Número 4042482604, CLABE 021180040424826046

Una de estas verijas, no es como las otras...

2009-12-31T15:26:00.007-06:00

Ayer leí que en la música no hay nada más grande que Taylor Swift... y yo creo que es bien bonito que una niña tan chiquita sea tan talentosa, y tan famosa y tan tan, pero creo que a la gente que decidió eso le dio miedo decir que Lady Gaga (y eso que ya la alucino porque suena en todos lugares) se comió el año de dos mordidas. Les dio miedo. Porque ella les da miedo.

Y a mí, me da miedo estar de acuerdo por primera vez en muchísimo tiempo con el partido que me ha ídem la cotidianeidad. El estética, social, económicamente ofensivo árbol de Pepsi "plantado" a un lado de La Palma sobre Reforma; la pista de hielo; los acarreados, los pleitos, los dimes y diretes se los perdono por la sensatez (o el interés electoral) de aprobar lo que nunca tuvo por qué ponerse en tela de juicio: el matrimonio. No aclaro entre quién y quién porque es ofensivo que uno tenga que estar contando verijas (literalmente) para reconocer el amor.

Hoy quise enojarme porque los panistas fueron a pedir que declaren inconstitucional la moción aprobada hace unos días. Y luego leí los comentarios de los lectores de El Universal y cómo consideran una aberración, un fenómeno anormal que existan personas que les guste algo que a ellos no, algo que, evidentemente, no entienden porque no han contado verijas.

Sentí como... ternura. Más que enojo, sentí como... sí, ternura. ¿Recuerdan la primera vez que vieron a una persona con ojos de "este es diferente a mí? Para mí ese fue Sawi, un niño del preescolar que era güero con ojos grandotes. Ese niño güero tuvo a bien meterme en un bote de basura porque "todo lo negro debe estar en la basura". Sabrá quién se vio "diferente" primero, si él a mí o yo a él.

La primera vez que entendí que a la gente le gustan cosas diferentes que a mí y que eso es como medio mal visto entre los demás, fue cuando me rapé la cabeza y mi papá me preguntó si era lesbiana. Yo tenía ganas de preguntarle cómo le hacían las lesbianas para fornicar, porque no entendía cómo daba la anatomía para eso; pero supuse que si mi papá creía que porque me había cortado el pelo me había dejado de gustar el chavo guapo de mi escuela... pos tal vez él tampoco sabía.

Un día supe que había personas que sienten orgasmos sólo con sentir presión en alguna extremidad del cuerpo. Y que hay a los que sólo se les sube la presión pélvica con ver vacas, o señoras pasadas de peso, o pelones chaparritos, o mujeres con siliconas, hombres con esteroides. Bueno, hasta me enteré de un chimpancé que estaba enamorado de una labrador.

Las verijas... qué importantes son para todos. Lo que sigo sin entender es por qué, siendo taaaaaaaan importante ver quién se excita con qué, no aprueban una ley donde todos andemos desnudos y se nos note.

Mis vidos tan lindos los que tienen miedo. Deben tener más hemorroides que cráteres la Luna.

¿Cómo era eso de "amarás a tu prójimo como a ti mismo"?

2009-12-15T15:32:00.004-06:00

Ayer me dormí a las 6 am escribiendo sobre funcionarios públicos que extrañamente me hicieron recordar épocas en que creía en algunos políticos. Gente que me recordó que sí vale la pena entrarle a las organizaciones civiles, a hacer algo por los demás...

Hoy me desperté para seguir escribiendo. Me preparé café y mientras se calentaba el agua vi una ambulancia del ERUM afuera de mi edificio.

En este edificio ya hemos tenido muchos muertos y desafortunadamente la población se va acercando a esas épocas en que no debería sorprendernos ver ambulancias... Y no, no me sorprendió verla, lo que me dejó jodida fue no saber para quién era.

Pasaron varios minutos, al final salió mi vecina del último piso, con andadera y un pie inmovilizado. Supe hace tiempo que se había caído y que estuvo en el hospital, pero nunca fui a verla ni pregunté por ella. No supe ni cuándo volvió.

Hoy salió otra vez en ambulancia y no fue con uno de los vecinos de nuestro edificio, si no con Sara, una de las vecinas de la colonia a quien siempre vemos ayudando a todo mundo.

Qué chiquito es el infierno y cuántas las oportunidades de librarlo. Pero qué bruto, qué mal educada estoy a preguntar en vez de ayudar. Me consuelo pensando en que mi No-Jefe tiene razón: "Lo importante es que alguien la está ayudando".

Ta refácil esto de vivir encimismado, sin saber cómo funciona el mundo fuera de las paredes de mi casa y aún así, sentirme conectada. En unos años más, nosotros, los de 30, seremos los de 65 o más... y tal vez tengamos suerte de que haya una Sara en nuestra colonia que nos acompañe en los momentos jodidos. Mientras... regreso a mi burbuja que ahora está muy perturbada.

Sin prejuicios

2009-12-05T01:03:00.007-06:00

Hay días confusos en la vida. Días como enredados donde uno no sabe bien ni cómo se siente. En mi casa le decíamos "el frío del esternón", y lo avisábamos diciendo: "se me cayó un burro". Esa sensación que en portugués le dicen "saudade" y que en la caricatura de las indígenas mexicanas se expresa como "no me hallo".

Así como cuando a uno le da por averiguar qué es un orgasmo o qué se siente y se encuentra con mil respuestas hasta que topa con la científica, a ese "no me hallo" los terapeutas que yo he conocido, los médicos que me han visto cuando me invade, le dicen "depresión". Aquí, en este espacio yo le he puesto Misses Joy y nos hablamos de tu.

Lo he contado acá un par de veces, pero por si quedaban dudas: a Misses Joy le declaré la guerra hace un año y centavos y hasta le puse soldados de primer batallón, pastillas incluídas y todo. Con el tiempo que las he ido tomando me ha costado trabajo distinguir sus efectos, uno da por sentadas tantas cosas...

El Epival -un antiepiléptico que trata el corto circuito que me cruza desde la cien hasta el centro de la frente y que para efectos públicos se conoce como Epilepsia- me quitó el dolor de cabeza constante, el silbidito que no sabía escuchaba de toda la vida, las pesadillas que me hacían despertar palpitando. Esa pastillita fue muy clara en quitarme cosas que me estorbaban, pero como dijo Sol, mi doc, no te ha quitado lo principal: la tristecita esa.

El Prozac, fue más difícil de percibir en sus cambios y sobre todo, más difícil de presentar ante el mundo. La gente le tiene tantos prejuicios a las soluciones, muchos más que a los problemas. Está bien que alguien esté loco, así todo mundo habla de él y se queja; pero si ese alguien hace algo por estar mejor, inmediatamente se pone en duda su juicio, y sobre todo la efectividad de esa actitud. (Por favor, está loca, no tiene remedio, nunca va a cambiar). Para colmo, la gente que más duda, suele ser de las más cercanas.

He encontrado en los foros y blogs de consumidores de ambas drogas muchos comentarios sobre cómo les ha afectado para bien o para mal. Y creo que ayuda mucho hablarlo entre nosotros, nos da confianza para no sentirnos tan señalados, o mejor aún, para que no nos importe que nos señalan.

Hoy descubrí una cosa maravillosa sobre estar medicada, pero para explicarlo tengo que contarles algo.

Cuando era niña, y vivía en casa de mis papás muchas veces me encontraba sentada en una silla del pasillo del comedor, pensando a qué se referían con que estaban enojados, o que se sentían mal. ¿Qué era eso de sentirse mal? ¿Cómo se siente? ¿Cómo sabe uno qué es envidia y qué es coraje y qué es tristeza y qué es bondad y qué es hipocresía?

De niña supe muchas palabras de "grandes" pero no podía entenderlas. Así que durante muchos años, yo creo que como hasta los 10 o 12 -y me acuerdo porque estaba en la primaria y fui hilando cosas que decían los demás fuera de mi familia-, durante muchos años creí que el mundo era una farsa puesta para mí, para hacer un experimento donde se comprobaría que las emociones podían ser un invento. De esa manera yo jamás tendría claro qué era estar enojado, o triste, o feliz, porque nunca me habían dicho las palabras correctas.

Por eso estoy tan obsesionada con la ortografía, con las palabras, con lo que se dice y se hace. ¿Cómo puede uno confiar en alguien que no sabe escribir o hablar? ¿Cómo creer que lo que dice es cierto, que sabe lo que dice?

Poco a poco fui entendiendo que no hay una farsa en mi contra, pero que sí hay farsa, que no todos sabemos lo que sentimos, que muchos más no saben lo que dicen, y que el resto o tal vez todos juntos, tiene miedo, prejuicios anquilosados y enterrados como caracoles en los lomos de ballenas.

Hoy me enojé. Me enojé y menté madres y sentí cómo me hervía la sangre y cómo la cabeza me explotaba y cómo estaba diciendo cosas que no sentía y cómo no importaba que me tratara de tranquilizar me salían palabras como si no pudiera contenerlas en la boca. Todos esos clichés que jamás me habían hecho sentido y que ahora los tenía claritos, sin exageraciones, sin sentirme confundida.

Y me di cuenta: ya sé lo que siento, no estoy confundida, no tengo miedo de lo que siento. Hace mucho que no estaba enojada, creo que antes de hoy cuando tuve razones para estarlo, más que enojada me sentí herida, confundida, incapaz de sentir derecho de enojarme. Hoy me enojé. Y tan pronto como dejé que saliera el enojo como si fuera un gusano gigante que va creciéndome en la panza... se acabó. Adiós al enojo, y entonces pude pensar y me acordé de eso que me han dicho siempre y que nunca entiendo (tampoco ahora, pero por lo menos ahora sí me dio risa): "No te tomes las cosas tan personal" (Me da risa porque está mal construida la frase, me da risa porque es imposible que una persona no se tome las cosas personalmente, pero nunca me había dado risa que no estuviera mezclada con coraje. Ahora sólo me dio risa... y ya).

Qué fácil serían las cosas si la gente hablara con sinceridad y los demás escucharan con paciencia, con la tranquilidad de que su turno para hablar también llegará. Qué fácil sería que todos recordaran hablar de lo bueno, con tanta pasión y con tanta exageración como se habla de lo malo.

Asi que pongo mi granito de arena: El Prozac sí, daña el hígado y no es felicidad en una cápsula. Pero el Porzac sí, me ha ayudado a crecer mis ganas de estar mejor. Es como tener un cinturón para que no se te caigan los pantalones y así, no tener que estártelos subiendo mientras caminas.

El regreso de Misses Joy

2009-11-25T16:46:00.003-06:00

El domingo se me frustró mi celebración cumpleañera. Mi plan era ir a Bellas Artes y pararme con mi letrerito de "Abrazos gratuitos" y aplicar la Juan Mann. Avisé a los cuates, pensé en mi enorme mala suerte en cuanto a convocatoria se refiere...

Cuando tenía 10 años mi mamá compró un pastel enoooorme y lo mandó al colegio. La maestra, a quien yo no le caía particularmente bien, nos avisó que bajaríamos al patio fuera de las horas del recreo para partirlo y cantarme las mañanitas. Yo creo que yo me llevaba bien con unas... 3 personas en el salón, mi mamá lo sabía, pero ella insistía en que yo hacía pocos esfuerzos por socializar. En una de sus preocupaciones, incluso le pagó a la hija de la portera para que durmiera en nuestra casa y así yo tuviera con quién platicar. Fueron las cuatro noches más incómodas de mi infancia...

Total que siempre me va medio mal en mis cumpleaños. El Biz dice que es porque tengo demasiadas expectativas, que no hay manera de satisfacer mi desempeño como anfitriona...

Antes de salir al abrazódromo le marqué a tres de mis amigos, ninguno podía ir a compartir conmigo. Eso ya me indicaba que las cosas saldrían como siempre, esto es, mal.

El domingo me llevé el coche a Bellas Artes y me quedé atorada en Artículo 123 donde un camión de turistas insistía en dar la vuelta mientras unos patrulleros le indicaban que siguiera por Bucarelli. Esos fueron unos 20 minutos. Luego seguí por las calles del centro tratando de encontrar la entrada al estacionamiento del Barrio Chino, pero hace tanto que no iba en coche al centro que ya no encontré nada igual más que los mismos vagabundos, hincados en las banquetas porque hasta ahí les llegó la borrachera. Alcancé a cruzar Avenida Juárez (30 minutos después) y pasé frente al Hotel Embassador donde mi teacher pasaba los fines de semana para trabajar en Bellas Artes (porque está más cerca, porque se me da la gana decía).

Reforma me sacó a Tepito donde ya no tuve cómo volver a salir. Una combi con el letrero "8 de cada 10 nenas me prefieren, las otras dos no me conocen" me... ¿ambientaba? la tarde cuando ya eran más de la 1pm y sabía que si alguien había ido a Bellas Artes a recibir mis abrazos se había quedado con un entripado bajo el sol. Lo único que se me ocurrió fue postear por mi celular a mi perfil en Facebook: no puedo pasar, estúpido tráfico. No me vine en bici porque no sabía qué hacer con ella mientras abrazaba gente.

Estuve dos horas en el tráfico infernal. Con ganas de llorar pero regañándome para no hacerlo: "Por Dios, no seas ridícula, es una tontería, por qué te sientes culpable, es completamente lógico, a todo mundo le pasa, deja de tragarte las lágrimas, esto no es para tanto..." Y claro, entre más me contenía, más ganas de llorar. Me regresé a casa. Ofrecí disculpas a quienes si fueron, y desde entonces no quiero saber nada ni del Facebook, ni de la calle, ni de nada.

Hoy hablé con mis amigos que también viven supeditados al confort/amenaza/esfuerzo que implica vivir con un diagnóstico y con el pasado retorcido. Hay días así, días en que ni las medicinas ayudan a que uno se sienta normal... Y dan mucho miedo. Pero supongo que mi papá tenía razón: todo pasa, hasta la ciruela.

Mi alma descansa

2009-11-19T14:35:00.004-06:00

Uno de los últimos pleitos feos que tuve con la Jechu fue porque a mí me parece una estupidez festejar el Día Internacional de la Mujer. Mamá, que creció para ver el feminismo dar sus primeros pasos pero aún así parió seis hijos, tomó mi visión como debería: una gran ofensa personal.

Aquella narración quedó inmortalizada en este blog y así hice que el sentimiento creciera más. Hoy me entero que se celebra el Día Internacional del Hombre. Así que mi argumento principal ya valió madre. Y mi madre... debe considerar que este es un regalo de cumpleaños, dado que hoy celebro mis primeros 33 vividos.

Retorcidos los caminos, me cae que sí.

"Te quiero como a mi celular viejo"

2009-11-08T01:57:00.009-06:00

Mi celular murió. Ultimamente la tecnología que "vive" cerca de mí, está muriendo. Mi celular era un Sony Ericsson K750i. Una shulada. Fue comprado hace tres años y medio. Lueguito de que empecé por primera vez en mi vida a trabajar en una oficina.

Me tenía maravillada porque no sólo era práctico y simple de usar, la cámara (2 megapixelotes) me tenía estúpida tomando fotos y videos y fotos y videos y fotos y videos. A ese cel le cayó café, se cayó al WC (don't worry, se cayó justo porque estaba lavando el WC), a las mordidas de Aacini cuando llegó y era una cachorrita, a las de Endor, a las caídas de toooodos los tres muebles de esta casa, a las olvidadas en vestidores, a los dos intentos de robo... a absolutamente todo.

Y un día, mientras trapeaba, se cayó en la cubeta, y tardé demasiado en darle RCP y murió. Como pueden ver, mi mano tenía una herida bastante... dolorosa y por eso la trapeada no estaba como muy eficiente, propiciando el terrible suceso que llegó a mi celu a la espantosa muerte por asfixia a los tres años y medio de edad. Amaba ese teléfono. Uno podía ponerle varias alarmas y cambiarle los tonos a todo, a los mensajitos, a los tonos de alarma, a los del timbre... Mi alarma sonaba como un cencerro. Era bonito.

Entre sus muchos intentos por sobrevivir y comprobarme su valentía, una vez compré un celular, era un Nokia de esos que son blancos con naranjas. Intenté usarlo pero no pude. Me volvía loca, a un punto en el que me hizo enojar. No sé cómo le hice para revivir el Sony, pero lo reviví.

Total que hace un año, con ese mismo teléfono, contraté un plan de Telcel, me dieron un aparato mismo que se quedó en manos del Emperador. Era un Nokia, al Emperador le gustan esas cosas. Y justo un mes antes de que se cumpliera el año y Telcel me cambiara de aparato, el Sony empezó a enfermarse. Me cortaba las llamadas, hacía años que no me dejaba hablar desde mi recámara o desde el pasillo, sólo en la ventana, no registraba muchísimas llamadas y la pila me duraba un día, la verdad... 12 horas. ¡Pero era buenísimo!

A las dos semanas sucedió el incidente trapeador y vi como mi teléfono moría... literal, lo vi morir, hasta ruiditos hizo. Prendió eh, debo decir que después de morir y secarse un poco, todavía prendió, en lo que un médico llamaría estertores mortuorios, movimientos reflejos....

El jueves pasado me dieron el aparato nuevo. Es otro Sony, por supuesto. Con una camarooota de 5MP (porque no me alcanzó para la de 12 que quería... ejem). Y no sirve.

No lee la tarjeta de memoria, no lee la SIM, no puedo cambiarle los tonos, no puedo cambiarle el sonido de la alarma, quiero tomar fotos y me dice que las guardará en la memoria del teléfono y no en la tarjeta. Quiero leer la memoria y no puedo, conectarlo a la Mac (que sigue con su rotura gigantesca de monitor), no puedo nada... Y estoy triste y frustrada porque esta clase de cosas presionan botones en mí que simplemente odio. Me caga creer que la tecnología de punta me hará sentir mejor, que teniendo el gadget más acá seré del más allá.

"The clothes make the man". Qué condena puso Mark Twain en su tradicional cinismo. ¿Pero qué diría de los putos celulares?

Chale con el cliché

2009-10-23T16:51:00.005-05:00

Tengo 33 años. Bueno, casi. Y como toda treintañera me crié pensando en verme como Ninel Conde pero ser lista y poderosa como Beatriz Paredes, y de alguna manera además de eso ser ultratalentosa en algo.

Por alguna razón comparto con muchas mujeres que Carrie Bradsahw encarbana ese estereotipo. Escribía, vivía en un pequeñísimo flat en NY, pero siempre tenía dinero para comprarse la ropa más increíble del universo, jamás se enfermó por fumar tanto, ni por "partysear", toooooda su vida giraba sobre los rechazos y éxitos en el amor. TODA.

Hoy vi una escenita donde el novio en turno le dice: "I told you when I'm working, I'm working" y púmbale, le cierra la puerta. Y las compinches de la Bradshaw la ven con cara de "pooooobre borreguitooooo heriiiiidoooo".

Yo no sé si son los chochos, que la terapia sí funciona, o que definitivamente me estoy volviendo brócolli, pero lo primero que pensé fue: No mames, pos si te dijo que no lo interrumpieras, pos ya. La cagaste y a lo que sigue. Vete a ver la tele y teje algo.

Tan tan.

En otros clichés... ayer vi el inicio de la temporada número 5 de Dr. House (its a brrrriiiiick hooouse!) ¿Qué miedote da "ser otro" nomás por tomar un liberador de serotonina verdá?

Me encantaría contar el capítulo y hablarles de algunos pedacitos que me revolvieron los propios... pero pos la amiga Ju no lo ha visto y no quiero echárselo a perder.

¿Lo vieron?

De que los hay peores, los hay

2009-10-15T18:11:00.005-05:00

Resulta que el niño que se subió al globo no aparece. Que Alejandra Guzmán cayó en la vanidad y está pagando muy caro las consecuencias. Que la falta de profesionalización de este país permite que gente que no tiene estudios inyecte humanos con quién sabe qué. Que el Zorombas tiene dengue (y el mismo dice que es blan-dengue, pero tiene dengue. Ecríbanle que está tristito). Que los helicópteros no paran de dar vueltas sobre mi casa porque los sindicatos -instituciones jodidas y ladinas que no hacen más que arrastrar a este país- están bloqueando oooootra vez Reforma. Que no hay una sola nota que se publique en internet, un video, un algo sin que un idiota ponga comentarios resentidos, amargados, jodidos y además, con faltas de ortografía. ¡Ah! y que yo tengo mil varos para acabar la quincena (y empezarla porque es 15 de octubre). Y me queda claro, que así estamos todos. ¡La-mamá-delto-po!

Permítanme compartirle mi frustración, con meros ánimos comparativos en la espera de que esto le sirva para no quejarse tanto de administrativo en sus propias empresas.
Desde el número de agosto, escribo para una publicación mona, cuca, donde gente retebien amable me soltó una paginita que cotizan bien chido. Ellos creen que no, pero la neta sí pagan más que otras revistas. Soy refeliz escribiendo para esa revista.

Desde agosto les entrego puntualita. A veces me avisan cambios al 3 para la hora pero pos yo con harto gusto los hago. Sé cómo es la gente de ventas y sé que conseguir anunciantes es un pedo, así que no me quejo.

Entregué el primer artículo la primer semana de julio, para el 30 de agosto (día en que ya entregué dos artículos) no han pasado mis recibos. Sucede que la política en la editorial que produce la revista es ingresar el pago del colaborador 30 días después de la publicación.

Y pos miren, no me angustié verdá, porque por fortuna no andábamos apretados de varo. Aacini no se había vuelto loca y había herido a Iquimeh obligándonos a comprar otra Kennel, llevarla a cirugía y pagar etólogo... Sí, la crisis también afectó el imperio de Messeiur Galactic. Total que se fueron juntando los meses y pos la tarjeta fue absorbiendo los gastos que yo no podía cubrir porque... ejem, no me habían pagado.

Hace tres semanas, ya con tres recibos dentro y ni un cheque fuera, hablo con el contador y le pregunto si me pagará ese jueves. Porque en esa editorial, a diferencia de las demás donde escribo, sólo pagan los jueves, y uno debe ir por el chequecito. No en todas es así, muchas son reteamables y te depositan electrónicamente así ahorran papel, ahorran tiempo, ahorran recursos para que haya para pagarnos... Cosa bonita de la ecología.

Tons, estoy marcando a la editorial en cuestión y el señor encargado de los pagos me informa:

- ¿Confirmó su pago?

-¿Perdón?

-Sí, ya habló en la mañana para avisar que vendría a cobrar?

Por supuesto, me reí y le dije: Nooooo.

-Ah, entonces no saldrá su pago. Debe llamar los jueves de 9 a 11 para confirmar primero que haya cheque hecho para usted y segundo que sí vendrá a cobrarlo.

No hice coraje, porque estaba en medio de una sesión fotográfica. Mr. fotos estaba en lo suyo y mi entrevistado haciendo caras de: "¿estoy saliendo guapo?" (Como si le costara trabajo al cabrón). Total, hablo hoy en la mañana para preguntar si tendrán la amabilidad de pagarme digamos agosto y septiembre, dado que es 15 de octubre...

-Editorial Chundirúuuuu

-Hola qué tal, ¿me comunica con el Contador Rainbow Britte?

-¿Es para pago?

-Sí.

-Pero hoy no habrá pagos.

-¿Perdón?

-Nos avisaron que no vendría nadie a cobrar.

-Ah pues a mí me deben tres meses, más vale que sí haya pagos.

-Permítame...

Me pasan con el contador y éste me dice:

-No, no hay pagos, nos avisaron que no habría.

-Y...¿cómo cuándo planean pagarme?

-Pues esperamos que la semana que viene.

Alguna vez en la vida trabajé dentro de la nómina de esta editorial. Si alguno de ustedes escribía conmigo, le ofrezco una disculpa, nunca supe que aguantaban mis gritos y malhumores además de aguantar esto.

En México hay cosas que se ven muy bonitas, como las nalgas de la Guzmán, pero que están hechas con métodos de 1950, cuando la gente iba a cobrar "la semana" y se tenía que formar con la esperanza de que no le cerraran la puertita de pagos en la jeta.

Los helicópteros siguen... Yo voy a ver cómo le hago, para alimentar cuatro perros y dos humanos con mil varos. Y les juro que puedo, y les juro que no me quejo, porque hay gente que se pregunta todos los días si vale la pena gastar 5 o 6 pesos para viajar a los Comedores Populares y comer gratis. Pero esa gente no tiene trabajo... y yo... creo que sí, pero ya no estoy segura.

¡Oish!

Menos mal que todo esto, también pasará y que la quincena sólo dura eso, 15 días.

A punto de ebullición...

2009-09-23T15:24:00.004-05:00

Hace varias semanas, que como todos en el DF, mi edificio padece de falta de agua. Como todos saben, he escrito varios posts al tema.

Hoy, sin embargo, estoy hasta la madre de sentirme culpable por la falta de agua y de haber transmitido eso a mis queridos vecinos. Hace cosa de 10 minutos, una de mis vecinas vino a exigirme que le de la llave del closet donde se aloja la toma general, que ella paga agua como todos y nunca está y que su muchacha viene a lavarle la ropa dos veces a la semana y no puede, que en el piso de arriba todos tienen agua y que ella nunca tiene y que ella sabía que yo tenía llave y que se la diera o forzaba la chapa.

Ejem...

En la mañana, otra vecina intentó reclamarle a mi marido que yo no he querido que pidan una pipa... porque claro, resulta que mi opinión es taaaaan importante que evidentemente todos me hacen caso y todo mundo ahorra agua, y nadie deja la puerta abierta, y que nadie recoge basura de la banqueta y nadie quiere correr a la señora que tiene 25 años "limpiando" el edificio mientras insulta a nuestras visitas.... Claro, todo mundo me ha hecho caso.

Y como la última vez que no hubo agua y todo mundo estaba sentadito en su casa sin hacer nada, tuve la grandiosa idea de comprar una pipa (sí, de mi dinerito) y llenar la cisterna... y claro, mis vecinos abrieron las llaves y todo se inundó y nunca tuve agua... ahora creen que soy la reina de la crisis, la que debe decir qué hacer y cuándo y la responsable de que nadie tenga agua. Si así fuera, ¡Juanito me cedería a mí su delegación, evidentemente soy yo quien puede llevar agua a Iztapalapa!

Aacidentalmente estoy leyendo un libro glooooorioso: Codependance no more. Así que estoy aprendiendo a soltar al mundo, a dejar de creer que puedo y debo solucionar todo, y a no provocarme malestar físico por no conseguir que el calentamiento global se enfríe.

So... ¡QUE MIS VECINOS SE VAYAN AL CARAJO!

¡Que aprendan a vivir como yo con 80 litros de agua a la semana, a reusar el agua de la lavadora y con la que se bañan y a bañarse con 15 litros y que toquen el timbre de sus mamás!

Reflexiones sobre un monitor roto

2009-09-20T23:35:00.007-05:00

Mi monitor está agonizando. Tiene rota... algo así como la tercera parte de su ser. Un punto se craqueló y rápidamente provocó decenas de grietas en el LCD y manchones en las celdas. Ahora mismo escribo mientras a la izquierda de esta ventana, una gran araña tecnológica y digital amenaza con apagar para siempre este cuadrito de 13 pulgadas de avance tecnológico.

Hay un pequeño duelo en mí que se ha negado a salir. Y de golpe me cayó cuando intenté leer el periódico al mismo tiempo que platicar con alguien vía messenger. El monitor tiene útil a penas unas 8 pulgadas y no puedo escribir y leer al mismo tiempo...Wait... No puedo, ni con 80 pulgadas, escribir y leer al mismo tiempo.

Esta ilusión que nos brindan los gadgets. "Humanos escuchen: son omnipresentes, son omnipotentes... en el marco de su mundo tecnológico y lleno de botones, lo pueden todo". Hoy no podemos estar en paz en la fila del banco, del doctor, incluso en el transporte público acompañaditos de nuestra soledad. Siempre estará un juego en el celular, el messenger en un smart phone, la laptop en el café conectado con red inalámbrica. La soledad es un concepto que evadimos a toda costa, al precio que sea, con meses sin intereses de ser posible y en ofertas de fin de año.

En los coches modernos, el GPS nos acompaña, como antes hacían los papás o el guía del grupo Scout, para llegar del punto B al punto A. Y si por alguna razón se nos ocurre pensar de más, digamos, de manera independiente, siempre tendremos la compañía de la radio hablada -donde casi todas las palabras son comprados por los patrocinadores-, las dulces melodías del pop de los 80, 90, y más, y por si todo falla, los espectaculares que abarrotan los escasos horizontes en las ciudades.

Ya no hay soledad. Y ese hueco que sentimos a veces, que nos dice que tenemos que "llenarlo" con algo, eso que se siente roto como mi display, cada día tiene más sustitutos. El de mi monitor cuesta 800 dólares. Pero creo que estoy aprendiendo a querer su intrincada, cada vez menos clara, metáfora sobre la soledad.

Persiguiendo el grito

2009-09-15T21:48:00.004-05:00

En un ratito más, la santa madre televisión, hará oficial el grito de la Independencia. Toda la semana he leído en los status de los cuates vía caralibro, lo poco orgullosos que están de su país, lo avergonzados que están de sus gobernantes.

He oído también a amigos queridos lamentarse por su situación actual y yo misma me la he pasado regodeándome a ratos harto intensos en los restos de Misses Joy, que con pastillas o no, sigue viviendo en mí aunque cada día menos fuerte.

¿De qué somos dependientes? ¿Como país, como sociedad, como grupo, como personas? Ta refácil cuando uno es adicto al cigarro, al alcohol, a cierta droga recreativa o al café... como yo. Pero cuando uno es adicto a una cosa intangible, a una situación, a una emoción confusa...

Siempre he creído que este país es adicto al drama. Como país, como pueblo nos hemos vuelto héroes sólo ante la tragedia inesperada. Nos hemos convertido en nobles ante la miseria evidente. Y nos cuesta trabajo vivir sin las porras que esos eventos tan eufóricos generan.

¡Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!

Por ejemplo... Y entre peor vaya el marcador, entre más naco sea el goleador, entre más haya costado llegar a ese partido, entre más jodido sea el inicio... más gritan si hay gol. Más revalidados nos sentimos.

Y cuando uno se acostumbra a festejar los triunfos que nacen el fracaso, es incapaz de ver los triunfos sustentados en el trabajo diario, y más: cuando uno se acostumbra a celebrar el triunfo gigantesco, jamás está satisfecho con un triunfo pequeño. A eso somos adictos, a que el gol que sigue sea más espectacular, a que la atleta que viene sea más rápida, a que el triunfo de un político signifique la tan esperada salvación instantánea de la pobreza, la corrupción y la inseguridad. Somos adictos a soñar con el final de la telenovela cada vez más grande, con concierto y desfile. Somos adictos a la grandilocuencia, a las esperanzas de campaña, al color fluorescente y a los cohetes que suenan como balas.

Así... ¿cómo chingados no vamos a ser adictos a buscar que nos duela algo con la misma intensidad?

¿De qué depende México? ¿de quién depende hoy México?

De cada uno de nosotros, por cursi que suene, de cada uno de nosotros.

Instant Karma

2009-08-28T13:41:00.003-05:00

¿No se han sentido alguna vez como si fueran un boomerang? Ya saben, son lanzados al iluminado cielo, con un impulso bárbaro, con toda la precisión posible para alcanzar su objetivo... y allá van, y siguen yendo, y derepente, vienen deregreso con la misma fuerza y se sienten fuera de control y terminan estrellándose en el mismo lugar donde empezaron?

Gracias, ya sabía que no estaba sola.

Hace unos días hablé de la crisis del desocupado y sin darme cuenta lancé al Cosmos una consigna: HEY! ¡Estoy descoupada! Y claro, el Cosmos, sabio como es (recordemos que era amigo de Carl Sagan) me regresó como boomerang a mi realidad y me hizo entrar en graaaan crisis.

Me la he pasado imaginando cómo será la Ciudad de México en 20 años, cuando el tema de la crisis del agua sea un asunto más de guerra y de poder que de esperar pacientemente a que haya una poca en tu grifo.

Luego tuve una migraña espantosa, y no había tenido una de esas en años, así que me puse a cuestionar absolutamente todo sobre el tratamiento para la epilepsia y mi estado de salud y mi forma de comer y las horas que duermo hasta que encontré la más sencilla y acidental imperfección en mi agenda.

Después me puse a analizar mi relación con los jefes, y cómo eso se relaciona con mi señor papá y cómo eso se relaciona con mi incapacidad de interacción en grupos y mi poca disposición a ser dominada y ... puf... ni siquiera puedo escribirlo sin ponerlo entre comillas... ejem, res pe tar a la au to ri dad... PUAJ.

Como es evidente que necesitaba más tortura, me fui al refrigerador a sentirme gorda pero además culpable, pero además hambrienta, pero además floja. Así que acabé yendo al super.

De camino (y para no escucharme) me puse a hablar con un amigo y entonces me distrajo tanto la plática que olvidé qué iba a comprar y regresé a la casa con queso, pero sin tortillas ni frijoles. Cené galletas con queso, como si fueran canapés.

Soñé con Kika. Soñé que Kika y yo, junto con mi sobrina Nat y su hermana íbamos en el Bora Wagon de alguien que era mi jefa (pero yo jamás había visto en mi vida) y esta persona en algún momento de la travesía, sin haber llegado a nuestro destino, estacionaba el coche nos bajaba y empezábamos a caminar por una ciudad perdida donde las veredas eran tan angostas que a veces no cabían mis hombros.

En algún momento fuimos a parar con un tal señor Francisco... creo, 60 a 70 años, corpulento, con el tipo que tienen los Michoacanos... y nos informaba que estábamos secuestradas, que ahí viviríamos hasta morir y que no había de qué preocuparnos. Que las mujeres que veíamos alrededor también habían sido secuestradas hacía años y que ahora ya eran felices alejadas de la ciudad.

Yo me acercaba a él y le pedía que por favor le avisara al Emperador que no podría volver (entendía que de intentarlo me perdería en las veredas y sería más sencillo que los secuestradores me encontraran a que yo saliera) y que por favor me diera oportunidad de avisarle a mis amigas que le ayudaran al Emperador con mis hijos perros.

No recuerdo qué me contestó, pero recuerdo que me dio unos alcatraces para comer y yo los compartí con mis sobrinas y con Kika.

Me desperté. Y amanecí descompuesta. Sé que es viernes pero siento que no importa qué día de la semana es. Leí los comentarios del post anterior y terminé de sentirme desarmada.

Es increíble cómo a pesar de practicar comunicarse, a pesar de buscar decir lo que uno siente, uno siempre termina pensando una cosa, escribiendo otra y el lector entiende sólo lo que a él le hace click.

Boomerang. De regreso a mis manos. A ver qué dice el fin de semana sobre estas ciudades perdidas, sin agua y donde los jefes me llevan al secuestro "voluntario".

Crisis de empleo, crisis de tiempo, crisis de ánimo

2009-08-26T20:21:00.004-05:00

En las últimas semanas más de cuatro amigos se quedaron sin empleo. Empleo... Palabra curiosa. ¿Cuál es el empleo de un ser humano?

Mis amigos se quedaron sin trabajo de 9 a 6, que normalmente hacían de 8 a 8 o más. Tengo más amigos que llevan más tiempo sin chamba y yo tengo más de un año trabajando desde mi casa y trabajando poquito, como casi siempre he hecho toda mi vida laboral.

Para mí, perder mi 9 a 6 fue muy duro. Pero no sé si fue más duro iniciarlo. Creo que no estaba preparada emocionalmente para intentarlo. Extraño pocas cosas de la oficina. El ruido de los demás es una. Las inesperadas canciones en youtube, los comentarios a lo lejos, los micromundos que existen de revista en revista, de piso en piso. Pero hay tanto más que no extraño...

Tengo la enorme ventaja de saber vivir como ciudadana de segunda con prespuesto de cuarta, así que cuando me quedé sin el ingreso de esa oficina me tomó un par de meses salir de las deudas propias de vivir con dinero y después volví a mi rutina calmada de siempre. Nada grave.

Mis amigos, por fortuna, tienen papás vivos y no han heredado el departamento donde viven, así que pagan renta, tenencia (yo ya no tengo coche) verificación, gasolina; tienen hijos, pagan colegiaturas, cuadernos, vacaciones, viajes...

Mi vida es simple pues. Y mi capacidad de lidiar con el ocio nunca ha sido mediocre. Claro, hay días que me fastidia estar en casa, pero también me fastidiaba de estar en la oficina. Vaya, que para mí la rutina es esta, despertarme a la hora en la que mi cuerpo ya no quiera dormir, comer lo que mi cuerpo quiera comer a la hora que quiera comerlo, y sentarme a trabajar en lo que quiera trabajar. Si me dan ganas me quedo en pijama, si no me disfrazo de salir o de no salir o de "voy a limpiar la casa hasta por debajo de las piedras". A ratos escribo, a ratos limpio, a ratos juego con los hijos perros, a ratos caralibreo, a ratos aprendo jotochó... Y cuando hay que salir, salgo.

Mis amigos... la andan pasando raro. Feo. Pinchito pues. Sin su rutina de convivencia, de estrés, de pinchena (como dice el Zorombas) se sienten perdidos, algo de su identidad se pierde, algo de su empleo como seres vivos. Y a uno le parte el alma eso. Y dan ganas de ir a golpear a los !%!#$ que hoy ocupan sus lugares.

El ocio es un pecado según la Santa Madre Iglesia Católica, Romana y Apostólica. Según la Ortodoxa también. Pero según yo, es como el cáncer, una oportunidad. Sí, dolorosa, sí incómoda, sí costosa, pero oportunidad al fin y al cabo.

¿Qué hacer con este tiempo que no pediste, que te estresa por hacerte libre? El amigo Jorch sugirió hoy:

robar un banco, protestar frente a la iglesia vecina ante la violencia que ejercen con sus minivans cada que buscan la paz interior, o presidir algún club de fans... cosas de desocupados

Yo hoy fotochopié mi cara en varias mujeres anoréxicas pero que tenían faux kawk (Me quiero cortar el pelo chiquitito para ahorrar un poco más de agua). Aprendí a usar la herramienta Liquify, perdí un lente de contacto y lo encontré, averigué que La Dicha es Mucha en la Ducha fue grabada por Manuel El Loco Valdés y comencé a escribir el manual de ahorro de agua. Cosas de desocupados.

El ocio hace que uno etiquete el valor o la importancia de las cosas que hacemos: Si lo que hacemos no genera dinero, no es vendido, no es patrocinado por una marca de jabón... entonces vale menos. ¿Ante quién?

Ante el recibo de la luz, el del teléfono, el del gas y con el casero... pero hacer dinero no tiene nada que ver con quiénes somos, es sólo lo que hacemos para averiguar lo primero en el camino.

No existe algo como el tiempo desperdiciado cuando disfrutas cada momento. Si mis amigos podían cerrar revistas a tiempo, cumplir con el límite de ventas, acabar de editar el programa, si el deadline siempre fue alcanzado, estoy segura que alcanzar a la chuleta será fácil, lo difícil, el reto que hay que asumir ahora, es aprender a disfrutar eso que son sin el título del oficio. Que para gusto mío y de los que están alrededor, es mucho más que editor, redactor, ejecutivo de ventas, director, maestro....

¿Cómo ahorrar agua? o Eso me pasa por andar de ofrecida

2009-08-18T18:19:00.006-05:00

Bien me lo decía mi madre: tú metete a Redentor, y acabas crucificado. Me cae que uno no aprende nunca.

Resulta, que como ustedes mismos padecerán (si es que viven en el DF y más si viven en Iztapañapa), que no tenemos agua. Bueno, sí tenemos. Claro que tenemos, pero estos vecinos míos, se sienten incómodos-ofendidos-desconcertados-frustrados porque no se pueden bañar sus tradicionales 30 minutos.

Como he platicao ya varias veces, en el castillo del Emperador Galáctico he implementado el ahorro total de agua. Se aplica varias reglas para esto.

1.- Baños de menos de 7 minutos. El Emperador todavía o lo consigue, pero hace sus esfuerzos.
2.- Amarramos un trapo a la regadera antes de abrirla. El trapo concentra el agua en un chorrito que permite que ni una gota caiga fuera del recipiente de 10 litros (de esos que vende Ciel con agua potable). En lo que se calienta el agua, El Emperador guarda esa agua en el bote, yo me mojo la cabezota, me enchampuseo y mientras, el chorrito no se desperdicia porque sigue juntándose en el bote.
3.- El agua recuperada en esos botes puestos en fila en mi pasillo, se ocupan para lavar ropa.
4.- El agua que sale al lavar la ropa blanca, se ocupa para lavar la ropa negra.
5.- Si por alguna razón no se puede ocupar (vamos a decir que la ropa estaba especialmente cochina y ni el Downy Sin Enjuague pudo con ella) entonces sólo se utiliza para el WC. Si está usable, se trapea, se ocupa en las ventanas, y en regar las plantas. Sí, se puede regar plantas con eso.
6.- En el WC se cumple una regla rigurosa: "If its yellow, let it mellow. If its brown,flush it down". Y de ser posible, con agua ya usada. No es como si tus pipís y tus caquitas se fueran a ensuciar.
7.- La caja del WC está llena de botellas porque no he tenido varo para cambiarla por un tanque ahorrador de esos que ocupan sólo 2 litros por descarga. Pero ya voy para allá.

Ahora estoy pensando en inventarme una forma de recuperar agua de lluvia en el "balcón" de la cocina.

Yo creo que por que siempre ando pregonando estas cosas para que la gente cuide el agua, mis vecinos creen que yo tengo línea directa con Tlaloc o que por alguna razón yo le puedo abrir a la llave (porque segurito es eso, no es que ya no haya agua en el DF, no es que el planeta esté tan contaminado que ya nos quedamos sin agua... noooombre, cómo creen, es que alguien no nos la quiere dar, ya saben cómo son los políticos...). El caso es que no hay vecino que no me pregunte cuándo vamos a tener agua, que por qué nos la quitaron, que qué vamos a hacer si nos la quitan por completo.

Y no crean que me preguntan como si me estuvieran haciendo la plática a ver si yo me quiero quejar con ellos de nuestro seco destino. Nel pastel. Nuuuuncamente. Me preguntan y hacen pausa esperando una respuesta como si yo tuviera la solución.

Bola de idiotas contaminantes....

Total que aunque mi mamá me jale las patas en la noche, estoy pensando en escribir un manual para ahorrar agua en mi edificio y diseñarlo en el Pages e imprimirlo y regalárselos a mis vecinos. Aunque estoy segura que vendrán a preguntarme que cómo se hace eso de "la foto de acá", porque son incapaces de leer hasta los pies de foto...

¡USH! ¡Ojalá todos se mueran cochinos!

Más pastillas, más fe.

2009-08-11T21:01:00.003-05:00

Recientemente me he topado con dos realidades, dos puntos de vista sobre las medicinas psiquiátricas. Una, aclara que son cosas que se ponen de moda, que de hecho, ahora se receta Prozac porque Martha Sahagún lo puso de moda por dárselo a Fox.

Otra, dice que los psiquiatras sólo recetan 4 o 5 medicinas porque en realidad no saben qué es lo que está afectando tu cerebro. Que recetan esas medicinas como en la Nasa mandan un cohete al espacio ... al enorme, infinito espacio, para alcanzar una distancia que suena muy lejana de la Tierra, pero que no es más que un par de pulgadas en el talle del universo.

Ambos puntos de vista no afectan mi forma de ver los "chochos pa locos" (dijo una de mis colegas cuando tras pedirme que le presentara a algún amigo me aclaro que "no me vayas a presentar uno de tus amigos que toman chochos y van al loquero ¿eh?"). Se me ocurre que mucha gente le tiene miedo a saber si lo que le pasa, lo que siente, también lo siente alguien más y eso los hace menos especiales de lo que creen, menos individuales. Creo también que mucha gente intimidada por enfrentar eso que se ha acostumbrado a sentir -como una piedra en el zapato-, difícilmente cree que un chocho le puede ayudar.

Sin embargo creen en ponerle listones a San Charbel, en colocar un espejo con una estrella pintada a la entrada de la casa, en regalar becerros con monedas de chocolate a fin de año.

¿En qué cree la gente y por qué? ¿Y por qué termina acomodando todas esas cosas en las que cree en un manojo de supersticiones y le va restando lentamente profundidad a ese otro chocho, igualmente poderoso, igualmente criticado, y que provoca el mismo miedo... por qué terminan encuerando la fe?

¿Qué me han hecho a mí los chochos? .... Estoy más conectada con lo que quiero. Estoy más segura de comunicarlo. Cargo con muchas menos culpas... y en este mes, que han habido temas escabrosos qué vivir, noto que comí más y limpié menos. Pero tampoco me estoy cortando las venas por eso.

¿Qué tanto hay de fe en la ciencia de la psiquiatría y cuántos ortodoxos creen en el rigor, en la inflexibilidad que impide probar algo nuevo?

Imagen de www.antishockart.com

En las últimas 24 horas, ¿qué te hizo feliz?

2009-08-04T20:31:00.001-05:00

Regreso del Top Ten

2009-08-02T12:12:00.002-05:00

Top 10 1 (de la serie 2)
Mis defectos más notorios

A mi amiga Mikaela,
que siempre ha sido mi mejor ejemplo para ser honesta con uno mismo.

Hace... chale, no sé hace cuanto que no escribo uno de estos. Hoy es domingo, ando en pijama, casualmente no es un domingo mierdita como suelen ser. Tengo los dedos manchados del rojo sintético con el que pintan los mangos deshidratados y Rubén Blades se oye en la casa. Los hijos están tranquilos, juegan sí, pero no me hacen falda de hawaiana las piernas. Todo bien.

Pero como soy incapaz de disfrutar las cosas nomás así, recordé que ayer aprendí, luego de 7 años de diván, varias citas al psiquiatra, dos papás enterrados, un "divorcio" y un matrimonio que las cosas eran peores de como yo las recuerdo, y también, que las cosas son mejores ahora, aunque sigo siendo yo. Así que aquí va el

Top 10 de mis defectos más evidentes:

1.- Padezco del síndrome Mamá Pollito. Siempre ando tapando a todos con el frío, cubriéndolos del sol, ofreciendo algo de tomar, llevando brownies para mis amigos aunque se los roben en las oficinas donde trabajan...
2.- Cuando ese síndrome se agudiza, alecciono a la gente porque hace cosas que yo considero que hacen mal: aceptar chayos, comer uvas en el super cuando no las han pagado, no decir lo que piensan y preferir poner jeta a decir la verdad.
3.- Por supuesto, a consecuencia de las dos primeras, soy asfixiante. Mi necesidad de cuidar al otro termina fastidiando.
4.- No soporto las fiestas, el ruido, las multitudes, pero adoro la música, adoro bailar. Ergo, vivo frustrada por no "poder" ir a bailar.
5.- Odio a los borrachos y no tengo reparo alguno en hacerlo notar. Y además soy hipócrita al respecto: Si me como un pastel de chocolate, me emborracho... y me pongo más mala copa que un borracho de alcohol.
6.- Soy totalitaria. Conmigo las cosas son o no son. A medias ni las de seda.
7.- Soy distraída, atolondrada. Se me va la onda de ... por ejemplo, la lista de cosas que debo hacer.
8.- Soy obsesiva. Las cosas no quedan limpias hasta que yo decido que están limpias.
9.- Me cagan las pláticas de sobremesa que sólo discuten las cosas por encimita, donde nadie se compromete a encuerarse un poco. (La Nena Monstruo me acaba de enseñar el término leecher, que es esa gente que sólo recibe los beneficios de una red virtual pero no quiere contribuir... bueno, pos a mí me caga esa gente).
10.- Me caga que no me insistan cuando digo no. Me caga que no hagan el esfuerzo por convencerme. Y soy muy eficaz y convincente diciendo que no.

Lo más fregón de mis defectos, es que 7 años de diván, varias citas al psiquiatra, dos papás enterrados, un "divorcio" y un matrimonio, ¡me vale madre lo que piensen de mis defectos! Nuuuuunca había sido más feliz.